Quinze das minhas amigas na faixa dos 40 e 50 anos abandonaram os maridos. Esta é a verdadeira razão pela qual TODOS estão se divorciando… e por que seu casamento está em risco sem você perceber

Na segunda-feira uma amiga me disse, quase de passagem, que estava abandonando seu “casamento miserável”. Eu não sabia que havia algo especialmente miserável nisso, embora sempre tenha pensado que ela era muito mais divertida, interessante e inteligente do que seu marido francamente chato.

Tendo ficado presa a ele por várias horas no casamento de uma amiga, muitas vezes me perguntei como ela o tolerava. Mas, quem sabe, ele provavelmente sentia o mesmo por mim.

Eu não poderia dizer que previ isso, mas honestamente não fiquei surpreso. Afinal, ela não é a primeira a anunciar o divórcio iminente. Ela nem é a segunda ou a terceira. Ela é, na verdade, a 15ª mulher que conheço entre 40 e 50 anos que se virou nos últimos anos e disse… É isso? Realmente? Nos próximos 30 anos? Não, obrigado.

Sejamos claros: estas não são, em geral, mulheres nos chamados casamentos maus, embora eu esteja inclinado a pensar que “mau” está nos olhos da pessoa que tem de se deitar ao seu lado na cama todas as noites.

Eles não estão, de modo geral, tendo casos. E eles não foram, de modo geral, traídos. Nem todos são libertados repentinamente pelas crianças que saem de casa.

Um estudo descobriu que as mulheres em casamentos de sexos diferentes relataram os níveis mais elevados de sofrimento psicológico, enquanto os homens em casamentos do mesmo sexo relataram os mais baixos.

Eles simplesmente se cansaram da rotina diária de “atuar como esposas”, como disse meu amigo mencionado, o que, mesmo em 2024, parece implicar muita escravidão em nome dos outros e pouca apreciação por isso.

A primeira das minhas amigas a deixar o marido acabou sendo a guarda avançada. Ela e o companheiro estavam juntos há mais de 20 anos, tinham quatro filhos e, apesar de ambos trabalharem em período integral durante a maior parte dessas duas décadas, ela se dividia entre o profissional e o doméstico.

O que significava que todo o resto – uma vida social, uma vida interior, sua saúde, amizades, tudo – foi ignorado.

Como tantas mulheres heterossexuais em casamentos tradicionais (mesmo que você pense que não vai ser tradicional quando começar, que é diferente, que nunca vai aguentar aquela bobagem patriarcal), o esforço foi quase todo dela. Bem, pelo menos mais de 90 por cento.

Se ela não estava fazendo essa tarefa doméstica ou aquela tarefa familiar, ela estava providenciando que outra pessoa fizesse isso. Se uma bola caísse, ninguém mais a pegaria.

O parceiro do meu amigo – charmoso, engraçado, um ‘bom pai’, definitivamente ‘um dos mocinhos’ – continuou cuidando do trabalho dele, enquanto ela cuidava do trabalho e da vida de outras cinco pessoas.

Sem dúvida ele teria ido buscar as crianças na escola se uma delas ficasse doente, mas ele estava no trabalho. Não ocorreu a nenhum deles que ela também estava.

Não há nada de notável nesta história. Assim como não há nada de notável no choque dele quando lhe disseram que ela queria o divórcio, nem nas recriminações familiares dirigidas a ela por ‘desistir do casamento tão facilmente’ (embora, curiosamente, nenhuma tenha vindo dos filhos que disseram, ‘bem, sim, claro’).

Também não havia nada de incomum na suposição de que ela devia ter encontrado outra pessoa – porque outro motivo ela iria embora? Por que alguém desligaria a tomada se não tivesse outra cama para pular direto? (Para que conste, ela não tinha.)

