RICHARD LITTLEJOHN: As pressões da vida significam que as mulheres têm que sair para trabalhar. Mas isso não deve isentá-los da responsabilidade de garantir que os seus filhos comecem o dia com um pequeno-almoço decente.

Hoje em dia, cada vez que abro os jornais, vejo todas as minhas colunas anteriores passarem diante dos meus olhos.

O ridículo Keir Starmer dizendo que o Reino Unido não participará no bloqueio do Estreito de Ormuz?

Você e a Marinha de quem, chefe, mesmo que tivéssemos uma? Estive lá, fiz isso. Apresento-lhes a coluna de Horatio Nelson ‘Não vejo navios’, apenas algumas semanas atrás. O HMS Drag Queen foi visto pela última vez em doca seca novamente, reparando os khazis.

Os gananciosos grevistas de extrema esquerda do BMA voltando para ganhar mais dinheiro, mesmo depois de obter um aumento salarial triplo em todos os aspectos? Leigos e senhores, remeto-vos à minha coluna na noite da última eleição. O místico tio Rich ataca novamente.

Surkeir é um advogado completo e absoluto que nos arrastará de volta à UE sem uma votação no Parlamento ou outro referendo? Idem.

Trump não permitirá que a rendição de Chagos prossiga? Você leu aqui primeiro.

Kemi sobre a loucura totalitária e vingativa dos limites de velocidade de 32 km/h? Sim. Corcundas? Buracos? Esses também.

Caos nas fronteiras da UE? Encerrei meu caso, meu caro.

Eu poderia continuar, mas provavelmente perderia a vontade de viver de ressaca na segunda de manhã. Escolha um tópico, eu fiz isso. Deve haver algo novo sobre o que escrever.

Então vamos conversar sobre jantares escolares. E não, não me refiro ao agora extinto restaurante londrino School Dinners, onde garotos chiques com ex-namorados davam boas surras enquanto eram alimentados com salsichas, purê e rosbife por sósias do Charlie’s Angels em uniformes de St Trinian.

Antes que você pergunte, eu nunca fui lá. Honesto, querido. O Simpson’s in the Strand original (reaberto recentemente – gloriosamente segundo todos os relatos) era mais a minha cena na Fleet Street dos anos 1980.

A mesma comida, mais ou menos, mas com velhos garçons de avental branco, como Manuel em Fawlty Towers, amarrações de clarete caseiro – não amarrações de iscas de prisão em meia arrastão.

Tudo finalizado com uma libra para o entalhador – e não uma indireta para Delores por ‘depois’.

De qualquer forma, estou divagando. Onde estávamos? Sim, jantares escolares. Apenas o mais recente estilo de vida em que o Partido Trabalhista inseriu as suas tendências mandonas e guardiãs.

O Daily Mail relata: ‘Peixe com batatas fritas, nuggets de frango frito e donuts com geléia serão proibidos nos jantares escolares em uma grande reforma do governo.

“Os novos padrões alimentares para as escolas em Inglaterra irão introduzir uma proibição de alimentos fritos a partir de Setembro de 2027, enquanto os ministros procuram conter a crise de obesidade infantil no Reino Unido. As regras exigem que todas as sobremesas contenham pelo menos 50% de frutas, significando o fim dos favoritos tradicionais, como pão de ló de chocolate e geléia rechonchuda.

Acontece que tenho uma ligação familiar com os jantares escolares. A minha mãe era secretária da escola primária e tinha de recolher o dinheiro do jantar todas as semanas.

Nunca fazia sentido, então ela mantinha um carro alegórico em sua mesa. Um curtidor aqui, um xelim ali. Saiu tudo na lavagem.

Nossa escola tinha sua própria cantina, composta por um grupo alegre de garçonetes do elenco central, mulheres peitudas de certa idade, com redes no cabelo e risadas estridentes. Imagino que todos serviram nos Naafi durante a guerra, escreve Richard Littlejohn

O que é mais do que poderia ser dito sobre a comida, que era, na melhor das hipóteses, tóxica, algo que documentei em minhas memórias de infância, Littlejohn’s Lost World.

Nossa escola tinha sua própria cantina, composta por um grupo alegre de garçonetes do elenco central, mulheres de seios grandes, de certa idade, com redes no cabelo e risadas estridentes, como a atriz Peggy Mount. Imagino que todos serviram nos Naafi durante a guerra.

Provavelmente era mais saudável quando a Grã-Bretanha ainda recebia ração. O cardápio deveria ser diferente a cada dia, mas era impossível distinguir uma refeição da outra.

Os ingredientes principais pareciam ser sebo e purê de batatas horríveis, marinados em água de lavar louça.

