Rolinho de gelatina e Construir xo Feito. Depois que Bonnie disse publicamente que eles “passaram pelo inferno”, depois de mencionar a infidelidade em voz alta, depois de anos do que parecia ser uma das histórias de amor mais memoráveis da música country, o casamento acabou.
Os tiros já estão voando. Eu o perdoei muito rapidamente. Realmente não mudou. Ela deveria ter saído anos atrás. Ele deveria ter implorado mais.
Eu quero desacelerar. Porque já me sentei com muitos casais que eram exatamente assim por fora. Reconciliação geral. Dedicação geral. Tatuagens, letras de músicas, postagens de aniversário. E então, discretamente, o divórcio foi pedido três ou cinco anos depois.
Há uma razão pela qual a frase “superamos isso” nem sempre funciona. Não tem quase nada a ver com o fato de o amor ser real.
A terceira pessoa que nunca sai
Um caso, em termos de apego, não é apenas um comportamento. É a entrada de um terceiro no instrumento subjacente. O vínculo básico é baseado em duas crenças que seu sistema nervoso precisa para se sentir seguro: Eu sou sua prioridade. Eu sou o suficiente para você.
Um caso diz ao corpo do seu parceiro, de uma só vez, que ambas as coisas estão em questão. Isto não é um condomínio. Esta é uma verificação do corpo em busca de perigo.
As pessoas também entendem mal a extensão da ferida. Eles acreditam que um caso é uma traição. Não é bem assim. Existe o problema em si e seis ou sete subinfecções que vivem dentro dele. Você mentiu na minha cara. Você me fez sentir estúpido. Levei-a ao restaurante que dissemos ser nosso. Você disse que me amava uma noite e agora sei que estava mandando mensagens para ela. Você teve uma vida inteira onde eu não tive.
Além disso, o parceiro traído perde o controle da realidade. Eles olham para as últimas férias, o último aniversário, o último “eu te amo” e não conseguem dizer o que é real. Isso é uma espécie de vertigem.
Agora adicione a parte mais dura. A pessoa que eles sentem ser a pessoa que os magoou é também a pessoa de quem anseiam por alívio. Isso é realmente uma loucura, este é o quarto onde Jelly Roll e Bonnie moravam, e é o mesmo quarto onde vejo casais sentados toda semana.
O episódio que destrói um casamento depois de três anos
Esta é a dinâmica que vejo destruindo casais que “fizeram o trabalho”.
Eles vêm até mim depois de dois, três ou às vezes cinco anos desse relacionamento. Eles ficaram. Eles estão “bem”. Eles estão postando novamente. Então ocorre uma explosão a cada poucas semanas. Ele está atrasado. Ele encurrala o telefone. Ela está de volta em estado de choque, fazendo perguntas novamente, sua voz aumentando.
Ele suspira. Ele está escorregando. Ele diz: “Oh meu Deus, estamos fazendo isso de novo? Já me desculpei mil vezes.”
Ele explode.
Eu chamo isso de episódio “Never Forget, Never Forgive”. Ele é o assassino silencioso do casamento depois de um caso. Visto de fora, o revirar de olhos parece um cara que não se importa. Diminuo a velocidade da fita e vejo um homem aterrorizado. Seu sistema nervoso não ouve as palavras “Preciso de garantias”. É ouvir: “Você é mau. Você sempre será mau. Não importa o que você faça, você nunca se livrará disso.”
Revirar os olhos não é arrogância. É desespero. É o colapso de uma pessoa que sente que está cumprindo pena de prisão perpétua no casamento.
Se você quiser saber se você e seu parceiro estão sentados em círculo como este, Obtenha uma avaliação gratuita do seu relacionamento. Às vezes é mais fácil ver um padrão quando alguém o nomeia por você.
Por que a vergonha é a verdadeira assassina do casamento
O maior obstáculo a ser reparado depois de um caso não é a falta de amor. É uma pena.
O parceiro que se extraviou muitas vezes se afoga. Eles olham para as lágrimas do parceiro e isso confirma seus piores medos. Eu sou um monstro. Estou arrasado. Eu não mereço isso. Então, quando o parceiro começa a chorar ou a perguntar de novo, eles desabam por dentro. “Não posso falar sobre isso, sou um pedaço de merdaR.”
Este colapso é um desastre. Porque quando você se junta a “Eu sou mau”, você faz com que o momento seja sobre você. Você abandona seu parceiro dentro da dor dele pela segunda vez. Eles ficam sozinhos na explosão enquanto você se afunda na culpa de acender o pavio.
Ao mesmo tempo, o parceiro traído não tenta ser punido. Isso se torna realidade. Você ainda está aqui? Você ainda entende? É seguro? Quando ele se afasta, a segurança dela evapora e sua voz aumenta. Ela quer que ele sinta sua dor para saber que não está louca. Este é um clássico Choque de apegoOs comportamentos de protesto de ambos os parceiros garantem que nenhum deles fique satisfeito.
O que soa melhor no meu escritório não é “comunicar mais”. É específico.
Primeiro, você fecha a porta. Completamente. Não há ambigüidade sobre o terceiro. Você não pode realizar uma cirurgia enquanto o paciente ainda estiver sangrando.
Em segundo lugar, pare com o quadro “nós dois contribuímos”. Durante uma temporada, o tráfego flui em uma direção. Alguém largou a bomba. O outro ficou na explosão. Pedir ao parceiro traído que “assuma sua parte” muito cedo parece um absurdo, porque é.
Terceiro: O traidor deve mudar a mistura interna. No momento, o coquetel deles é 100% “Sinto-me mal comigo mesmo”. Deveria ser 20% “Sinto-me mal comigo mesmo” e 80% “O coração do meu parceiro está partido e vou estar presente nisso sem me conter”.
Esta terceira etapa é o que quebra o ciclo. Este é um passo que a maioria dos casais nunca aprende.
Uma frase que eu gostaria de ter contado a eles anos atrás
Não conheço Jelly Roll e Bunny. Eu não vou fingir. Mas já vi esse tipo de final centenas de vezes, e o amor nunca foi real. O problema é que o loop ficou cansado demais para continuar funcionando.
A tolerância não é uma linha de chegada que você cruza uma vez. É uma posição que duas pessoas têm que ficar escolhendo, na terça, quando ninguém está olhando, quando você faz a pergunta de novo e ele tem que decidir o que fazer com o rosto.
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Figs O’Sullivan, fundador da Empatia e sua esposa, cerceta, Eles são terapeutas de casais em São Francisco, especialistas em relacionamento da Stars e do Vale do Silício e os fundadores da Empathi, que construíram Figlet, nosso treinador de relacionamento com IAUm coach de relacionamento com tecnologia de IA e treinado em trabalho clínico.*