Isso é uma coisa relativamente nova. Em parte, trata-se de economia e de as mulheres ganharem o seu próprio dinheiro, embora muitas vezes não muito. É uma questão de privilégio. Muitas pessoas que adorariam abandonar relacionamentos que vão do monótono ao absolutamente aterrorizante simplesmente não podem se dar ao luxo de fazer isso.

A verdade é que o casamento heterossexual funciona melhor para os homens do que para as mulheres, escreve Sam Baker

Na segunda-feira, uma amiga me disse, quase de passagem, que estava deixando seu ‘casamento miserável’, escreve SAM BAKER (foto)

E é sobre costumes sociais. É sobre mulheres acordando uma manhã ou lentamente, ao longo dos anos, voltando a si e percebendo que já estão fartas.

Você não precisa olhar muito para trás – ou mesmo olhar para trás – para tropeçar no velho tropo do homem que obtém sucesso na área que escolheu e troca sua primeira esposa (aquela com quem ele esteve frequentemente desde a escola ou faculdade, com quem ele teve filhos, que invariavelmente subverteu os desejos dela pelos dele) por um modelo mais jovem e chamativo, mais adequado ao seu novo status de alto nível.

Recentemente, conversei com a autora Emily Howes sobre seu último romance, Mrs Dickens, que tem como inspiração a tão esquecida primeira esposa de Charles Dickens, Kate. A mulher que deu à luz os seus dez filhos e depois sentiu-se envergonhada por “se deixar levar”.

Provavelmente, você não sabe nada sobre Kate além de que o célebre autor a abandonou, porque foi quase um rito de passagem consagrado pelo tempo. A primeira esposa morre/envelhece/fica chata/perde a aparência/todas as opções acima, o homem segue em frente.

Não estou dizendo que isso nunca mais aconteça. Claro que sim – o tempo todo. Mas parece que há uma mudança radical acontecendo. E muitos homens (nem todos os homens, obviamente) não gostam disso. Eles gostam das coisas como eram.

Porque a verdade é que o casamento heterossexual funciona melhor para os homens do que para as mulheres.

Quando estava a escrever o meu livro, The Shift, deparei-me com um estudo de 2019 em que investigadores pediram a três grupos de casais – heterossexuais, gays e lésbicas – que mantivessem diários registando as suas experiências de tensão e angústia conjugal.

As mulheres em casamentos de sexos diferentes relataram os níveis mais elevados de sofrimento psicológico. Homens em casamentos do mesmo sexo relataram o menor número. Os homens casados ​​com mulheres e as mulheres casadas com mulheres situavam-se no meio, registando níveis semelhantes de angústia.

“O que é surpreendente”, salientou o autor principal do estudo, Michael Garcia, “é que pesquisas anteriores concluíram que as mulheres em geral eram propensas a relatar mais dificuldades no relacionamento. Mas acontece que são apenas mulheres casadas com homens…

As mulheres (novamente, nem todas as mulheres) fazem a maior parte do trabalho. Eles fazem a maior parte do esforço.

Em seguida, conversei com 50 mulheres com idades aproximadas entre 40 e 60 anos, que se ofereceram como voluntárias para serem meu grupo focal para o livro.

As mulheres (novamente, nem todas as mulheres) fazem a maior parte do trabalho… e fazem a maior parte do esforço

Daqueles que têm relacionamentos de longo prazo, substancialmente mais de 50 por cento estavam insatisfeitos ou tinham saído recentemente.

Mesmo alguns dos que disseram não estar especialmente insatisfeitos expressaram inquietação quando pensaram no futuro.

Jamais esquecerei Stephanie, então com 49 anos, que estava com o marido desde o final da adolescência e estava desesperada com os níveis divergentes de ambição.

‘Abençoado seja ele por querer uma vida simples – sexo, duas garrafas de vinho, camarões Kung Pao e golfe na maioria dos dias, parando para tomar três litros no caminho para casa – mas essa é a vida dos sonhos dele, não a minha’, disse ela.

‘Estou entediado com isso. Eu constantemente me pergunto, é isso?

