Sete sinais de que seu marido está ‘desistindo silenciosamente’ do seu casamento: Afastei-me quando ele assistiu aos anúncios do Golf Channel em vez de falar comigo. Eu perdi todos os avisos – veja como não cair na minha armadilha (e quando sair!)

O momento em que soube que meu casamento havia acabado foi poucas semanas após o nascimento de nosso primeiro filho. Tive um trabalho de parto angustiante e precisava de algum apoio emocional.

Olhando para trás, provavelmente tive uma espécie de pós-parto depressão – Eu chorava constantemente, preocupada com minha bebê, Charlotte, com medo de que ela sufocasse – enquanto meu marido parecia não entender nada. Enquanto ele estava sentado no sofá, rindo de um anúncio no Golf Channel, bloqueei sua visão e implorei: ‘Estou me afogando aqui.’

‘O que?’ ele respondeu. ‘Você não está trabalhando, pode dormir enquanto o bebê dorme. Você tem todos os recursos que precisa e Contratei uma babá noturna para você.

Ele sentiu que estava ao meu lado e, no sentido prático, estava certo.

Mas eu não queria apenas apoio prático, precisava de conexão emocional. Estávamos a poucos metros de distância, mas foi então que senti a distância entre nós psicologicamente começando a aumentar. Tivemos outra filha, Curran, mas para mim o casamento basicamente terminou naquele momento em que ele mal ergueu os olhos do golfe.

Eu não sabia na altura, mas estávamos a caminhar para um “divórcio silencioso” – onde os casais evitam conflitos durante tanto tempo que acabam por se sentir extremamente desligados antes de eventualmente se separarem.

Se um casal está zangado um com o outro, há pelo menos algum noivado. A desconexão e a indiferença são muito mais difíceis de superar.

Para o mundo exterior, nosso casamento parecia idílico e, às vezes, eu sentia que também era.

Conheci meu marido na faculdade quando tinha 18 anos e nos casamos seis anos depois. Ele era bonito e confiante. O mais importante, ou pelo menos foi o que pensei na época, é que nunca discutimos. No entanto, olhando para trás, percebo que nunca discutimos porque simplesmente reprimi minhas necessidades.

Meus pais se divorciaram quando eu estava na faculdade. Mas nos anos que antecederam isso, a casa ficou cheia de discussões, o que foi muito perturbador. Jurei que teria um casamento perfeito e nunca discutiria com meu parceiro.

COLETTE JANE FEHR: Eu não sabia na época, mas estávamos caminhando para um ‘divórcio silencioso’

Achei que tinha descoberto a chave para um casamento bem-sucedido, mas quando nossos filhos nasceram, surgiram problemas, como sempre acontecem, mas não sabíamos como lidar com eles. Fomos para aconselhamento em 2004, sabendo que nosso casamento estava sob suporte vital. Eu havia chegado ao estágio em que não estava me comunicando sobre nada. Em vez disso, eu estava constantemente alimentando rancor e acumulando ressentimento.

Em maio de 2005, após sete anos de casamento, nos separamos. A dor do divórcio me inspirou a me tornar terapeuta de casais e, depois de 13 anos, vi o mesmo padrão repetidas vezes.

A maioria dos casais não vai à terapia sibilando um para o outro como gatos selvagens. Em vez disso, disseram a si mesmos que ter conversas complicadas não vai dar certo, então as evitam completamente. A verdade é que não é o conflito que causa a divisão – é a evitação do conflito.

Quando conheci meu segundo marido, Steve, eu estava empenhada em fazer as coisas de maneira diferente. Durante o namoro, uma vez ele não me ligou de volta quando eu esperava. Isso despertou velhos medos de ser um fantasma. Eu disse a ele como estava chateado e ele realmente ouviu, em vez de ficar na defensiva ou ignorar meus sentimentos. Tomei isso como um sinal de que ele era capaz de resolver as coisas comigo.

Uma coisa que adoro nele é que, embora nem sempre entenda o que estou sentindo, ele está sempre disposto a tentar. Este ano celebraremos nosso décimo aniversário.

O Dr. John Gottman, o proeminente pesquisador de relacionamentos, descobriu que 69% dos problemas de um casal são insolúveis. A maioria continuará a discutir sobre as mesmas coisas, sejam diferenças na criação dos filhos ou nos hábitos de consumo.

A maioria das pessoas fica com os olhos arregalados quando lhes conto essa estatística, mas isso não é motivo de preocupação. Se você conseguir discutir e trabalhar com eles em equipe, você fortalecerá sua conexão. É quando você fica em silêncio diante do conflito – quando você “desiste silenciosamente” – que um relacionamento é destruído.

