Quando falamos de políticos que mostram o dedo, geralmente o fazemos em sentido figurado. Mas o termo adquiriu recentemente um significado literal. Ed Miliband estava na caixa de despacho da Câmara dos Comuns para discutir as suas políticas climáticas e, ao fazê-lo, brandiu o dedo indicador esquerdo.
O dígito Miliband não é um dispositivo a ser ridicularizado. Poderia funcionar como régua de carpinteiro. Enquanto o profeta Moisés tinha o seu bastão e Sir Simon Rattle a sua batuta de maestro, o Secretário da Energia, Sr. Miliband, tem esse dedo indicador.
Na Câmara dos Comuns, ele balançava-a como um membro da tribo Zulu brandindo uma lança. A mensagem? Você fará o que este dedo diz. Você irá cumprir. Estes são dias de muita agitação. A classe chefe pensa que nos pôs em fuga.
As restrições ecológicas impostas pelo Sr. Miliband à alimentação, ao aquecimento doméstico e ao transporte pessoal são apenas a ponta de um iceberg em expansão.
Nas últimas semanas tem havido uma série de denúncias oficiais: sobre consumo de carne, consumo de leite, uso de nicotina, anúncios de iogurtes, viagens aéreas, motores de combustão interna e caldeiras a gás. A Câmara dos Comuns, dominada pela esquerda, até nos informou sobre quando e como podemos morrer.
Dos carros aos caixões, eles nos dizem o que fazer. Se não são dedos balançando na nossa cara, são seringas cheias de morfina.
O desejo de instruir os outros sobre como viver é apenas humano. Na época neolítica, alguns homens das cavernas autoritários, sem dúvida, disseram aos outros como matar um mamute.
Um mapa da Fosse Way, que ainda traça uma diagonal reta de Exeter a Lincoln, mostra que os construtores de estradas da Roma antiga tinham pouca consideração pelas preocupações de planejamento local.
Enquanto o profeta Moisés tinha o seu cajado e Sir Simon Rattle a sua batuta de maestro, o secretário de Energia Ed Miliband tem esse dedo indicador, escreve QUENTIN LETTS
Após a invasão normanda de 1066 houve uma explosão de interferência burocrática graças ao Domesday Book.
Palavras como ‘prisão’, ‘tribunal’ e ‘policial’ vêm da época normanda. Guilherme, o Conquistador, não era amante das liberdades anglo-saxãs. Mais tarde vieram os Puritanos, entre os quais o Sr. Miliband teria encontrado companheiros de viagem.
Oliver Cromwell baniu o Natal, o fumo e o jogo de cartas. Lorde Protetor Oliver teria adorado a recente proibição do carvão doméstico. Ele teria sido um evangelista pioneiro dos carros elétricos e das salsichas veganas de Linda McCartney.
Os cromwellianos tentaram fixar os preços. Eles acreditavam no grande governo como uma forma de moralidade ou, para ser mais preciso, na sua moralidade. A Inglaterra suportou isso apenas por um certo tempo antes de expulsar os intimidadores desmancha-prazeres.
Quase três milhões de pessoas assinaram uma petição pedindo eleições gerais para livrar-nos dos autoritários de Sir Keir Starmer.
Os Roundheads de hoje, que procuram impor os seus próprios credos esparsos, podem não ser mais populares do que os seus antecessores do século XVII. No entanto, por enquanto, definhamos no auge do estatismo das babás.
O governo reviveu o plano antitabagismo de Rishi Sunak, que proibirá o tabaco para qualquer pessoa com 15 anos. Daqui a 60 anos, quando os jovens de hoje com 15 anos tiverem 75 anos, ainda não poderão comprar um maço de cigarros , embora seus amigos de 76 anos o façam. Loucura? Sim, tem um toque disso. Mas o funcionalismo decretou que assim será. O funcionalismo não deve ser contestado.
A publicidade e o patrocínio da Vapes devem ser proibidos. Haverá mais multas. As autoridades poderão proibir o consumo de nicotina tanto no exterior como no interior. Os decretos são disparados como uma nuvem de flechas na Batalha de Hastings. Sir Keir Starmer prometeu repetidamente durante a sua campanha eleitoral “pisar levemente a vida das pessoas”.