Foi salutar. Mal precisei das duas mãos para contar as mulheres que, como eu, tinham um relacionamento de longo prazo e estavam felizes com o equilíbrio entre trabalho, poder e responsabilidade. Menos ainda se contarmos apenas as mulheres cujos parceiros eram do sexo oposto.

No caso das mulheres que conheço, tenho quase certeza de que a perimenopausa também entrou em ação, de alguma forma.

A saída dessas ondas mensais de estrogênio – generosamente chamadas de ‘hormônio nutritivo’, mas prefiro pensar nele como ‘hormônio do capacho’ – faz com que eles olhem para cima e se perguntem o que têm feito, sido e suportado todos esses anos.

E talvez concluam que eles não estão mais fazendo, sendo e suportando isso.

São mulheres de meia-idade, mas e o resto? Porque não são apenas as mulheres na faixa dos 40 e 50 anos que estão olhando para o casamento heterossexual e achando-o deficiente. São mulheres de todas as idades.

Tenho amigos muito mais velhos que brincam que se/quando morrerem, o marido provavelmente se casará novamente no tempo que leva para (conseguir alguém) trocar os lençóis, mas se/quando o marido morrer, é claro que sentirão falta dele, mas certamente não terão pressa em substituí-lo.

Eles podem conseguir um amigo, para sexo e diversão e fins de semana fora. Mas casamento? Mais jantares? Mais meias? Mais ronco? Mais esportes no céu? Não na sua vida.

E há também as mulheres da Geração Z, atualmente com idades entre 12 e 27 anos, que estão nitidamente menos entusiasmadas do que os homens da Geração Z em ter filhos algum dia.

Quem pode culpá-los? Você não precisa ter filhos — e eu também não — para saber que mesmo agora só existe uma pessoa cuja vida muda radicalmente, e raramente é a do homem.

Mas não se trata apenas de trabalho (seja emocional e doméstico) e de quem acaba assumindo. É sobre quem é priorizado e quais esperanças e sonhos são deixados de lado, coletiva ou individualmente.

Você poderia deixar este lugar lindo da poetisa Maggie Smith, 47, é um livro lindo e faz parte de uma série de recentes “memórias de divórcio” americanas escritas por mulheres na faixa dos 40 anos que impressionaram nas listas dos mais vendidos.

Outros incluem This American Ex-Wife, de Lyz Lenz, e Splinters, de Leslie Jamison. Smith conheceu seu ex quando ambos estudavam redação criativa. O casamento e os filhos fizeram com que ela deixasse de lado o sonho para apoiar o dele. Ele foi para a faculdade de direito; ela se tornou ‘mais esposa e mãe’.

Ela continuou a escrever como freelance até que, um dia, escreveu um poema chamado Good Bones que se tornou viral e projetou sua carreira na via rápida. Não poderia mais ficar em segundo plano.

Como diz Smith sobre o inconveniente (para o ex) de ser obrigada a viajar a trabalho. ‘Não senti falta como pessoa, senti falta como equipe.’

No final das contas, inevitavelmente, eles se divorciaram e Smith foi salva, no último momento, de sacrificar completamente a si mesma e a seus sonhos. E é por isso que seu livro de memórias e as histórias de divórcio e ressurgimento de outras mulheres estão ressoando tão alto agora, porque um zilhão de outras mulheres estão olhando para cima e pensando: espere, eu também.

E penso que é por isso que parece haver uma epidemia de divórcio/separação entre os meus amigos heterossexuais. Cansaram de ser quem faz todo o esforço: quem lembra de todos os aniversários; que decide o que comer no chá.

Eles pararam de arquivar suas aspirações e priorizar os sonhos de outras pessoas. Se tiverem sorte, terão 30, 40 anos pela frente. Esta é a hora deles.

The Shift With Sam Baker é um boletim informativo voltado para mulheres de meia-idade. Encontre-o no Substack em theshiftwithsambaker.substack.com