É mais comum as mulheres desistirem silenciosamente do que os homens – 70 por cento dos divórcios são procurados por mulheres e 25 por cento dos homens são surpreendidos pelas suas esposas que querem o divórcio.

Mas existem maneiras sutis pelas quais um marido também pode desistir emocionalmente. No meu primeiro casamento, meu marido e eu éramos ambos desistindo tranquilamente. O que vejo clinicamente é que as mulheres muitas vezes se desengajam através do silêncio ou da acomodação excessiva, enquanto muitos homens se desvinculam através de estratégias de distanciamento, como fechar-se ou ser indiferentes. Embora essas reações possam parecer diferentes superficialmente, elas vêm do mesmo lugar: sentir-se oprimido, envergonhado ou como se estivéssemos falhando com nosso parceiro.

Uma das razões pelas quais escrevi meu livro, The Cost Of Quiet, é alertar as pessoas sobre as coisas que estão fazendo e que estão sabotando seu relacionamento, sem que elas percebam.

Então, aqui estão os sete sinais sutis de que seu marido pode desistir tranquilamente – e o que você pode fazer para impedir isso.

Estar na defensiva

A defensiva torna impossível a conexão. É quando você diz algo como: ‘Ei, pedi para você lavar a louça, mas você não lavou’ e seu parceiro responde: ‘Mas eu estava ocupado no trabalho…’ e recita uma lista de desculpas em vez de ouvir.

Se você disser como está se sentindo em vez de criticá-los, há uma chance maior de que eles ouçam você. Explique a ele: ‘Estou realmente compartilhando algo com você e parece que você está ficando na defensiva. Isso me faz sentir magoado. Estou trazendo isso à tona porque quero que estejamos conectados.

Eu percebo que pode parecer estranho expressar sentimentos tão abertamente. Exercitar esses músculos emocionais pode parecer desconfortável no início, mas quando você se expressar com clareza, notará uma reação diferente, pois sua vulnerabilidade atrairá em troca a vulnerabilidade de seu parceiro.

Dispensa

É quando ele age como se algo que o deixa chateado não fosse grande coisa.

Se isso acontecer, diga-lhes: ‘Percebi que quando compartilho emoções com você, você tende a dizer “Não é tão ruim assim”, e isso me magoa porque a mensagem que você está me enviando é que estou errado em sentir o que sinto. É importante para mim poder ir até você e compartilhar meus sentimentos – podemos conversar sobre isso?’ Convide-o para uma conversa.

Talvez ele não entenda o quão chateado você está. Muitas vezes, quando alguém é desdenhoso, não é sinal de que não se importa com você, mas que não sabe lidar com as emoções. Freqüentemente, eles dizem: ‘Eu não tinha ideia de que minha reação era assim com você – sinto muito.’

Consertar em vez de sentir

Pular direto para o modo de correção pode ser considerado uma tentativa de ser útil, mas muitas vezes sinaliza desconforto com vulnerabilidade emocional.

Muitos maridos aprenderam que amor é igual a resolução de problemas, por isso, quando a esposa está chateada, eles procuram soluções como forma de reduzir a tensão e restaurar o seu próprio sentido de competência. Mas quando alguém se sente apressado em buscar soluções, pode se sentir frustrado, desconhecido e sozinho.

O que ajuda é desacelerar a interação e dizer claramente o que você quer dizer. Tente dizer a ele: ‘Sei que você quer melhorar isso e agradeço isso. Neste momento, não preciso que você conserte isso. Preciso que você sente comigo e entenda como é isso.

Tenho 52 anos e as mulheres da minha geração foram educadas para acreditar que é nobre ser independente. Mas, embora seja ótimo ser forte, todos precisamos de ajuda

Uma cliente expressou isso lindamente quando explicou ao marido: ‘Quando estou em um túnel com meus sentimentos, não quero que você me desenterre. Quero que você entre lá comigo, monte uma barraca e acampe ao meu lado.

Entorpecedor ou perturbador

Comportamentos entorpecentes podem ser qualquer coisa, desde excesso de trabalho, rolagem constante ou uso de humor para desviar. Visto de fora, pode parecer indiferença, mas mais frequentemente reflete um sistema nervoso que se sente sobrecarregado ou inseguro sobre como responder.

Muitos homens não foram criados para processar emoções, por isso regulam-nas desviando a atenção delas. Com o tempo, isso cria distância emocional porque você nunca entra em conversas significativas. Abordar esta questão requer reduzir a vergonha em vez de aumentar a pressão.

Você pode abordar isso dizendo: ‘Vejo o quanto você trabalha para relaxar e respeito isso, mas mesmo alguns minutos de conexão real me ajudam a me sentir mais próximo de você’.

