Os estúdios cinematográficos Pinewood viram, ao longo das décadas, sua cota de fracassos de bilheteria e peitos de queixo de vidro que pensavam que eram um presente de Deus.
Agora senhor Keir Starmero George Lazenby dos primeiros-ministros, escolheu o local para o relançamento do seu governo.
‘Redefinir’ foi Rua Downingé o termo preferido, mas nos filmes eles dizem ‘take two’.
Isso depois que a primeira tentativa foi um desastre, com o ator principal puxando a maçaneta da porta, afofando suas falas e pisando na bainha de sua protagonista, rasgando seu vestido e deixando-a arrepiada.
“Volte ao topo, por favor”, diz o diretor. — E Keir, querido, lembre-se de que você deveria ser primeiro-ministro, e não um cara que veio ler o medidor.
Cerca de 200 deputados trabalhistas, empresários e repórteres reuniram-se para o evento. Chegamos ao estúdio cavernoso com cortinas pretas caminhando pela Goldfinger Avenue, que leva o nome dos filmes de Bond que foram feitos aqui. Os sucessos históricos de Pinewood também incluíram Grandes Esperanças e Missão: Impossível. Esses também foram os estúdios que fizeram Fiddler On The Roof. Raquel Reeves?
Um andar pesado pressagiava o vácuo de carisma de um homem chato entrando na sala. Era o próprio nosso ídolo da matinê.
‘Reset’ era o termo preferido de Downing Street, mas nos filmes eles dizem ‘take two’, escreve
Isso depois que a primeira tentativa foi um desastre, com o ator principal puxando a maçaneta da porta, afofando suas falas e pisando na bainha de sua protagonista, rasgando seu vestido e deixando-a arrepiada, escreve Quentin Letts
Um assessor solitário começou a gritar e houve uma salva de aplausos de talvez seis fãs. Os discursos de abertura e os vídeos de ativistas foram pessimistas: histórias de angústia sobre o câncer de mama, violência sexual, crianças desfavorecidas do jardim de infância e alguns millennials chorosos reclamando de suas vidas.
Esse clima combinou com um dos comissários que nos mostrou nossos assentos. Ele tinha um piercing nas narinas, mas também sofria de um resfriado que deixava seu pobre nariz vermelho e dolorido. Soprar sua buzina enquanto usa um rebite de nariz pendurado não é fácil. As coisas ficam presas nisso. O anel parecia estar enferrujando.
Um discurso de baixa energia de Angela Rayner – claramente fora de si – não melhorou o clima sombrio. Buckinghamshire pode não ser o tipo de lugar dela. Uma brochura brilhante falava-nos dos sete “pilares da missão de crescimento”, seis “marcos mensuráveis” e das cinco novas missões com as quais o nosso reino beijado pelo sol seria transformado. Com quatro faixas no palco e três “fundações” para acompanhar os “primeiros passos” que os historiadores recordarão de uma parte anterior da era visionária de Sir Keir, o relançamento teve uma contagem decrescente.
Chris Mason, da BBC, na minha frente, cantava “e uma perdiz numa pereira”.
Os banners diziam PLANO DE MUDANÇA. MUDANÇA DE PLANO poderia ter sido um pouco mais precisa, pois a imigração havia diminuído – homem ao mar! – e as promessas ambientais derreteram.
Sir Keir anunciou que ‘todos os marcos sobem’, uma expressão que levou a uma certa piscadela no público, escreve Quentin Letts
Sir Keir anunciou que “todos os marcos sobem”, uma expressão que levou a uma certa piscadela na plateia. Durante as perguntas, Gary Gibbon, do Channel 4, decepcionou gravemente o lado ao chamar os marcos de ‘promessas’. Disseram a Gary que ele era culpado de “pensamento errado”.
Sir Keir, que parecia ser a única pessoa a entender todo esse lixo, atacou Nimbys, dizendo-lhes “vocês não têm mais a vantagem”. Ele também, bastante fora do comum, atacou o “túnel de morcegos” de £ 100 milhões que a ferrovia HS2 foi obrigada a construir pela brigada dos direitos dos animais. Esse foi um dos poucos momentos em que ele ficou agitado, mas tememos pensar na agitação que isso causará no mundo dos morcegos.
Durante o resto do tempo, seu discurso foi um desfile de jargões e frases políticas nerds. “Estabilizar a economia”, “consertar os alicerces”, “limpar a bagunça”, “levar o país adiante com as nossas missões”. Ele iria “duplicar as nossas missões – a certeza estabilizadora do destino claro que nos guiará para uma década de renovação nacional”. Ouvir essa baboseira era pior do que percorrer o minestrone.
E depois de nos arrastar até Pinewood, ele denunciou as “acrobacias de Westminster”. Cortador!
Se todos os slogans eram confusos, Sir Keir não era homem para tornar as coisas mais claras. “Hoje publicamos novos marcos”, ele murmurou com algo menos que êxtase. ‘Não se engane’, afirmou ele, ‘este plano chegará a Whitehall com o forte baque de
um desafio sendo lançado. Devemos derrubar os muros de Whitehall! À medida que ele descrevia as suas missões ou marcos ou ferramentas ou fundações ou o que quer que fossem as malditas coisas, chegava-se a suspeitar que o único impacto viria quando as testas dos funcionários públicos batessem nas suas secretárias com tédio. Desde que não trabalhem a partir de casa, como a senhora deputada Rayner os incentiva a fazer.
Sir Keir falou com uma estranha falta de animação. Ele estava quase sussurrando. Os comentadores de snooker são bons cidadãos, mas nem sempre queremos que sejam modelos de oratória política.
Guarde minhas palavras”, ele murmurou, a marca registrada de um chato. Seus olhos eram duas pedras opacas atrás dos óculos. Seu cabelo estava preso nas laterais. Ele deplorou a “arrogância irrealista de Boris Johnson e a aceitação do declínio de Rishi Sunak” e esticou os lábios com petulância. Subitamente dominado pelo desafio, como se pudesse sentir o escárnio na sua audiência aparentemente em coma – a sala estava agora rígida, paralisada pelo tédio – ele disparou “a mudança e a reforma estão a chegar”. Ao que ele olhou para nós como uma escova de banheiro assustada.
Suponho que já ouvi discursos piores de um primeiro-ministro, discursos mais impregnados de clichês e slogans sem sentido. Mas não consigo pensar imediatamente em um.
Em breve poderemos precisar de outro relançamento.
