À medida que mais um ano louco no planeta Terra chega ao fim, é hora de refletir sobre alguns dos momentos de destaque de 2025. E assim, sem mais delongas e sem nenhuma ordem específica, apresentamos os prêmios totalmente aleatórios e subjetivos de SARAH VINE de 2025…
O Michelle Monatambém conhecido como ‘Baroness Bra’, Prêmio por Ativos Políticos Inflacionados: Zack ‘olhe nos meus olhos’ Polanski, líder dos Verdes, que outrora pretendia ser capaz de aumentar o tamanho dos seios de uma mulher com controlo mental, agora controla as mentes de potenciais eleitores ingénuos o suficiente para acreditar no seu disparate extremista esquerdista.
Prêmio Idiotas Úteis: Greta Thunberg, Cada vilão e a globalização mais ampla da Intifada/Livre Palestina brigada cujo endosso e incentivo ao sentimento anti-Israel ajudou, sem dúvida, a encorajar vários indivíduos lunáticos a cometer atrocidades indescritíveis contra judeus na Grã-Bretanha e além.
Gripe do ano: Esposas trad. A tendência das mulheres usarem alta costura e sorrisos fixos, representando uma fantasia de feminilidade dos anos 1950, infectou todos os cantos da Internet, com resultados cansativos. Menção especial a Nara Smith e Ballerina Farm (também conhecida como Hannah Neeleman) por serem tão extremamente irritantes. A vida é muito curta para rechear um cogumelo, como disse uma vez uma mulher sábia.
O Touro em um China Comprar: Vice-presidente americano JD Vancepara arredondamento em Volodymyr Zelenski em um ataque totalmente não provocado ao Casa Brancainsultando as tropas britânicas e demonstrando em geral toda a sutileza política de um gorila com esteróides. As pessoas me dizem que ele é realmente um sujeito muito atencioso. Seu comportamento até agora indicaria fortemente o contrário.
Prêmio Inferno Não Tem Fúria: Cantor/compositor Lily Allencujo álbum de ‘vingança’ West End Girl após seu divórcio de Coisas estranhas a estrela David Harper fez com que todos os maridos traidores excluindo seu perfil do Tinder. Embora, para ser justo, eles estivessem em um casamento aberto, então o que ela esperava?
Prêmio Olho Lateral do Ano: Giorgia Meloni, a primeira-ministra de Itália, cuja incapacidade de esconder a sua frustração com pessoas como o seu homólogo francês, Emmanuel Macron, e o chanceler alemão, Friedrich Merz, lançou um milhão de memes. Se olhares pudessem matar, ambos estariam criando margaridas.
Hipótese do ano: Adolescência. Esta série de TV contundente, estrelada por Stephen Graham, foi brilhantemente atuada e muito instigante, mas deveria ter acabado ditando a política governamental?
Greta Thunberg foi co-vencedora do prêmio Sarah’s Useful Idiots com Bob Vylan ‘e a globalização mais ampla da intifada / brigada da Palestina Livre’
O prêmio Absolutamente Inexplicável, Sério, O Que Há de Errado com as Pessoas foi para os populares brinquedos colecionáveis Labubu
Keir Starmer pensava assim, a ponto de fechar um acordo com a Netflix para que fosse exibido em todas as escolas da Grã-Bretanha; o líder da oposição Kemi Badenoch discordou, dizendo que “a política não deve ser criada com base na ficção”.
De qualquer forma, desde Cathy Come Home, da BBC, nenhum drama televisivo provocava tanto apego às pérolas nos corredores do poder.
A Copa do Pirralho Ingrato: Brooklyn Beckham, por bloquear toda a sua família no Instagram e geralmente se comportar como se todos os aspectos de sua “carreira” até o momento não se devessem inteiramente ao patrocínio e apoio de seus pais famosos.
Rastejamento do Ano: Andrew, obviamente, ex-Prince, agora simplesmente Mountbatten-Windsor. Pela primeira vez, estou feliz que a falecida Rainha não esteja mais entre nós.
O prêmio Absolutamente Inexplicável, Sério, O Que Há de Errado com as Pessoas: Labubus. Preciso dizer mais?
Minha maioria parece grande neste prêmio: Nigel Farage, por ser o equivalente político daquele cara que você sempre gostou, mas nunca ousou admitir porque ele tem uma reputação terrível, mas você simplesmente não consegue deixar de se perguntar como seria se você fosse para lá. Provavelmente não tão bom quanto você esperava.
Burro do Ano: Rachel Reeves, claro, por orquestrar e entregar um orçamento terrível e depois culpar o patriarcado por tudo. Décadas de feminismo viraram fumaça. Sem mencionar bilhões de dinheiro dos contribuintes.
Prêmio Faça o que eu digo, Não o que eu faço: Uma ligação estreita entre Angela Rayner, a ministra da habitação que não pagou o imposto de selo correto na sua segunda casa, e Tulip Siddiq, a ministra anticorrupção condenada por, er, corrupção no seu país natal, Bangladesh.
O prêmio Chapéu do Ano de Sarah foi para Melania Trump, que usou este capacete roxo no Castelo de Windsor em setembro
Sarah nomeou a atriz americana Sydney Sweeney como a nocaute do ano
Prêmio Lost In Translation: Aqueles estranhos sanduíches ‘sando’ de morango e creme de inspiração japonesa que a Marks & Spencer fez no verão. Desconcertante.
