Os Weymouth Bluetits estarão em vigor novamente neste fim de semana, exigindo a reintegração de dois pontões a 300 metros mar adentro, que foram desmantelados pelo conselho por motivos de segurança.
No ano passado, o Bluetits – um clube de natação local – saiu à água para protestar contra a remoção das jangadas.
Eles estavam lá desde 1939, proporcionando aos nadadores da costa do resort Dorset um lugar para descansar, sem um único acidente ou ferimento relacionado ao pontão.
Mas o Liberte-os O conselho mantém-se firme, apesar de uma petição assinada por 3.000 pessoas, e recusa-se a reinstalar as duas jangadas, depois de a Royal National Lifeboat Institution (RNLI) ter alertado que representavam “um risco significativo para o público”.
Aparentemente estão “fora da área de resposta primária” dos nadadores-salvadores e, portanto, a segurança dos nadadores não pode ser garantida.
Não estamos falando de Baywatch aqui.
Os advogados aconselharam que “mesmo sem um incidente” o conselho poderia ser culpado de uma infracção penal ao abrigo dos Regulamentos de Saúde e Segurança no Trabalho. Como explicou um funcionário do conselho, na clássica linguagem burocrática do Flowerpot Man, os pontões são: “Uma atração artificial ao largo da costa, em vez de uma característica natural do mar”.
O facto de não ter havido um “incidente” em mais de 85 anos é irrelevante. Mas regras são regras.
No ano passado, o Bluetits – um clube de natação de Weymouth – foi à água para protestar contra a remoção das jangadas. Mas o conselho Lib Dem permanece firme, escreve Richard Littlejohn
Meu palpite é que os salva-vidas provavelmente estariam de olho nos Bluetits de biquíni, de qualquer maneira, já que se prevê que as temperaturas durante o feriado bancário cheguem a 80 graus em dinheiro antigo.
No entanto, como disse uma das intrépidas Bluetits de Weymouth, Christine James: ‘Por que o município não pode simplesmente colocar cartazes dizendo “Use as jangadas por sua conta e risco”?’
Faça uma pergunta boba, Christine. Hoje em dia somos todos considerados estúpidos demais para pensar por nós mesmos. Além disso, as seguradoras do município recusam-se a fornecer cobertura no caso de um sinistro inferior a £30 milhões. E aí está o problema.
O conselho está aterrorizado com uma reivindicação vexatória de indenização por parte de alguém tentado por anúncios diurnos de TV de um daqueles escritórios de advocacia Blame Direct que mencionei outro dia.
Pela mesma razão, o conselho de Weymouth proibiu o aluguer de gaivotas. (Isso se os gaivotas não tiverem sido requisitados pela Marinha Real para patrulhar o Estreito de Ormuz.)
Mesmo assim, pelo menos os Bluetits podem nadar no mar. Em North Lincolnshire, eles estariam sem sorte. A chamada “natação selvagem” – o que costumávamos chamar de “natação” – foi totalmente proibida.
É apenas uma das últimas leis introduzidas pelos conselhos locais como parte da cultura de punição sobre a qual tenho escrito nos últimos 20 anos.
Em Torbay, Devon, agora é crime pegar pedras na praia. Esta semana também aprendemos que procurar amoras é crime em Rugby, Richmond-upon-Thames e Harrow. Por que?
O conselho de Weymouth proibiu o aluguel de gaivotas por medo de pedidos de indenização vexatórios, diz Richard Littlejohn
Esta semana também aprendemos que procurar amoras é crime em Rugby, Richmond-upon-Thames e Harrow
Quando éramos crianças, íamos procurar nos campos para trazer para casa os ingredientes da premiada torta de amora e maçã da minha mãe. Quem diabos decidiu tornar isso um crime? Hoje em dia você recebia a visita do Velho Bill.
Coloque seu pinny, senhora, você está malditamente cortada.
Vivemos agora num país onde as autoridades provam diariamente que não estão dispostas ou são incapazes de enfrentar crimes reais, desde furtos em lojas a assaltos nas ruas, por isso divertem-se inventando novos “crimes” – todos aplicados por um exército de empregos de alta visibilidade, ao estilo do Warden Hodges.
