Muitas mulheres – E homens – não vão querer admitir, mas nada mata mais a libido de uma mulher do que um cara fazendo isso em casa… Eu finalmente contei a verdade ao meu parceiro e isso salvou nossa vida sexual

Somos constantemente assaltados por notícias sobre a vida sexual de outras pessoas. Se não for a reinvenção do modelo Christine McGuinness como ‘lésbica cinco estrelas’, é uma nova série de Virgin Island na C4, em que pessoas que nunca fizeram sexo recebem ‘aulas’ na TV nacional.

Enquanto isso, o ator Kate Winslet e tesouro nacional Prue Leith fale sobre os benefícios da testosterona para aumentar a libido em declínio.

É difícil não sentir que você está decepcionando se não está atingindo a média dourada do Reino Unido e fazendo sexo uma vez por semana.

E certamente não estava – até que meu parceiro e eu encontramos uma solução radical: nos separamos sem nos separarmos.

É inegável que depois de um certo tempo com a mesma pessoa, o sexo pode perder seu vigor. Sempre pensei que o desejo prospera melhor sem muita expectativa, especialmente na idade avançada de 52 anos.

Os sexólogos tendem a diagnosticar o tédio e prescrever um cardápio de brinquedos sexuais ou a troca de fantasias antigas durante o jantar – mas para a maioria de nós, não é por isso que isso acontece.

Na verdade, é algo muito mais prosaico: é o mau humor mútuo. É o arranhão quando você usa a faca de manteiga na geléia. A reorganização barulhenta e passivo-agressiva da máquina de lavar louça. O suspiro irritado ao ver pelos de cachorro nas almofadas do sofá.

É tirar o aspirador de migalhas antes de terminar de comer a torrada do café da manhã. A angústia causada pelas visitas de amigos reconhecidamente bagunceiros de seus filhos adolescentes. A re-secagem irritante de taças de vinho porque você as manchou ao guardá-las.

Anna-Louise Dearden escreve que a solução para uma incompatibilidade de atitudes em relação ao trabalho doméstico são duas casas – uma para ele, onde tudo está impecável, e outra para mim, onde o cachorro pode ficar no sofá.

Em suma, são os aborrecimentos e ressentimentos cotidianos que surgem em um relacionamento de longo prazo, onde os hábitos domésticos estão fundamentalmente desalinhados. Pois nada mata mais rapidamente o desejo sexual de uma mulher do que um marido que exala Pledge mais do que água de colônia. Quem realmente pensa que existe uma maneira “correta” de fatiar pão sem fatiar.

Estou com meu parceiro Mike há nove anos e ele tem muitos atributos positivos. Ele é engraçado, atencioso e um grande amante da vida. Aos 43 anos, ele ainda é eminentemente fantasioso, mas, como muitos contemporâneos, às vezes ficamos irritados uns com os outros.

No nosso caso, os papéis tradicionais de gênero são invertidos: sou eu quem deixa a caneca ao lado da pia enquanto ferve internamente, por exemplo.

Ele é aquele cuja crise de meia-idade aparentemente se manifesta como uma limpeza de primavera mal-humorada.

Toda e qualquer questão doméstica pode causar um surto de brigas. Quando movo o carregador do telefone, ele reage como se eu tivesse causado uma ruptura no continuum espaço-tempo. Quando ele me diz que um carro deve sempre dar ré na entrada de uma garagem, reviro os olhos como uma adolescente.

Tento não colocar meus chinelos no sofá – mesmo sendo um calçado de interior, cara! – mas ocasionalmente não consigo evitar e ele parece angustiado e pode até gemer audivelmente.

Ter um par de olhos observando cada movimento seu enquanto você realiza as tarefas eleva o sistema nervoso até que você esteja constantemente em estado de alerta. Também não estou falando de levantar algumas sobrancelhas – estamos falando de 30 a 40 vezes por dia.

Já sou desajeitado. Se sinto que estou sendo avaliado ao secar um prato, sei que o prato vai escorregar das minhas mãos. Se estou manuseando uma taça de vinho, é mais provável que a haste se quebre.

