Segundos, segundo round. Kemi Badenoch voltou para a caixa de despacho para fazer outro PMQs atacar o senhor Keir Starmer. Depois de duas semanas no trabalho, ela ainda está docemente ansiosa pela briga.
O jovem novo Líder conservador faz perguntas sérias – ela poderia fazer algumas piadas – mas sorri mais do que os anteriores líderes da oposição. Na verdade, parece que ela está se divertindo. Enfrentando uma torrente de insultos de deputados trabalhistas, a Sra. Badenoch sorriu radiante. Suponho que seja como dar um passeio sob um vendaval de Pembrokeshire: um golpe revigorante.
Mais uma vez, as bancadas trabalhistas foram preparadas para dar-lhe ajuda. A pergunta anterior de Lloyd Hatton (Lab, S Dorset) foi uma planta flagrante, implorando a Sir Keir que confirmasse seus pensamentos sobre as muitas deficiências das políticas da Sra. Badenoch. Os funcionários do Presidente da Câmara pareciam duvidosos, pois tais coisas não eram da competência do Governo. Senhor Lindsay Hoyle deixe a questão permanecer.
Sir Keir tinha uma resposta pronta para o pequeno pilhinho. Imagine isso! O Sr. Hatton foi parabenizado por colegas novatos. O vendedor de carros de Camborne, Perran Moon, que na verdade se chama Peregrine, uivou de entusiasmo excessivo.
A três assentos de Sir Keir no banco da frente, o chefe do Partido Trabalhista, Sir Alan Campbell, permitiu-se um pequeno arroto de satisfação. Poderia ter sido um gourmet que acabara de consumir um escargot com alho. A despensa de Sir Alan está cheia de moluscos ávidos. Centenas de deputados trabalhistas estão ansiosos para ser o seu próximo bocado. Por favor, o chefe do chicote e você poderá um dia se tornar um assessor não remunerado do ministro júnior para mictórios.
Radiante: Kemi Badenoch enfrenta Keir Starmmer nas perguntas do primeiro-ministro ontem
O primeiro-ministro Keir Starmer enfrentou Kemi Badenoch pela segunda vez
A Sra. Badenoch foi rapidamente interrompida por gritos de ‘leitura!’ e o chefe do chicote, Sir Alan, permitiu-se outro sorriso malicioso.
Os caracóis estavam cumprindo suas ordens, gritando para a Sra. Badenoch. Eles estavam fazendo a velha e obsoleta acusação de que ela estava lendo um roteiro. O senhor pretende apenas falar com notas básicas (como, de facto, fez a senhora deputada Badenoch). É péssimo ler parágrafos inteiros em um prompt. O senhor deputado Hatton fez exactamente isso com a sua pergunta – entregou-a numa folha de papel A4 – mas nenhum colega lhe gritou “leia”.
O presidente da Câmara, Hoyle, disse aos intervenientes trabalhistas da Sra. Badenoch para se acalmarem, até porque o próprio primeiro-ministro lê frequentemente as suas respostas. Sir Lindsay estava certo, mas o humor de Sir Alan mudou para uma carranca profunda. Seu banquete epicurista foi estragado. Foi pior do que encontrar uma unha na maçã cozida.
Durante o resto das PMQs, achei difícil desviar o olhar de Sir Alan. Ele continuou resmungando com sua vizinha, Lucy Powell. Ele fez cara feia com as contribuições da oposição. Mesmo quando outros deputados trabalhistas fizeram perguntas plantadas, o humor de Sir Alan não melhorou. Homem atarracado, queixo e de rosto cinzento, ele pertencia a uma década anterior, mais corpulenta. Talvez na década de 1970.
Do outro lado de Sir Keir estavam sentadas duas figuras vestidas de berinjela: Rachel Reeves e Bridget Phillipson. Eles estavam com roupas quase idênticas. A assustadora Bridget cruzou os braços, com punhais no lugar dos olhos.
Keir Starmer está na frente dos membros trabalhistas na caixa de despacho na Câmara dos Comuns
O líder do Partido Conservador, Kemi Badenoch, falando durante as perguntas do primeiro-ministro
A Sra. Badenoch resistiu aos protestos trabalhistas e a uma linha complicada para fazer Sir Keir admitir que os impostos municipais aumentarão. Sir Keir tentou tratá-la com condescendência. A condescendência ricocheteou nela.
Sir Ed Davey, do Lib Dems, foi rude com Donald Trump e sua equipe. Nigel Farage, do Reformista, que acabou de regressar de Trumpland, sugeriu que repensar a oferta das Ilhas Chagos poderia ajudar Sir Keir a abrir caminho para o afeto do próximo presidente dos EUA.
Sir Keir arriscou que o Sr. Farage estava tão raramente na Inglaterra atualmente que esperava que ele aparecesse nas estatísticas de emigração. O Sr. Farage riu. Sir Keir então fez uma piada ainda melhor quando disse: “Não tocamos no Seguro Nacional”. Cortador.
Mas Sir Alan não pôde ser resgatado da sua melancolia. Ele gritou para o banco da frente conservador, embora Chief Whips normalmente fique acima da briga. Ele olhou carrancudo para o secretário do Interior, Chris Philp – que é, reconhecidamente, muito irritante. Ele esfregou uma verruga na testa. Seu globo ocular direito latejava. Que Bertie sinistro.