Há alguns meses, escrevi sobre Roy Marsh, de Skegness, de 86 anos, que foi multado em £ 250 por cuspir uma folha que explodiu em sua boca. Dois agentes municipais acusaram-no de cuspir no chão, em violação de uma Ordem de Protecção de Espaços Públicos (PSPO), e emitiram-lhe uma notificação de sanção legal.
Os PSPOs foram introduzidos para combater comportamentos anti-sociais, como a embriaguez em público e o ciclismo agressivo em parques e passeios. Mas, vez após vez, são usados contra alvos fáceis acusados de pequenos delitos, reais ou imaginários. Tivemos passeadores de cães multados por não carregarem sacos de cocô e uma mulher no sul de Londres recebeu uma multa de £ 150 por derramar café no ralo, depois de ser perseguida por três – sim, três – policiais.
Os conselhos desesperados por angariar dinheiro estão a criminalizar as próprias pessoas a quem deveriam servir. A podridão começou entre 1997 e 2010, quando o Partido Trabalhista introduziu mais de 3.000 novas leis, muitas delas concebidas simplesmente para extrair o máximo de dinheiro dos “infratores”.
As coisas foram de mal a pior em 2014, quando a Coligação Tory/Lib Dem trouxe PSPOs, uma dádiva de Deus para os diversos valentões da Câmara Municipal que se divertem jogando o seu peso por aí.
Os “crimes” mais ridículos incluem um homem cego multado porque o seu cão-guia sujou o passeio, um homem escocês multado por deixar cair uma nota de 10 libras por acidente, uma mãe multada porque o seu filho atirou um caroço de maçã para fora do seu carrinho, uma menina de cinco anos foi multada em 150 libras por vender limonada sem licença, e qualquer número de pessoas multadas por alimentar pássaros em parques.
Também é crime vender um esquilo cinza. Quem pensou que valeria a pena gastar tempo, esforço e despesas para proibir a venda de esquilos?
Também é crime vender um esquilo cinza. Quem pensou que valeria a pena gastar tempo, esforço e despesas para proibir a venda de esquilos?
Em outro lugar, o dono de um pet shop foi multado em £ 1.000 por vender um peixinho dourado a um menor – um garoto de 15 anos – após uma elaborada operação policial. Eu poderia continuar e continuar.
Como escrevi quando Roy Marsh sentiu o colarinho por ter cuspido uma folha: “Se você der a alguém qualquer mínimo de poder, especialmente se ele vier com um uniforme como uma jaqueta de alta visibilidade, essa pessoa sempre, sempre, sempre abusará dele”.
“Vivíamos num país livre, onde tudo era permitido, a menos que fosse especificamente proibido por lei.
«Ao longo dos últimos 30 anos, transformámo-nos numa virtual ditadura, na qual nada – incluindo a genuína liberdade de expressão – é permitido a menos que seja licenciado, policiado e sancionado pelo Estado.
«Tivemos uma sucessão de governos maníacos pelo controlo que contrataram centenas de milhares de pessoas sem nada melhor para fazer do que sonhar com novas formas excitantes de se intrometer nas nossas vidas, a fim de justificar a sua própria existência patética.
«Foi criada toda uma série de crimes, todos puníveis com multas avultadas, desproporcionais à “ofensa” assumida.
‘A Grã-Bretanha deve agora ser o país mais regulamentado, inspecionado, restrito, vigiado e espionado que ainda finge ser uma democracia na Terra.’
Ainda assim, se você não consegue se citar…
E por falar em ‘jangadas’, os Weymouth Bluetits são apenas um entre muitos milhões que caíram em desgraça com a nossa punição perniciosa / encontra a cultura dos elfos e da segurança.
Também soube esta semana que o meu próprio conselho, Enfield, no norte de Londres, criminalizou “assobios, gritos ou berros intencionalmente” em público. Eu me pergunto se vagar pelas ruas gritando ‘Estou furioso e não vou aguentar mais’ depois de alguns sherberts durante o feriado conta.
Enquanto isso, acho que vou deixar Weymouth de lado neste fim de semana. Suponho que uma torta de amora e maçã esteja fora de questão.