Quanto à carne, o prato principal era cordeiro, boi ou porco? Quem poderia dizer? Sem molho de menta ou de maçã para lhe dar uma pista, seu palpite foi tão bom quanto o de qualquer outra pessoa. A única característica comum eram veias percorrendo cada fatia. Varizes, provavelmente, a julgar pelos caroços.

Às sextas-feiras sempre recebíamos peixe, uma reminiscência da tradição cristã de sextas-feiras sem carne. Pelo menos foi o que nos disseram. Não era como nenhum peixe que eu já tivesse comido. Talvez eles tivessem sobrado um pouco de snooker seco de 1944 e não quisessem desperdiçá-lo.

Pudim sempre foi uma espécie de prato de sebo. Se tivéssemos muita sorte, eles nos dariam uma geleia anêmica rechonchuda, envolta em creme. A alternativa vegetariana era passar fome.

Só poderíamos sonhar com pão de ló de chocolate e nuggets de frango – se tivéssemos alguma ideia do que eram nuggets de frango naquela época. O Nariz do Pároco era o melhor que podia.

Havia uma ministra – esqueci qual, todas me parecem iguais – conversando com Nick Ferrari na LBC, explicando por que os menus estavam sendo alterados, desculpe, ‘modernizados’.

Ela parecia ter cerca de 12 anos, nos contando que quando ela estava na escola – na semana retrasada, pelo que pude perceber – eles recebiam opções “não saudáveis”, como espaguete à bolonhesa e burritos.

Chame-me de antiquado, mas quando o spag bol e os burritos se tornaram a base dos jantares escolares britânicos?

Você acha que as crianças italianas estão enchendo a cara com sapos no buraco ou as crianças mexicanas estão comendo torta caseira? Pensei que não.

Certamente, as nações latinas não têm os nossos problemas de obesidade infantil, independentemente do que comam.

E, até bem recentemente, nós também não. Não tinha nada a ver com ser alimentado à força com peixe e batatas fritas ou creme e pudim de pão. Não me lembro de nenhuma criança gorda – bem, talvez apenas uma – quando eu estava na escola.

E sempre fazíamos três refeições por dia em casa – comida reconfortante, como você chamaria hoje. A diferença é que estávamos sempre em movimento, os meninos subindo em árvores, jogando conkers e chutando bola, as meninas pulando, dançando com as mãos e caindo da bicicleta. Tudo o que comemos, queimamos.

Hoje, as crianças ficam grudadas nos telefones ou ficam em casa com ishoos dos Elfos Mentais – incentivadas pelos mesmos políticos que agora lhes dizem o que comer.

Caminhamos ou pedalamos até a escola, não fomos transportados até lá em SUVs porque nossos pais ficaram com medo de acreditar que havia idiotas em cada esquina.

Quando estava pesquisando Lost World, me deparei com um relatório do Ofsted compilado ao longo de um período de quatro anos, depois que inspetores visitaram 120 escolas primárias e 11 secundárias. Dizia: ‘Os alunos não foram desafiados a aquecer vigorosamente ou a desenvolver resistência e força participando em períodos prolongados de atividade física. Freqüentemente, eram impedidos de se exercitar por longos períodos.

Também destacou o escândalo das escolas que abandonam o desporto competitivo como consequência directa da cultura perniciosa de que “todos devem ter prémios”, na qual ninguém pode ficar em segundo lugar, muito menos em último, porque isso pode prejudicar a “auto-estima” dos queridinhos.

E aí, receio, você tem. As escolas, os políticos e, sim, especialmente os pais, são todos culpados pelas crianças inadequadas. Na minha época, não havia necessidade de clubes de café da manhã subsidiados pelos contribuintes.

É verdade que as pressões da vida significam que as mulheres têm de sair para trabalhar para equilibrar o orçamento familiar. Mas isso não deve isentá-los da responsabilidade de garantir que os seus filhos comecem o dia com um pequeno-almoço decente, mesmo que seja apenas cereais ou torradas com compota. Mingau de microondas leva dois minutos.

E nas casas da Benefits Street, onde ninguém trabalha – algo que o Partido Trabalhista parece especialmente interessado – os pais têm tempo de sobra para preparar o pequeno-almoço antes da Caça às Pechinchas.

Nem há qualquer razão para que as crianças não devam receber regularmente frutas e vegetais frescos. A comida não chega mais rápido do que bananas e laranjas e é muito mais barata do que a sujeira processada, com alto teor de sal e para micro-ondas, que os pais se contentam em engolir com a pá de seus filhos.

Então, novamente, escrevi a maior parte disso há doze anos. Então não há mudança aí.

Todos de volta ao ônibus.