Boomer: Vou dar um jantar no sábado. Então, melhor comportamento.
Geração Z: Duh. Eu não preciso que me digam.
Realmente? Da última vez eu disse para você não ofuscar minha festa de aniversário, você e seus amigos se colaram ao M40.
NGL*, eu estava na minha era eco-girl. Mas eu cresci. E aprendi boas maneiras à mesa.
Vamos recapitular o básico, apenas para garantir. Sem telefones, espere até que todos sejam servidos antes de comer e absolutamente sem cotovelos no…
Resistir. De acordo com uma nova pesquisa da Prezzo, 77% da Geração Z não se importa se as pessoas comem com os cotovelos apoiados na mesa.
Não se importa?! Minha avó tinha olhos na nuca para cotovelos desonestos. Ela batia nos nós dos dedos com uma colher de pau no meio do molho.
Bem britânico Voga diz que policiar cotovelos é “tão desatualizado quanto criticar alguém por manusear mal uma colher de toranja”.
Comendo, estilo Gen Z
OK, vou lhe dar essa, já que as colheres de toranja foram populares entre os vitorianos por volta de 1880. O que mais sua geração sempre sábia decidiu abolir?
Bem, apenas 38 por cento de nós achamos que é rude começar antes que a comida de outras pessoas chegue.
Então, enquanto todo mundo na minha festa está esperando o anfitrião começar a comer, você já estará engolindo como se tivesse caído do vagão dos Vigilantes do Peso?
Sua fatfobia é tão atrevida*. Além disso, estamos acostumados a comer em restaurantes de tapas onde os garçons dizem agressivamente: ‘Tudo sai como e quando está pronto’.
Não estamos em um restaurante. Eram na minha sala de jantar com minhas melhores louças John Lewis.
As mesmas regras se aplicam. Além disso, 73 por cento da Geração Z acredita que os modos tradicionais à mesa estão desatualizados de qualquer maneira.
Você nunca receberá um convite para um banquete oficial com essas maneiras. Imagine que você tenta manter o garfo a exatos 45 cm dos talheres dos vizinhos. E você provavelmente tomaria um gole diante do Rei!
Eu daria a ele um brinde primeiro. E não se esqueça de tirar uma foto…
Você absolutamente não vai.
Quarenta e seis por cento da Geração Z acham que é tranquilo usar o telefone à mesa.
Então 46% do seu lote é insuportável. Bem, na verdade, isso parece uma estimativa conservadora…
Estou apenas ficando conectado.
Você está indicando aos meus convidados que eles são menos interessantes que as notificações do Instagram!
Sem ofensa, mas isso é definitivamente verdade. Especialmente se a Sra. