QUERIDA ABBY: Estou separada do meu pai e sou assim desde os 12 anos. (Agora tenho 26 anos.) Ele abusou de mim emocional, psicológica e fisicamente, e cortar relações com ele foi bom para minha saúde.
Minha mãe me disse recentemente que se reconectou com ele e eles estão namorando novamente. Isso é muito frustrante e expresso minha desaprovação pelo relacionamento deles. Ele acredita que estou tornando o problema maior do que deveria ser, diz que isso não deveria me afetar e me garante que não precisarei vê-lo.
Não posso dizer a ele o que fazer, mas ele não pode me dizer como me sentir. Eu disse a ele hoje ao telefone que estava chateado. Depois que eu disse isso, ela começou a chorar, desligou na minha cara e desligou o telefone. Eu não queria ferir os sentimentos dele, mas tinha que contar a minha verdade.
Não quero perder o relacionamento com minha mãe, mas me sinto tão magoada e invisível que não sei como superar isso. É difícil até mesmo conversar com ela sobre o tempo sem pensar que ela está atraída por alguém que está me machucando de propósito.
Quero uma solução mágica para meus problemas que sei que não existem. Estou no meu ponto mais baixo e realmente preciso de orientação. Por favor, ajude-me a superar esta crise. – EMOCIONAL EM NEBRASKA
Prezado DAYGUSAL: Seu pai abusou de sua mãe como fez com você? Lamento que você não tenha explicado isso em sua carta. É dever da mãe proteger o filho, e ela e seu pai acabaram se separando.
Neste ponto você não é mais uma criança. Agora você é um adulto com a capacidade de se proteger de qualquer pessoa que tente assediá-lo. Mesmo que você (ou eu) pense que ela está cometendo um erro, você não pode impedir sua mãe de tentar encontrar a felicidade. Enquanto isso, não há garantia de que o reencontro será permanente.
Cada decisão que tomamos tem um preço que pagamos. O preço que a sua mãe poderá pagar será ver muito menos os seus bebés. Quanto a você, podem ser necessárias várias sessões com um psicoterapeuta licenciado para se separar emocionalmente de seus pais e se curar. (Você deveria ter recebido terapia depois de ter sido abusado quando criança.)
QUERIDA ABBY: Meu marido conheceu um casal com quem queria socializar. Ele é extrovertido. Eu sou introvertido. Começamos a conviver com eles, mas nunca gostei deles. Eles são barulhentos, discutem o tempo todo e falam pela boca de todos. Estou seriamente afetado por seu comportamento. Eles bebem demais e o cara desmaia no nosso sofá ou faz papel de bobo em público.
O problema é que meu marido ainda gosta de conviver com eles. Está tudo bem para ele ver essas coisas sozinho, mas ele está infeliz porque eu não irei. Esse casal sabe como me sinto e continua me convidando. O que devo fazer para atender às necessidades do meu parceiro e às minhas? – NO LESTE
Senhor DOWNER: Você não precisa estar presente quando eles estalarem os dedos. O que você faz para atender às suas necessidades (além das do seu marido) é ver esse casal nojento como menos que ele.
Dear Abby foi escrita por Abigail Van Buren, também conhecida como Jeanne Phillips, e fundada por sua mãe, Pauline Phillips. Entre em contato com Dear Abby em www.DearAbby.com ou PO Box 69440, Los Angeles, CA 90069.
Um bom conselho para todos, de jovens a idosos, é “Todos nós temos raiva e como lidar com ela”. Para fazer o pedido, envie seu nome e endereço para correspondência, além de um cheque ou ordem de pagamento de US$ 8 (fundos dos EUA) para: Dear Abby, Anger Booklet, PO Box 446, Kings Mills, OH 45034-0446. (Envio e manuseio estão incluídos no preço.)
