Sejamos honestos: para muitas mulheres, a intimidade emocional que têm com os amigos pode ser mais profunda do que aquilo que partilham com o parceiro.
É por isso que são suas amigas que ouvem todas as reclamações sobre seu relacionamento, veem “aquele” texto e decidem se ele é “bom o suficiente” muito antes de você.
É uma dinâmica que pode parecer fortalecedora – você tem um sistema de verificação coletiva para protegê-lo! Mas também pode sabotar seus relacionamentos se seus amigos tiverem MUITO a dizer sobre sua vida amorosa.
Graças aos chats em grupo e às redes sociais, agora gerimos as nossas relações como se fossem reality shows – com um júri de namoradas à espera para opinar.
Enviamos screenshots de textos para análise. Encaminhar notas de voz para dissecação. Você pergunta: ‘Estou exagerando?’ e o grupo decide.
Parece um apoio. Mas também significa que seus amigos, e não você, estão conduzindo emocionalmente seu relacionamento.
Estamos terceirizando nossa tomada de decisões – e quando confiamos em amigos para interpretar cada movimento de nosso parceiro, perdemos contato com nossos próprios instintos naturais.
Você está secretamente mais apaixonado por seus amigos do que por seu parceiro? Tracey Cox emite alertas para mulheres que permitem que seus amigos governem seus relacionamentos – e como impedir que os seus se intrometam
‘Meus amigos terminaram com ele antes de mim’
Farah, 33 anos, diz que seus amigos destruíram um relacionamento promissor antes mesmo de começar.
‘Conheci Dan nas férias. Ele era lindo, engraçado e gentil. Mas quando enviei fotos para meus amigos, eles disseram que ele parecia “muito esperto” e exalava “energia de jogador”.
“Eles dissecaram tudo: a rapidez com que ele respondeu, quais emojis ele usou, eles analisaram suas redes sociais e descobriram que ele namorou uma modelo anos atrás. O veredicto foi ‘um jogador’.
‘Eu questionei tudo e decidi que talvez ele não estivesse preparado para nada sério.’
Ela terminou, embora seu instinto fosse ver aonde isso levava. “Um ano depois, vi que ele estava noivo e depois se casou com outra pessoa.
‘O amigo que liderou o ‘despeje-o!’ grito de guerra, disse: ‘Oh, talvez ele fosse genuíno.’ Fiquei furioso. Eu deixaria que eles me dissuadissem de algo que poderia ter sido maravilhoso.
A história de Farah é comum. Num inquérito Relate de 2023, uma em cada quatro mulheres admitiu ter terminado uma relação porque os seus amigos desaprovavam – mesmo quando não tinham a certeza se os seus amigos estavam certos.
Por que supervalorizamos as opiniões dos nossos amigos
Há uma razão pela qual confiamos tanto em nossos amigos.
A amizade feminina é incrivelmente íntima e emocionalmente gratificante – muitas vezes mais do que o romance.
Graças aos chats em grupo e às redes sociais, agora gerimos as nossas relações como se fossem reality shows – com um júri de namoradas à espera para opinar, disse Tracey. Imagem de estoque
Se não podemos confiar que nossos relacionamentos amorosos durarão, faz sentido priorizar as amizades que durarão. Afinal, se não seguirmos o conselho do nosso amigo, corremos o risco de ofendê-lo e então onde estaremos, quando mais um relacionamento falhar?
Então, compartilhamos nossos segredos, nossos medos e todos os detalhes interessantes. É uma sensação segura e válida ter pessoas próximas a nós aprovando cada movimento seu – exceto que é tudo menos isso.
Os amigos têm boas intenções, mas seus conselhos nunca são neutros. Eles trazem sua própria bagagem, preconceitos e projeções.
O amigo que foi traído pode ver sinais de alerta onde não há nenhum. A amiga solteira, inconscientemente – ou conscientemente – tem interesse em mantê-lo como seu companheiro de asa.
