Dado que agora sou uma mãe de dois casados e casados, que ficaria surpreso com o comprimento louco que eu fui na busca do amor ao longo dos anos.
Fiz quatro figuras e voei no meio do mundo apenas para um encontro casual com uma queda. Passei horas esperando em um pub na esperança de esbarrar em uma ex -conquista.
Até deixei uma fortuna em um novo guarda-roupa porque outro me disse que ele amava uma mulher em vestidos de bainha no estilo fantasma-que, deixe-me dizer, não venha barato.
Acha que estou bravo? Provavelmente. Mas ‘comuns’ e ‘chatos’ não são palavras que você poderia ter usado para descrever minha abordagem ao sexo e ao amor nos meus dias únicos.
Veja bem, um mais sábio, olhando para trás, percebe que eu estava viciado nas emoções que experimentei com um novo interesse romântico. A perspectiva de beijar alguém pela primeira vez foi intoxicante. Eu tremia em antecipação a tocar a pele nua.
Parte da diversão era a expectativa, a me moldando para a visão que eu pensava que eles desejariam.
Alguns eram casados, outros não, mas eu não dei a mínima – eu pretendia o alto que associei ao sexo e ao romance. Em outras palavras, eu era um viciado em amor. E eu provavelmente ainda estou.
Esses sentimentos subiram à superfície novamente com a publicação da semana passada das memórias de Elizabeth Gilbert, até o rio. Nele, a autora de comer, orar, amor relata seu vício em amor e os comprimentos aos quais ela foi alimentá -lo.
Bridget Zyka agora é casado e uma mãe de dois. Mas ela estava viciada nas emoções do novo romance
‘Traqueci as pessoas e me permiti ser enganado, tentei comprar amor com dinheiro. Eu seduzi as pessoas e as descartei, com a mesma frequência que fui seduzido e descartado.
Ela poderia facilmente me descrever.
Como qualquer outra dependência tóxica, minha busca incansável da alta do novo amor deixou um rastro de destruição. Fiquei com o coração partido mais vezes do que gostaria de mencionar – embora na maioria das vezes eu fui eu quem fazia o doloroso.
Uma vez que essa emoção acabou – geralmente depois de três meses – eu voltaria, colocando a culpa neles. Eles ficariam com o coração partido e confusos, mas já eu já teria começado a planejar minha próxima conquista.
Suponho que devo me sentir culpado pelo caos que causei – mas não o fiz. Talvez seja a prova de que ainda estou nas garras do vício.
Meus padrões eram deliberadamente inatingíveis para que eu pudesse justificar a continuação da minha busca por esse homem de sonho mítico. Eu queria um macho alfa com hábitos masculinos beta. Eu queria que o cérebro e a força de força, para que ele fosse impulsivo, mas apenas nos momentos certos, fosse artístico, mas equilibrado. Impossível, eu sei.
Eu posso rastrear as raízes do meu comportamento até a adolescência. Eu estava em um relacionamento de cinco anos a partir dos 18 anos e nunca fui exatamente fiel a ele.
No entanto, mesmo antes disso, desde o primeiro momento em que fui escolhido e conversei no parque quando adolescente, adorei a sensação de ser desejado, a excitação inebriante de se perguntar o que poderia acontecer – e dar um destino para garantir que sim.
Bridget se viu no relato da autora Elizabeth Gilbert sobre seu vício em amor
Depois de me formar na universidade com um diploma, trabalhei em tecnologia e compartilhei um apartamento com um amigo em Londres.
Como Gilbert, sou charmoso e erudito, sexualmente aventureiro e extremamente fácil nos olhos. Você pensaria, então, que eu seria mimado pela escolha trabalhando em uma indústria tão masculina (e vamos ser sinceros, nerd) dominada.
Mas isso teria sido muito fácil. Onde está a emoção da perseguição quando você está perguntando a Brian, o Data Geek, para tomar uma bebida depois do trabalho?
Não, eu precisava torná -lo um desafio. Não havia nada como a corrida de esperar por horas por um texto de volta. Quanto mais inatingível, melhor. Afinal, a emoção veio quase inteiramente da perseguição. Eu não tinha interesse em um relacionamento sério. Então, aos 26 anos, entreguei meu aviso e me mudei para o Canadá por um ano com um visto de trabalho.
Há algo sobre embarcar em um voo e dizer Sayonara para sua vida cotidiana, o que significa que você recebe um passe livre.
Socializando com novos amigos lá fora, eu saía com minhas roupas, vestindo para mostrar minha figura. Sou uma mulher curvilínea e sou muito feminina, que a maioria dos caras adora. Um vestido que lisonjeia o decote e um par de saltos fará com que a maioria dos homens chegue, er, salto.