Dither do ano: O Primeiro-Ministro Keir Starmer, por cancelar as eleições locais e, em geral, mudar de ideias sobre tudo, desde o imposto sobre heranças para os agricultores, às mulheres WASPI, à lei da assistência social e, claro, às mulheres em geral, que ele costumava acreditar que poderiam ter pénis, mas agora, depois da decisão do Supremo Tribunal, ele admite serem “mulheres adultas”. Sua incapacidade de fazer um plano e cumpri-lo está custando milhões às empresas.
Prêmio Fique na sua pista: Kim Kardashian por fazer aquele show jurídico terrível que todo mundo odeia. Bom em usar roupas muito justas e açoitar tangas caras; ruim na TV.
Chapéu do Ano: Melania Trump
Aborto úmido do ano: Quinta temporada de Stranger Things, que prometeu muito, mas entregou muito pouco. De repente, tudo parecia um pouco bobo.
Prêmio Mais Dinheiro do que Senso: Jeff Bezos, por enviar Katy Perry ao espaço. Se ao menos ele a tivesse deixado lá…
O prêmio Graças a Deus ela finalmente o abandonou: Se você é da Geração Z, é Emma Chamberlain (que tem 14 milhões de seguidores no Instagram e mais de 1 milhão de assinantes no YouTube) e um músico chamado Peter, de quem ninguém nunca ouviu falar; se você é da Geração X, são Nicole Kidman e Keith Urban – embora ninguém tenha certeza do que ela viu nele em primeiro lugar. Além disso, vamos encarar, ele era baixo demais para ela.
Sobressalente do ano: O Príncipe Harry, que foi um ‘sobressalente’ confesso da Família Real, agora se vê desempenhando um papel semelhante na tentativa contínua da Duquesa de Sussex de dominar o mundo por meio de geléia, arranjos de pétalas secas e fotos da nuca de seus filhos.
Sobre o infame ‘casal Kiss-Cam’ deste ano, Sarah Vine escreve: ‘Não é possível que dois adultos consentidos tenham uma dança lenta em um show pop hoje em dia sem que o mundo inteiro os rodeie?’
Cop-Out do ano: Wes Streeting, também conhecido como a grande esperança branca do Partido Trabalhista, por não ter tido a coragem de impedir este julgamento prejudicial e completamente desnecessário de bloqueadores da puberdade sobre crianças que questionam o género, apesar de admitir que os menores não podem dar o seu consentimento para participar.
Nocaute do ano: Não, não Anthony Joshua (embora sua combinação de boa aparência e músculos tenham feito do jovem de 36 anos de Watford um galã global), mas Sydney Sweeney, cuja indiferença diante da histeria fabricada em torno de seu anúncio de jeans American Eagle de ‘bons genes’ a estabeleceu como mais do que apenas mais uma estrela de ‘dentes e ***’.
Ídolo Caído: O filósofo Noam Chomsky fotografou conversando com Jeffrey Epstein a bordo do infame ‘Lolita Express’. Cartas e documentos indicam que a dupla teve uma amizade de longa data entre 2009 e 2017, muito depois de Epstein ter sido registrado como agressor sexual. Os liberais estão chorando em seus matchas.
Com Menção Desonrosa para a comediante e ex-tesouro nacional Dawn French por zombar do estupro e assassinato de civis por terroristas do Hamas em 7 de outubro como uma “coisa ruim”, mesmo que mais tarde ela tenha se desculpado.
Reviravolta do ano: Kemi Badenoch, que teve um início lento como líder da Oposição e suportou intermináveis especulações sobre o seu futuro, finalmente mostrou do que é capaz na sua resposta feroz ao orçamento de Reeves – e ao fazê-lo conquistou uma legião de novos fãs impressionados pela sua inteligência e vigor. Ainda há um longo caminho a percorrer, mas devagar e sempre vence a corrida…
Prêmio Dolly Parton ‘É preciso muito dinheiro para parecer tão barato’: Jeff Bezos, também conhecida como Lauren Sanchez, que se casou com seu namorado em uma cerimônia chamativa em Veneza, deu o tom para seu ano de alfaiataria ao comparecer à posse de Trump com um espartilho branco, mais adequado para um encontro noturno em um cassino do que para uma cerimônia oficial solene. Desde então, ela continuou a encantar os observadores de estilo com uma sucessão de roupas incrivelmente caras (incluindo seu vestido de noiva Schiaparelli) que de alguma forma, nela, acabam parecendo algo saído da lixeira da Victoria’s Secret.
Reação exagerada do ano: Aquele pobre casal Kiss-Cam no show do Coldplay. Honestamente, dois adultos consentidos não podem dançar lentamente em um show pop hoje em dia sem que o mundo inteiro os rodeie?
Paixão mais estranha: Jacob Elordi, como a criatura perturbadoramente sexy de Frankenstein, de Guillermo Del Toro. Nunca uma coleção aleatória de partes do corpo pareceu tão atraente.
E, finalmente, o prêmio Not Dead Yetque vai em conjunto para Sir David Attenborough por estar tão maravilhosamente vivo aos 99 anos de idade, e Sua Majestade o Rei, por ser KBO apesar de tudo.
Desejamos a todos um 2026 tranquilo e feliz.
