Kylie Jenner passou os braços em volta do pescoço de Timothée Chalamet e o beijou enquanto os Knicks assumiam uma vantagem de 40 pontos em Cleveland. A Internet, como esperado, perdeu o juízo.
Duas das pessoas mais observadas do planeta, em perfeita sincronia, brilham sob as luzes da arena. Ela está radiante. Ele está alegre. Knicks vence. A estética é impecável.
E todas as pessoas que passaram por aquelas fotos sentiram a mesma dor silenciosa. Aquele que sussurra: Por que não me parece assim?
Isso é algo que ninguém diz em voz alta. O que você vê é real. Também é uma fase. E a fantasia que você vende, de que a pessoa certa torna o amor fácil, é exatamente a crença que destrói a maioria dos relacionamentos que vejo em meu escritório.
O clímax da lua de mel faz algo específico em seus sistemas nervosos
Na minha opinião, desde o nascimento até a morte, os humanos estão programados para uma conexão emocional. Nosso sistema nervoso está constantemente examinando as pessoas mais próximas de nós, fazendo duas perguntas por baixo de tudo: Você está aí para mim? e Eu sou o suficiente para você?
Na fase de lua de mel, a resposta é um sim constante e inebriante.
Eu descrevo isso para os clientes como uma pista de dança. Uma pessoa pisa e dança. O outro responde com um moonwalk impecável. Ambos os sistemas nervosos concluem imediatamente que foram feitos um para o outro. Esse é o beijo do campo. Este é o braço em volta do pescoço. São dois sistemas anexados repletos de validação em tempo real.
O risco não é alto. O risco reside na história cultural em torno da qual estamos envolvidos.
Nos venderam a ideia de que o amor é uma realização fixa. Encontre o caminho certo e a sincronização durará para sempre. Eu chamo isso de amor Prova de Participação, onde as primeiras manifestações e alinhamentos são tratados como prova de segurança permanente. É o equivalente relacional de afirmar que você possui algo só porque postou uma foto dele.
A verdade é mais difícil. As pessoas confundem o alinhamento inicial com o relacionamento em si. O relacionamento real começa quando a sincronização é interrompida. E sempre quebra.
Para Kylie e Timothy, essa ruptura ocorrerá dentro do que chamo de aquário do peixinho dourado. Cada etapa foi monitorada, julgada e arquivada. Não existe um ângulo especial para gaguejar devido a mal-entendidos. Não há lugar onde possamos ser feios um com o outro e nos recuperar antes de postar capturas de tela.
O padrão que vejo nos grandes empreendedores é exatamente quem são essas pessoas
Esta é a dinâmica que vejo acontecer no meu escritório quase todas as semanas, especialmente com CEOs, criativos e figuras públicas. Duas pessoas altamente competentes estão caminhando para um estado de devastação, porque tratam seu relacionamento como um projeto no qual estão fracassando.
As estratégias que construíram suas carreiras, motivação incansável, compostura e capacidade de atuar sob pressão, são exatamente as estratégias que destroem a intimidade em casa.
Descrevo-o como um edifício sentimental com um piso superior e um piso inferior.
Um dos sócios mora no galpão. Eles são articulados, cheios de energia e convencidos de que estão fazendo todo o trabalho emocional pesado. Quando sentem um declínio no interesse, seu sistema nervoso interpreta isso como uma ameaça existencial. Eles estão protestando. Eles criticam. Eles fazem a mesma pergunta de dezessete maneiras. Eu chamo esse parceiro de amante implacável. Por trás da raiva há um desejo terrível de segurança.
O outro parceiro desce as escadas. Para escapar da vergonha da decepção constante, eles se fecham, pensam ou… O tratamento silencioso Torna-se o padrão deles. Este é o amante relutante. A frieza é um escudo contra o medo do fracasso.
Quando essas duas estratégias colidem, o casal fica preso no que chamo de valsa da dor. O amante implacável chega. O amante relutante recua. O acesso fica mais claro. O declínio se torna mais profundo. Ninguém é mau. Ambos estão aterrorizados.
Aqui está o chute. Eles passam horas discutindo sobre logística, métodos de comunicação e quem disse o quê na hora do almoço. Eles se tornaram especialistas mundialmente famosos nas falhas uns dos outros. Se você realizasse uma conferência sobre as deficiências de um parceiro, qualquer um deles poderia fornecer a palestra, totalmente fundamentada.
O que eles nunca tocam é o sentimento real por baixo: Receio não ser importante para você.
Desconectar não é um erro. É uma vantagem.
Esta é a parte em que as colunas de fofoca erram. Quando um casal famoso começa a brigar, os tiros começam a voar. É tóxico. Ela está no controle. Eles nunca foram compatíveis.
Eu vejo isso de forma diferente. As brigas acontecem justamente porque os cônjuges significam muito um para o outro. Quando o sistema nervoso de um parceiro sente distância, ele reage com o mesmo pânico biológico que uma criança sente quando separada de um cuidador. Protestos e retiradas não são maliciosos. São estratégias de sobrevivência que funcionam no piloto automático.
Não há vilões nesta dinâmica. Apenas duas pessoas assustadas em corpos adultos, usando as únicas ferramentas que possuem.
Se você está lendo este artigo e conhecendo a si mesmo, seu galpão ou seu porão, eu o encorajo a fazê-lo Obtenha uma avaliação gratuita do seu relacionamento E saiba que estilo você está tocando. A maioria das pessoas fica chocada com o que as superfícies mostram.
Aqui está o que a verdadeira segurança realmente exige. Prova de trabalho, não prova de aposta. A humildade exaustiva e que queima calorias de cruzar a ponte para a realidade do seu parceiro depois de tê-lo machucado. O amor não é a ausência de ruptura. O amor é a presença ativa e sustentada da reforma.
Esperar que uma relação permaneça sem conflitos, especialmente sob escrutínio público, é fundamentalmente compreender mal a biologia humana.
O que realmente funciona quando há falhas na sincronia
Se daqui a dois anos Kylie e Timothy entrarem em meu escritório exaustos, tentando retribuir o beijo em Cleveland, não vou ajudá-los a conseguir nada em troca. Vou ajudá-los a crescer no relacionamento.
A primeira diretriz: pare de dissolver o conteúdo da superfície. A discussão sobre o horário, o namorado, o comentário durante o jantar – muitas vezes são sinais de alerta para um pânico de apego mais profundo.
Segundo: Passar da história do outro para a experiência de si mesmo. Deixe de ser o principal porta-voz das deficiências do seu parceiro. Comece investigando o que está acontecendo dentro do seu corpo quando a luta começa. O aperto em seu peito. Calor atrás de seus olhos. Desejo de sair ou escalar.
Esse sentimento é a entrada. A história sobre seu parceiro é uma distração.
Estou usando a metáfora da manga. Grandes empreendedores podem analisar a cor, a origem e as propriedades nutricionais das mangas por horas. Isso é muito diferente do ato confuso e idiota de realmente prová-lo. Os casais fazem a mesma coisa com a dor. Eles analisam isso de todos os ângulos para evitar senti-lo.
O trabalho é saboreá-lo. Para dizer a frase assustadora sob crítica. Receio que você não me queira mais. Este é o passo que interrompe a valsa.
O que um beijo realmente significa?
Um verdadeiro beijo de Cleveland. E também o que vem depois disso. Ambos fazem parte da mesma história.
Os casais que mais gosto não são aqueles que nunca perdem o brilho. São as pessoas que aprenderam a se reencontrar, nas piores noites, nos momentos mais feios, quando não havia câmeras. Esta é a parte que você não pode fotografar.
Esta é a única parte que dura.
________________________________________________________________________________
Fundador da empatia, Figs O’Sullivan E sua esposa cerceta Eles são terapeutas de casais em São Francisco, especialistas em relacionamento da Stars e do Vale do Silício e os fundadores da Empathi, que construíram Figuraum coach de relacionamento com IA treinado em seu trabalho clínico.
