Querida Jane,
Algo perturbador aconteceu outro dia e não consigo parar de pensar nisso.
Era por volta das 23h e eu estava sozinho em casa quando recebi uma ligação de um número desconhecido. Não pensando nada nisso, respondi.
A voz do outro lado da linha era uma mulher que se recusou a fornecer seu nome.
Ela me disse que é minha “irmã” – a filha secreta e negligenciada do meu pai com outra mulher – e que estava vindo para “recuperar” o que é dela.
Confuso, pedi a ela que explicasse. Mas ela simplesmente disse: ‘você descobrirá em breve’ e desligou.
Quando tentei ligar de volta, ela bloqueou meu número.
É uma pegadinha? Eu duvido. A pessoa que ligou usou um apelido para meu pai que apenas nossos familiares próximos usam – e não consigo imaginar que algum de meus parentes pregasse uma peça tão cruel.
QUERIDA JANE: Recebi um telefonema inesperado sobre um ‘segredo’ familiar devastador… Atrevo-me a confrontar o meu pai?
Não quero perguntar a minha mãe sobre isso, pois ela fica ansiosa facilmente. E não quero perguntar ao meu pai porque é um assunto muito estranho de se abordar.
Atualmente estou solteiro e não tenho irmãos (que eu saiba!). Os pais do meu pai morreram e não tenho tias ou tios ao lado dele.
Então, realmente, não há ninguém com quem eu possa conversar sobre isso.
A ligação me deixou com um medo incômodo na boca do estômago – e não sei como aliviá-lo.
De,
Chamada assustadora
Caro chamado assustador,
Que ligação desagradável de receber. Não tanto porque você pode ter uma irmã perdida há muito tempo, mas porque um estranho ameaçou ‘recuperar’ o que é dela. Parece ameaçador impresso e deve ter parecido ainda mais ameaçador pessoalmente.
A autora de best-sellers internacionais, Jane Green, oferece conselhos sábios sobre as questões mais candentes dos leitores em sua coluna de tia em agonia
Claro, você deve ter cuidado com os golpes. Os golpistas podem usar métodos muito sofisticados, portanto, você nunca deve revelar nenhuma informação pessoal a alguém que entre em contato com você do nada. Mas não tenho dúvidas de que você deveria discutir esse incidente com seu pai, por mais desconfortável que isso possa ser.
A vida me ensinou a importância de ter conversas difíceis. E sua relutância em falar com seu pai me sugere que você pode ter uma leve suspeita de que isso pode ser verdade – que você tem uma “irmã secreta”.
Muitas vezes nos transformamos em pretzels para evitar machucar outra pessoa ou para fugir de uma conversa que possa abalar o barco. Mas não é sua função proteger seu pai da dor, mesmo que seja por isso que você está evitando a conversa.
Se essa pessoa estiver familiarizada com o apelido particular de seu pai, é possível que seu pai saiba algo sobre ela – por exemplo, quem é sua mãe.
Ter essa conversa difícil não precisa ser estranho. A maioria dos tópicos difíceis pode ser abordada se forem apresentados com delicadeza. Conte a seu pai sobre o telefonema, como você se sentiu e como você está preocupado em machucá-lo e despertar a ansiedade de sua mãe. Essas coisas precisam ser ditas.
Não tenho ideia de qual seria a solução depois que você tiver essa conversa, mas sei que você não pode resolver isso sozinho e que seu pai é a pessoa lógica com quem conversar.
O que quer que esta ‘irmã secreta’ esteja planejando pode ser resolvido. Na verdade, suspeito que ela esteja apostando em algum elemento de sigilo para ajudá-la a conseguir tudo o que acha que merece.
Se há alguma verdade no que este estranho está a dizer, o seu pai – talvez toda a família, em última análise – precisa de lidar com isso.
Desejo a todos vocês tudo de bom.
Querida Jane,
Recentemente descobri que minha esposa estava tendo um caso.
Ela me contou sobre uma nova amiga, ‘Hazel’, na escola de nossa filha de cinco anos. Mas no mês passado ela confessou que ‘Hazel’ era na verdade um pai divorciado que ela conheceu recentemente no portão da escola.
Como resultado, minha esposa e eu nos separamos. E ela já está namorando ‘oficialmente’ esse cara.
Obviamente, achei tudo isso perturbador. Mas o principal problema tem a ver com minha filha: não estou preparado para que ela fique perto desse homem o tempo todo.
No entanto, a minha filha vai à escola com a filha dele, por isso é quase inevitável que ela o veja regularmente.
Nossas meninas são amigas, na verdade, e já brincaram, o que significa que o novo cara já está na vida da minha filha há meses.
Enquanto isso, como único ganha-pão, passo menos tempo com minha filha do que gostaria. Agora estou com medo que esse novo namorado me substitua como figura paterna.
É demais exigir que minha esposa mantenha nossa filha longe dele sempre que possível?
Não sei de que outra forma seguir em frente.
De,
Pai Esquecido
Querido Pai Esquecido,
Sinto muito pela dor que isso está causando a você.
É devastador quando um casamento termina, ainda mais quando há infidelidade envolvida.
A dor de sentir que a pessoa que rompeu seu casamento irá substituí-lo na vida de seu filho deve ser difícil de conviver.
Lembre-se, porém, de que sentimentos não são fatos, são apenas sentimentos. Sem dúvida você passará menos tempo com sua filha do que gostaria, pois essa é a natureza do divórcio.
Mas isso não impedirá que você tenha um relacionamento próximo, amoroso e especial com sua filha.
Acredite em mim quando digo que ninguém pode atrapalhar o relacionamento pai-filha se o pai for amoroso e presente.
Se você ama sua filha tanto quanto aparece em sua carta, e se for consistente com seu carinho e atenção, prometo que ninguém jamais irá substituí-lo.
Agora, aqui vai a má notícia: você não tem o direito de exigir que sua esposa mantenha sua filha longe do namorado.
Você também não tem licença para encher a cabeça de sua filha com algo negativo ou pouco lisonjeiro sobre o novo homem na vida de sua mãe.
Sua prioridade é sua filha e que ela seja feliz, amada e bem cuidada por quem quer que sua mãe fique.
É muito melhor encorajar um bom relacionamento, por mais brutal que a verdade possa parecer.
A melhor esperança é que ele seja uma boa figura paterna para ela.
A dor diminuirá com o tempo. Um dia você realmente acordará e descobrirá que os pensamentos sobre esse outro homem não o afetam da mesma maneira.
Se você puder encontrar um terapeuta, encontre.
A verdadeira cura após um casamento fracassado não vem de culpar um ex-cônjuge, mas de olharmos para o nosso próprio papel nisso, o que poderíamos ter contribuído, o que nossa infância nos ensinou sobre o amor e como poderíamos fazer as coisas de maneira diferente. o futuro.
Você ficará bem, mesmo que não pareça assim agora.
