Certos homens, quando confrontados com a sua própria inadequação, recorrerão a gritos obscenos. Senhor Keir Starmer fez isso na Câmara dos Comuns. O primeiro-ministro estava sendo provocado por Kemi Badenoch sobre suas inúmeras reviravoltas. Ele não gostou. E então ele virou.
As trocas entre ele e Kemi Badenoch começaram com a Sra. B murmurando, com aquela voz esfumaçada: “Posso dar as boas-vindas à sua última reviravolta?” Depois, num aparte tranquilo: ‘Sinto que digo isso todas as semanas.’ Como ela brinca casualmente com o primeiro-ministro atualmente. A Casa riu. A Sra. Badenoch lançou um sorriso sensual. Sir Keir estremeceu.
Ela logo percebeu que Rua Wes pensei que seria melhor ‘acertar na primeira vez’. O secretário de saúde (e pretendente) Wes estava alguns lugares abaixo de Sir Keir na bancada do governo. Ele fez uma pequena profissão de negação, mas não adiantava muito. Muitos de nós estávamos em um evento na manhã de terça-feira quando ele disse exatamente isso. A Sra. Badenoch gorgolejou de prazer. Ela se perguntou se o primeiro-ministro concordava com seu ministro.
A resposta de Sir Keir foi pré-preparada e um pouco sórdida. Depois de listar algumas de suas magníficas realizações, ele acusou o Conservadores de inúmeras reviravoltas quando estavam no cargo. “Eles tiveram mais cargos em 14 anos do que”, disse ele, “o Kama Sutra”. Para aqueles de disposição inocente, o Kama Sutra é um manual de sexo e esta analogia era a mais obsoleta do léxico de Westminster.
Certos homens, quando confrontados com a sua própria inadequação, recorrerão a gritos obscenos, escreve Quentin Letts. O primeiro-ministro estava sendo provocado por Kemi Badenoch sobre suas inúmeras reviravoltas. Ele não gostou. E então ele virou
Sir Keir coroou sua referência duvidosa acrescentando, sobre a jovem Sra. Badenoch and Co: ‘Não admira que eles estejam exaustos e tenham deixado o país ferrado!’
Pode ter parecido engraçado na noite de terça-feira, quando a equipe nº 10 estava refutando os jogos de guerra, mas sob o brilho das PMQs do meio-dia, parecia desesperador. Estudantil. Pratish. O pior de tudo é que estava mofado. Não há nenhum pingo de originalidade na operação Starmer?
Nós chocalhamos. A Sra. Badenoch, ignorando a vulgaridade de Sir Keir, acusou-o de ‘waffle’ e explicou que as muitas mudanças políticas do Governo estavam a tornar a vida complicada não só para os agricultores, publicanos, pequenas empresas e outros, mas também para os deputados trabalhistas. Sir Keir estava “soprando como um saco plástico ao vento”. Tudo isso foi ouvido com tristeza pelos backbenchers posicionados atrás do PM. Eles ficam ali sentados hoje em dia, como o luto contratado em um funeral no campo, com as mãos cruzadas e os rostos rígidos.
Sir Keir leu algumas farpas sobre a deserção de Nadhim Zahawi para a Reforma. Sra. Badenoch, radiante: ‘Estou bem.’ Sir Keir, irritado com a despreocupação dela, inventou laboriosamente uma piada sobre o Gabinete sombra ter sido feito pela Ikea – “ninguém quer comprá-lo, é construído principalmente com madeira velha e morta e cada vez que você perde uma noz, ele deserta para a Reforma”. O departamento jurídico da Ikea vai adorar isso.
Quanto mais a Sra. Badenoch o interrogava, mais esgotado ele ficava. Logo ela fez com que as bancadas da oposição gritassem um coro de ‘Inversão de marcha! Inversão de marcha!
A frase do ‘maluco’ não era ruim, mas Sir Keir a contou tão mal que poucos tiveram energia para gemer. Ele realmente seria um padrinho terrível.
Quanto mais a Sra. Badenoch o interrogava, mais esgotado ele ficava. Logo ela fez com que as bancadas da oposição gritassem um coro de ‘Inversão de marcha! Inversão de marcha! Normalmente esse tipo de coisa é assustador, mas funcionou desta vez. Cada grito de ‘inversão de marcha!’ parecia perfurar o crânio oblongo do pobre velho. Ele estava sentado na borda do assento, mordendo o lábio e piscando furiosamente por trás dos óculos manchados. Agora ele empurrou a boca em uma careta. Ele era uma cruz picante e quente, dagnabbit. Seu governo estava se revelando uma bagunça ridícula e a maior parte disso se devia ao seu próprio eu monótono, indeciso e constipado. Caramba, ele estava fervendo como uma cazuela de gambas pil pil.
E assim, com duendes dançando em volta de suas têmporas, com a mente em uma tempestade de pânico, ele recorreu à fúria. ‘Eles deveriam ter vergonha de si mesmos!’ ele gritou com seus oponentes. O excesso voou de sua língua agressiva. De repente tudo ficou ‘nojento!’ e ‘terrível!’ Alguém mencionou Elon Musk. Sir Keir: ‘Nojento! Vergonhoso! Horrível! Nojento! Armando! Desgraça absoluta!
Enfermeira, precisamos de uma seringa hipodérmica para o número 10, o mais rápido que puder.