Há duas semanas, ele acrescentou que as políticas climáticas não envolveriam “dizer às pessoas como viver as suas vidas”.
No entanto, o seu comité para as alterações climáticas, um ninho de professores que acenam com o dedo, afirmou na semana passada que teremos de consumir menos carne, manteiga, queijo e leite para salvar o planeta.
A China pode estar a abrir centrais movidas a carvão, mas – não! – você pode não ter aquela caneca de Ovomaltine com leite.
O comité disse-nos para utilizarmos mais autocarros e eléctricos. Teremos de viajar menos de avião (a menos que sejamos defensores do clima a viajar para uma cimeira numa ditadura distante) e a indústria automóvel poderá ser multada ainda mais se continuar a vender veículos movidos a gasolina.
Entretanto, a agora ex-secretária dos Transportes, Louise Haigh – aquela encantadora de cabelo escarlate com registo policial – sugeriu esquemas de tarifação rodoviária ambiental para tornar a condução ainda mais incómoda.
Não podemos mais sugar nossos milkshakes com canudos de plástico. Anúncios de junk food são denunciados como algo pior do que pornografia e são banidos do metrô de Londres, caso comecemos a desenvolver pensamentos lascivos sobre um Whopper pingando.
Nossos carros, mesmo os pecaminosos a diesel, nos dizem quando usar cintos de segurança, quando tomar cuidado com o gelo na estrada e quando descansar.
Os doces de geleia Konjac foram proibidos por apresentarem risco de asfixia. As importações de folhas de quiabo e curry da Índia são proibidas devido a temores de contaminação por fertilizantes.
O plano anti-tabaco do Governo proibirá os jovens de hoje com 15 anos de comprar um maço de cigarros, enquanto os seus amigos de 16 anos poderão
Há dez dias, o Action On Sugar, um grupo de nutricionistas ocupados, exigiu que se tornasse ilegal para os pais incluir bolos ou biscoitos nas lancheiras das crianças.
Havia “uma necessidade urgente de uma proibição total”, disse Kawther Hashem, descrito como “um conferencista” (podemos repetir isso) em nutrição para a saúde pública.
Trata-se realmente de uma questão de saúde ou de um apetite por poder?
As proibições podem ser tão viciantes quanto qualquer Mars Bar ou bolo do Sr. Kipling. Você impõe um e logo poderá sentir desejo por outro. Todo mundo sabe que os carros elétricos não são “limpos”. A energia e os componentes que os alimentam ainda criam poluição. No entanto, eles são comercializados como totalmente virtuosos.
O que se passa aqui, como tentei explicar no meu livro Stop Bloody Bossing Us About, é algo mais desacreditável: um desejo enganoso de dominação política.
Em 1997, o Novo Trabalhismo de Tony Blair reagiu exageradamente a um susto de saúde ao proibir a carne com osso. O que aconteceu? Um mercado negro se desenvolveu. Os britânicos desenvolveram um desejo ilícito por bifes T-bone e caçarola de rabada.
Em Gloucestershire, onde eu morava naquela época, o “traficante” local era um juiz de paz. Aparecíamos na porta dos fundos e lhe dávamos dinheiro por algumas costelas de carne.
A proibição na América da década de 1920 apenas criou bares clandestinos e bares de gin. Houve mais bebedeira no final da Lei Seca do que no início.
No entanto, o desejo de proibir persiste e às vezes é completamente estúpido. Felizmente, a loucura não vai durar. O trumpismo está crescendo no Ocidente. As cidadelas de esquerda da Europa estão a desmoronar-se.
Com as indústrias a falir e o crescimento económico a falhar, as críticas castigadoras da política climática deverão em breve ceder terreno.
Veja, o desejo de dizer aos outros como viver é apenas um instinto humano. Sua contraparte é o instinto igualmente forte de dizer aos que balançam os dedos, sejam eles cromwellianos ou starmeritas, e não importa quão longos e ossudos sejam seus dedos, para ficarem empalhados.