Tenho certeza de que parece o mesmo nível de estresse e desconforto para ele.

Ainda temos muitas paixões em comum – caminhar, cozinhar, a nossa cadela Stella – mas graças ao nosso aborrecimento mútuo, a Grande Paixão está quase no fim.

Ou tinha. Pois encontrei a resposta para o declínio da nossa vida sexual. A solução para nossa incompatibilidade de atitudes em relação ao trabalho doméstico e seu baixo mau humor. Duas casas – uma para ele, onde tudo está impecável, e outra para mim, onde o cachorro pode ficar no sofá.

Sei que algumas pessoas acham que nosso relacionamento é incomum, escreve Anna-Louise. Quando converso com amigos, fico surpreso com a quantidade de pessoas que nunca pensaram que morar separados fosse uma opção, mesmo quando morar junto não está funcionando

É incrível a rapidez com que você recupera o respeito – e a tesão – por alguém quando essa pessoa não está sempre repreendendo você.

Quase uma década atrás, no auge do romance inicial, compramos juntos uma maravilhosa casa da década de 1920 em Northamptonshire. Nós nos conhecemos à moda antiga em um pub, na vida real.

Os sinais não eram auspiciosos a princípio: ele estava em uma despedida de solteiro e vestido como uma freira ‘sexy’, usando meias e batom mal aplicado. Já fui casado, tive dois filhos e não procurava romance com um cara por hábito.

Mas cara, nós nos demos bem. Depois de me fazer rir a noite toda, pensei que isso tinha pernas – e ele continuou a me fazer rir pelos próximos nove anos.

A questão é que somos perfeitamente compatíveis quando não estamos em casa.

Os problemas só surgem quando vivemos no mesmo espaço. Tudo veio à tona há um ano e meio, pouco antes do Natal, quando uma reunião familiar planejada foi demais para a tendência de limpeza turbinada de Mike.

Quanto mais velhos ficamos, mais os nossos hábitos de trabalho doméstico divergiram e a ideia dos meus filhos adultos, então com 23 e 19 anos, um dos seus parceiros, uma sobrinha adulta e vários outros “saqueando a casa”, como ele disse, e o caos que isso causaria, era claramente demais. Mike buscou refúgio na casa de sua mãe na véspera de Natal e me deixou entregue ao barulho e à bagunça que todos sabemos que acompanham uma família.

Depois nós dois sabíamos que não poderíamos continuar vivendo assim. Fiquei triste por ele não ter conseguido ficar parado por dois dias e seguir o fluxo festivo e ele ficou zangado comigo por não ‘entender’.

O caminho mais fácil teria sido nos separarmos naquele momento, mas o verdadeiro problema era que nós dois ainda nos amávamos.

Quando não estava tirando o pó da mesa da sala de jantar, ele era a melhor companhia do mundo. Eu não queria deixar de ser seu parceiro; Eu só queria parar de irritá-lo em casa e vice-versa.

Era uma vez, a maioria das pessoas se casava antes de morarem juntas e só descobria hábitos irritantes quando não havia como voltar atrás.

Depois, muitas vezes eles não se preocupavam com a parte do casamento e apenas viviam juntos, o que era menos permanente, mas ainda significava que os óculos cor-de-rosa saíam e nunca mais voltavam a ser colocados.

Agora nem estamos morando juntos. Cerca de 10 por cento de todos os casais heterossexuais de todas as idades no Reino Unido vivem em famílias diferentes, embora tenham uma relação íntima estável entre si. Um novo estudo conduzido pela Lancaster University e University College London mostra que este arranjo não convencional parece funcionar especialmente bem para casais mais velhos.

Falei com um dos autores do estudo, Dr. Yang Hu, que me garantiu que Living Apart Together (LAT) é mais comum em pessoas de meia-idade como nós do que você pensa.

‘Muitas pessoas pensam que Living Apart Together é apenas para jovens. Mas as nossas descobertas mostram que tende a ser uma forma de relacionamento estável e de longo prazo entre os adultos mais velhos”, diz o Dr. Hu.

‘Devemos reconhecer a força dos laços muitas vezes invisíveis e íntimos fora do agregado familiar na manutenção do bem-estar dos idosos.’