Alguns podem ver seus amigos claramente, levar em conta suas histórias pessoais e editar antes de extrair qualquer pepita de sabedoria. Mas se você estiver se sentindo inseguro, a tendência é acatá-los em vez de confiar em seu próprio julgamento.
‘Quase deixei meu marido porque meu amigo ficava apontando suas falhas’
Katrina, 42 anos, me contou que sua melhor amiga quase destruiu seu casamento. ‘Eu diria a ela que discutimos e ela diria:’ Você merece coisa melhor. Você o superou’. Ela tinha boas intenções, mas isso prejudicou a maneira como eu via meu
marido. Comecei a criticar, comparando-o ao meu ex (que minha amiga adorava), procurando evidências de que ela estava certa.
Eventualmente, Katrina percebeu que estava mais empenhada em provar que sua amiga estava certa ou errada do que em resolver os problemas de seu casamento.
‘Depois que parei de compartilhar todas as brigas e coisinhas com ela, as coisas melhoraram dramaticamente. Mudei meu pensamento de ‘Meu marido não é digno de mim’ para ‘Meu marido é um bom homem e tenho sorte de tê-lo’.
‘Isso me fez tratá-lo de maneira diferente e ver seus pontos positivos, não suas falhas. Agora estamos indo bem.
Até mesmo amigos solidários podem se tornar caixas de ressonância destrutivas quando recebem muito poder.
Como impedir que amigos se intrometam
Passei por um período de quase 40 anos em que era solteiro e não tinha muito sucesso com os homens. Comecei a duvidar do meu próprio julgamento – então percebi que o problema era que eu estava confiando demais no julgamento dos outros.
Eu desenvolvi o péssimo hábito de apresentar homens aos meus amigos muito cedo. Se o terceiro encontro desse certo, o próximo seria com um amigo focado, com a tarefa de decidir se valia a pena perseguir o cara.
Se o veredicto fosse não, não havia mais datas. No começo eu pensava: ‘Ufa! Esquivei de uma bala aí! Mas cada vez mais a pergunta era: ‘Alguém será bom o suficiente?’.
Estabeleci uma nova regra para mim mesmo: não apresente ninguém aos amigos até que eu mesmo tome uma decisão. Espere três meses.
Conheci meu agora marido logo depois e, quando passaram os três meses, ele foi apresentado de uma maneira totalmente diferente.
Não foi ‘O que você acha dele?’. Era ‘Aqui está alguém de quem eu realmente gosto e com quem acho que poderia ter um futuro’.
Surpresa, surpresa. Eles pensaram que ele era simplesmente perfeito – e ele é. Portanto, regra número um…
Decida o que você pensa antes de ouvir a opinião de outras pessoas.
Três meses é o certo: é tempo suficiente para você avaliar bem alguém.
Escolha apenas um ou dois amigos para compartilhar. Quem é seu amigo mais calmo e perspicaz? Aquela que administra bem a própria vida e toma decisões equilibradas?
Escolha cuidadosamente seus confidentes: seu amigo mais próximo pode ser muito protetor para ter insights objetivos.
Mantenha algumas coisas privadas. Nem todas as conversas, momentos e emoções precisam ser partilhados e dissecados.
Compartilhar demais destrói aquele sentimento especial de “você e eu contra o mundo” que é a magia de se apaixonar por alguém.
Você precisa de segredos que só você e seu parceiro compartilhem para criar uma intimidade profunda.
Estabeleça limites. Se uma amiga sempre critica ou prejudica seu relacionamento, diga a ela que isso não ajuda em nada. Um bom amigo respeitará isso; um controlador ficará de mau humor.
Cerque-se de casais felizes. A pesquisa prova que casais que socializam com outros casais felizes tendem a ter relacionamentos mais duradouros e satisfatórios.
Você aprende e imita comportamentos bem-sucedidos. Saia com amigos em pares infelizes e você aprenderá a olhar criticamente para seu parceiro.
Confie no seu instinto. Bons conselhos capacitam você a agir. Maus conselhos substituem o seu julgamento pelo deles.
Detalhes do podcast, produtos, conselhos e informações do livro de Tracey podem ser encontrados em traceycox.com.