As namoradas me mantiveram no comprimento do braço durante esse período da minha vida – mas eu não estava muito incomodado. Os amigos eram apenas companheiros úteis para explorar os homens – e eu estava confortável o suficiente fazendo isso sozinho.
Em mais de uma ocasião, me vi trancando lábios com o cara de um amigo. Eu a culparia, ele, álcool, lua, as circunstâncias “acidentais”; Qualquer um, qualquer coisa, além de mim.
Eu conversava com homens com filas como ‘Você gostaria de ser meu primeiro namorado canadense?’ Brega, sim, mas na maioria das vezes eu acordaria nos braços do meu alvo.
Eu nunca pensei muito em um futuro real com nenhum deles. Sem dúvida, havia algumas jóias entre os homens que eu rejeitei.
Mas nunca fui investido o suficiente para saber. Normalmente, eu tinha um cara em que eu estava cambaleando, um com quem eu estava em algum tipo de relacionamento e outro que eu estava deixando de lado.
Portanto, não havia muito espaço para uma conexão profunda. Eu precisava da rede de segurança de saber que, quando inevitavelmente fiquei entediado, tive alguém esperando nas asas.
Além disso, a validação de três homens imediatamente significava que eu estava muito ocupada para parar e examinar minhas ações.
Eu era admiravelmente habilidoso com isso, mas às vezes me deram problemas. A namorada de uma conquista canadense me ligou, gritando comigo para sair de seu país. Não era bonito.
Outro cara que eu lançou um feitiço também teve um parceiro de longo prazo. Ela ficou lívida quando descobriu e fez todo tipo de ameaças. Com o benefício da retrospectiva, agora posso ver que se mexer no relacionamento deles com minha figura de Jessica Rabbit e promessas de sexo alucinante na verdade não era uma coisa muito irmã a fazer.
Depois de um ano causando caos no Canadá, reconheci que era hora de sair, não quando meu visto expirou, mas quando um Liam Hemsworth parecia mencionado que estava voando para a Nova Zelândia.
Nós dois estávamos trabalhando para a mesma empresa de tecnologia e não tínhamos tanto quanto beijados, mas a atração química sempre que nos víamos era demais para eu ignorar. Eu disse a mim mesma que ele me avisou especificamente que ele estava saindo porque queria que eu o seguisse. Eu reservei meu ingresso em poucas horas.
Amarrei as pontas mais soltas do Canadá, entregando meu aviso no trabalho e desistindo do meu apartamento. . . Mas não consegui concluir as coisas com o cara que eu estava vendo.
Eu me inspirou em contato com ele, enquanto perseguia vigorosamente minha nova obsessão. Consegui – e acabamos morando juntos por três meses. Mas então recebi uma ligação que me deixou, pela primeira vez, sem palavras.
Meu namorado canadense me disse que estava voando pelo mundo para me ver. Claro, eu me encontrei com ele e acabei de volta em seu apartamento de aluguel.
Fiquei chocado com o quão pouca culpa me sentia, mesmo quando voltei para o homem com quem morava nas primeiras horas do encontro esperando por mim.
O sexo com meu namorado canadense foi incrível – talvez isso entorpece um pouco minha consciência. Terminei as coisas com o Sr. Nova Zelândia logo depois.
E quando meu canadense voou de novo, eu simplesmente não apareceu no aeroporto. Não é a minha melhor hora, eu sei.
Após toda essa saga, voltei a Londres e conheci meu marido, Aldo, em um pub em Covent Garden. A essa altura, eu tinha 36 anos, meu relógio biológico estava correndo e eu ansiava por um relacionamento de longo prazo. A atração sexual entre nós foi tão imensa que dormimos juntos na primeira noite e nos casamos dentro de um ano. Agora temos dois meninos.
E pela primeira vez em um relacionamento, não tive coceira nos pés aos três meses. Aldo era um jogo permanente em minha casa e eu gostei.
Ainda assim, fico emocionado onde posso. Eu sempre sou gordo com outros homens, mas a diferença hoje em dia é que eu sei onde desenhar a linha. Mas eu gosto de pensar que o frisson da emoção com outros homens mantém meu casamento emocionante.
Portanto, não, não tenho vontade de me recuperar desse vício.
Agora que sou mais velho, amo meu eu mais jovem por entrar em relacionamentos totalmente descaradamente. Sim, as coisas estavam bagunçadas, sim, eu era impulsiva, mas vou olhar para trás e gostaria de ter jogado em segurança?
Acho que todos sabemos a resposta para isso.
- Conforme dito para Samantha Brick