Antes da nossa separação, que não é uma separação, eu raramente passava algum tempo sozinha.

Não estou solteira há mais de três meses desde que era adolescente e convivi com cada um dos homens em meus três longos relacionamentos.

Talvez fosse hora de passar algum tempo sozinho. Como disse o autor Paulo Coelho: ‘Se você nunca está sozinho, não pode se conhecer.’

Mas no início deste ano, quando um lindo aluguel de propriedade de um amigo em um vilarejo próximo de Northamptonshire de repente ficou gratuito, pareceu um sinal. Tentaríamos um acordo LAT e veríamos o que acontecia. Se funcionasse, venderíamos nossa casa e encontraríamos uma maneira de cada um comprar algo menor.

Houve outro benefício potencial nisso, que novamente só ocorre na meia-idade. A mãe dele mora na costa sul, enquanto a minha fica no outro extremo do país, na costa nordeste. Sempre seria um enigma logístico para pais cada vez mais idosos.

O dia em que me mudei foi inegavelmente triste. Você não ‘vai embora’ quando um relacionamento está funcionando, não é?

Ele me ajudou a mudar para o chalé e então acenei um adeus enquanto ele voltava para nossa casa, a 20 minutos de carro. Este foi o fim? Há tanto tempo que nos dizem que viver sozinho é igual a estar sozinho, parecia um retrocesso – não importava que eu soubesse que era a única maneira de ficarmos juntos.

Nem sempre foi fácil e também não foi barato administrar dois lugares, mas passar um tempo separados foi uma revelação.

Sentimos falta um do outro. Apropriadamente. Mas não o suficiente para que eu o quisesse ali o tempo todo. Nem ele eu. Na verdade, estar sozinho muitas vezes era uma sensação de muita alegria. Toquei mais piano. Assisti a documentários em vez dos filmes de Jason Statham que ele queria assistir.

Sou madrugador e agora posso acordar às 6 da manhã e não ter que ficar na ponta dos pés por horas como um ninja. Eu me deleitei com a liberdade de ir e vir sem me sentir obrigado a informar a ninguém para onde ou quando eu estava indo – embora eu tenha sentido falta de uma babá que morasse em casa.

Somos pessoas ocupadas – ele é contador, eu sou redatora freelancer – e o tempo passou sem ser pontuado por discussões sobre assuntos domésticos bobos. Eu poderia voltar para casa e jogar meus sapatos no chão do corredor sem alinhá-los ou guardá-los. O cachorro poderia sentar comigo no sofá. Nos primeiros seis meses, nos vimos algumas vezes por mês e ficamos entusiasmados quando o fizemos.

Sim, nossa vida sexual melhorou imensamente. E nós dois adoramos ter nossas próprias camas também (a minha feita casualmente; a dele com cantos de hospital). Honestamente? Parecia namorar novamente.

Ele se esforçou mais quando me viu, nós dois conversamos e olhamos menos para o celular e, o que é mais importante, ele não reclamou da forma como eu cortava o pão.

Com menos críticas gostávamos mais um do outro e éramos mais íntimos, porque essencialmente havia mais respeito um pelo outro. Disseram-nos que coabitar é a progressão natural das coisas, mas para algumas pessoas realmente não é.

Já moramos separados há quase um ano e em breve estaremos alugando nossa casa para que ele possa alugar uma casa mais perto de sua mãe. Após alguns meses de nosso experimento, ela sofreu uma queda feia e quebrou gravemente o braço, e ele quer poder chegar até ela rapidamente, se necessário.

Eu sei que algumas pessoas acham que nosso relacionamento é incomum. Quando converso com amigos, fico surpreso com o número de pessoas que nunca pensaram que morar separados fosse uma opção, mesmo quando morar junto não está funcionando.

Mas uma coisa é certa. Viver separados significou mais sexo, mais felicidade e o fim quase total das brigas domésticas.

Não convencional, sim, caro também – mas se você deseja uma vida sexual acelerada após anos de declínio lamentável, aqui vai minha dica. Sair.

• O nome de Mike foi alterado para proteger sua identidade.