Dia da caixa de suor. Na sala onde o Comitê Seleto de Relações Exteriores realizava seus interrogatórios matinais o calor era infernal. Morgan McSweeney tentou abrir uma garrafa de água, mas tremia tanto que não conseguiu. Um funcionário teve que ajudar.
O olho direito de McSweeney começou a tremer, como o do chefe de Clouseau nos filmes da Pantera Cor-de-Rosa. Seu cotovelo esquerdo convulsionou. Ele cruzou os braços enfaticamente, abraçando-se numa camisa de força.
Aqui, finalmente, estava TrabalhoO ex-chefe envenenador, o lendário gênio que criou nosso primeiro-ministro fracassado. Ele provou ser um brincalhão nada assombroso, do tamanho de um jóquei, com uma voz irlandesa aguda. Ele usava uma camisa barata e um terno certamente de EM Roupa escolar (“uniformes que duram”). Debaixo da mesa ele não conseguia parar de se mexer. Os pés batiam como algo saído de Riverdance. McRasputin, O’Svengali, ou como você o chama, estava um monte de nervosismo.
Em Oz, o bruxo em expansão acaba sendo apenas um velho trêmulo que criou uma aura para si mesmo. Idem McSweeney? Trêmulo e estridente, ele implorou para que acreditassem, um gurrier diante dos magistrados.
A presidente do comitê, Dame Emily Thornberry – ela mesma teve um cargo governamental negado para abrir espaço para o escorregadio amigo de Sir Keir, Lord Hermer – aproveitou o momento. Dame Emily usava uma jaqueta berinjela de lantejoulas. Suas covinhas eram profundas o suficiente para servirem como saleiros. Horatia Rumpole.
Morgan McSweeney, ex-chefe de gabinete do Partido Trabalhista, parecia trêmulo e estridente
Ela colocou o Sr. McSweeney em apuros quando perguntou sobre a tentativa do Nº 10 de transferir um cargo de embaixador para Matthew Doyle, um assessor de imprensa do qual desejava “sair” (isto é, demitir). O Sr. McSweeney afirmou que se tratava de um mero “dever de diligência”.
Dame Emily, gorgolejando, perguntou se ele não tinha ouvido a frase “empregos para os meninos”. A tentativa de encontrar um posto diplomático para Doyle não foi “um pouco estranha ou vergonhosa”? Por que, se era um dever de diligência, Sue Gray não recebeu uma oferta de emprego de embaixadora quando foi dispensada do cargo de chefe de gabinete?
O Sr. McSweeney respondeu que Useless Sue foi enviada aos Lordes.
Peter Mandelson foi renegado. Já foram parceiros de jantar, na casa de Peter e em restaurantes elegantes. Agora o Sr. McSweeney só podia referir-se a ele pelo sobrenome. ‘Mandelson’ foi cuspido como um caroço de azeitona. Ele negou as sugestões dos deputados de que o querido Peter alguma vez foi um “herói” ou “mentor”, mas admitiu que tinha sido um “confidente” e conselheiro. Ele insistiu que Lord Mandelson não lhe disse a verdade e que isso tinha sido “uma faca na minha alma”.
Ah, pare com isso! Este era Peter Mandelson, personificação de carne e osso de meias-verdades sedosas. Como alguém poderia ficar chocado com algumas ninharias aveludadas de Mandelson?
O Sr. McSweeney agarrou sua pequena barba ruiva com muita devoção sobre a prática de fofocas maliciosas na política. “Muito, muito corrosivo”, disse o nosso casto jesuíta. ‘Não sei por que as pessoas fazem isso.’ Ele estava rosa quando disse isso. Deve ter sido o calor. Ou puro constrangimento com o lixo hipócrita que ele estava falando.
Sir Philip Barton, ex-chefe do Ministério das Relações Exteriores, também prestou depoimento ao comitê. Em algum dia doloroso – daqui a muitas luas, devemos esperar – os pedreiros gravarão uma lápide com a palavra “Aqui jaz Sir Philip Barton – ele não sabia de nada”. Sir Philip, 62 anos, dizia “não estou sendo difícil”. As pessoas falam sério quando dizem isso?
Na Câmara dos Comuns, abençoadamente climatizada, a opositora oposição galopava em círculos cada vez mais estreitos em torno de Sir Keir Custer e do seu governo sitiado. Um dos assessores parlamentares do primeiro-ministro, Jon Pearce (Lab, High Peak), estava sentado taciturno na última fila, balançando as pernas e balançando a cabeça de um lado para o outro. Ele parecia infeliz e parece que não se barbeava há dias.
Poucos ministros compareceram ao debate enquanto Kemi Badenoch atacava Sir Keir. A primeira para o Partido Trabalhista foi Emma Lewell (South Shields). Ela sentiu-se “desiludida, desiludida, zangada” e queixou-se de que na rua a chamavam de “membro do partido dos protectores dos pedófilos”. Os eleitores sentiram que “algo não está bem”.
As provações continuam.