Compartimentar ou desligar

Ser capaz de compartimentar é um ponto forte porque nos permite funcionar sob estresse, mas nos relacionamentos pode parecer indisponibilidade emocional. Um homem que se fecha durante o conflito pode acreditar que está evitando a escalada ou protegendo o relacionamento porque não quer dizer algo de que se arrepende. Mas isto muitas vezes cria uma divisão emocional porque experiências importantes nunca são partilhadas.

O objetivo não é forçar a expressão emocional imediata, mas criar um ambiente onde a vulnerabilidade pareça possível. Uma abordagem útil pode ser dizer: ‘Sei que você tende a ficar quieto quando as coisas parecem intensas e não quero sobrecarregá-lo. Ficar conectado é mais importante para mim do que terminar a conversa rapidamente. Podemos dar um passo de cada vez.

Terceirização é uma necessidade de conexão

É normal desejar intimidade emocional – na verdade, é uma necessidade fundamental de relacionamento.

Se faltar essa intimidade, você pode transferi-la para outras pessoas para preencher o vazio, usando seus filhos como principal fonte de conexão, dedicando-se ao trabalho ou tendo um caso.

Tenha a coragem de voltar-se para o seu parceiro e dizer: ‘Sinto que nos tornamos realmente desconectados. Não estou culpando você. Vamos conversar sobre isso. O que você está sentindo? Como não estou atendendo às suas necessidades?’

Lembre-se, se quiser que ele ouça, você também deve estar disposto a ouvir e receber feedback, o que pode não ser fácil de ouvir.

Distanciamento

Digamos que você aborde um problema e ele nem discuta o assunto, ou talvez ele saia da sala se você começar a chorar – isso pode ser extremamente doloroso.

A única coisa que você pode fazer é ter uma conversa honesta sobre o impacto que isso tem e por que isso acontece. Você tem que vocalizar como está se sentindo, dizendo: ‘Não posso me sentir próximo de você se, sempre que estiver vulnerável, você se afastar.’

O tom é uma parte muito importante de qualquer conversa. Muitas vezes pensamos que estamos dizendo as coisas com calma, mas em vez disso ele está ouvindo sinais reais de perigo.

Você não pode controlar a reação de outra pessoa, mas pode permanecer o mais claro, calmo e controlado possível, para que seja mais provável que ele sinta que é “seguro” interagir. Isso não significa que você não possa ficar com raiva, mas, em vez de deixar sua raiva tomar conta da conversa, apenas diga a ele: ‘Estou com muita raiva’. Isso faz uma enorme diferença. E quando ele ouvir, elogie seus esforços.

Muitas dessas respostas decorrem do medo de decepcionar o parceiro. Não estou dizendo que é sempre sua responsabilidade administrar isso, mas mostrar um pouco de compreensão e dizer a eles “obrigado – isso significa muito para mim” é um grande passo.

QUATRO MANEIRAS DE VOCÊ PODE FICAR SILENCIOSO PARA DESISTIR

Dizer ‘estou bem’ quando você não está

Dizer isso repetidamente é algo que fazemos muito. Muitas vezes ouço mulheres dizerem em minhas sessões: ‘Não quero ter que dizer que preciso de mais carinho – só quero que ele saiba que preciso disso’.

Mas já é difícil descobrir o que você está sentindo e precisando sem esperar que ele saiba instantaneamente. Se você não estiver bem, diga por que não está de maneira clara e calma.

Tornando-se hiperindependente

Tenho 52 anos e as mulheres da minha geração foram educadas para acreditar que é nobre ser independente. Mas, embora seja ótimo ser forte, todos precisamos de ajuda. Em vez disso, reconheça que você tem necessidades emocionais e peça que elas sejam atendidas.

Brigas

Até certo ponto, isso é normal. Mas se você está constantemente discutindo sobre frustrações mesquinhas e nunca tendo conversas difíceis – como falar sobre dinheiro ou sexo – você nunca irá além do nível superficial. Eu chamo brigas incessantes de “pingue-pongue emocional tóxico”. Se você for atingido por uma bola de pingue-pongue uma vez, não se machucará tanto, mas se for atingido repetidamente, isso definitivamente causará danos.

Varrendo as coisas para debaixo do tapete

Este é o tipo mais comum de evitação – o problema é que vocês dois acabam tropeçando no monte no meio da sala.

Se abordarmos as questões sem culpa, geralmente obteremos a garantia de que necessitamos e esclareceremos quaisquer mal-entendidos. Dessa forma, os problemas não se transformam em ressentimentos que acabam com o relacionamento.

Tuma empresast Of Quiet de Colette Jane Fehr já foi lançado (Headline Home, £ 16,99).

Como dito a Lina Das