A administração Trump argumenta que o novo salão de baile presidencial “promove importantes objectivos de segurança nacional” com “colunas e vigas de aço à prova de mísseis, materiais de cobertura à prova de drones e janelas de vidro à prova de balas, balísticas e de explosão”. Mas de que outra forma?
Bem, com 90.000 pés quadrados, a escala do salão de baile seria um bem estratégico nacional, projetado para fazer com que todos que nele entrassem se sentissem pequenos e flácidos. Uma vez que todos no salão se sentem pequenos e fracos, não há sentido em brigar.
Cada superfície será banhada a ouro. O ouro é importante para a defesa porque reflete a radiação infravermelha com eficiência quase perfeita. Mas isso é chato. Principalmente, dirá ao inimigo que, embora possamos ser pequenos e fracos, somos ricos.
Os convidados serão formalmente anunciados ao entrar por um Majordomo cuja voz extremamente alta torna o salão impenetrável.
A obrigação oficial de se curvar ou se curvar forçaria os alvos a dobrar os joelhos e quebrar o contato visual – uma oportunidade perfeita para o presidente colocar algo que distraia como uma barra de Twix em suas cabeças.
Além da valsa padrão, foxtrot, tango, valsa vienense, quickstep, cha-cha, samba, rumba, paso doble e jive, os visitantes deste salão terão que dominar o Asmodeus, em que os parceiros devem ficar de frente um para o outro, mantendo contato completo e ininterrupto dos olhos, nariz, lábios, tronco, cotovelos, pernas e calcanhares.
Para uma defesa a longo prazo, o salão de baile da Casa Branca fará com que os inimigos se sintam mal durante pelo menos dez anos. É do conhecimento comum na comunidade da dança que leva cerca de dois anos antes de você parar de se sentir um desastre completo na pista de dança – e cerca de dez anos antes de se sentir verdadeiramente competente.
Quando você vê o presidente fazer o backup inverso e girar o slide, isso significa que estamos em DEFCON 1. Ou DEFCON 5, o que é pior?
Enquanto isso, as tristes flores de parede seriam, na verdade, agentes altamente treinados do Comando Conjunto de Operações Especiais, prontos para realizar ataques mortais a qualquer momento, iluminados por centenas de lustres de quartzo rosa. O quartzo rosa é conhecido por abrir o chacra cardíaco e promover o amor incondicional. Se isso falhar, prismas de cristal afiados individuais podem ser implantados sob comando.
Todo o sistema de iluminação pode ser desativado com o toque de um único botão, apagando toda a visibilidade, exceto as luzes apontadas para a virilha do inimigo. (O Presidente receberá lentes de contato de visão noturna e poderá, portanto, continuar dançando graciosamente.)
Embora o fluxo padrão da dança de salão se mova no sentido anti-horário ao redor da pista, ocasionalmente, o salão de baile da Casa Branca pode mudar no sentido horário, criando instantaneamente uma sala cheia de criminosos dançantes, o que é uma ofensa banível.
Embora a maioria das danças de salão ocorram em 4/4 ou 3/4, todas as danças de salão de Trump ocorrerão em 7/4. Pense em “Money” do Pink Floyd.
Claro, este salão terá juízes. Juízes da Suprema Corte, na verdade. E, em vez de pontuar nos três pilares de footwork, timing e conexão, eles pontuarão nos cinco pilares de hostilidade, contra-ataque, vulnerabilidade, espessura e espessura do cabelo.
A equipe do salão estará equipada com abotoaduras que liberam gás tranquilizante, gravatas-borboleta de garrote, luvas brancas com Tasers entrelaçados nas pontas dos dedos, taças de champanhe babando e vômito falso.
Uma fonte defensiva de chocolate, equipada com 50 quilos de ganache quente, pode criar uma barreira térmica entre o hospedeiro e o vetor que se aproxima. Na temperatura máxima de operação, o mecanismo de bombeamento pode ser revertido, transformando a fonte de uma exibição em cascata em uma situação multidimensional de Pompéia.
O sistema de piso magnetizado será capaz de imobilizar todos os convidados, exceto o Presidente, cujo calçado está equipado com contramedidas.
Sob condições de ameaça específicas, a pista de dança pode se dividir ao longo de costuras pré-projetadas, enviando os convidados para um bunker seguro ou algo nojento (TBD).
Sapatos de dança dolorosos e não removíveis são considerados um OTAN Classe de arma 1. Os indivíduos freqüentemente desenvolvem joanetes, dedos em martelo e fascite plantar.
Por outro lado, foi demonstrado que a dança reduz o risco de demência – nem todas as pessoas têm ou irão desenvolver demência!
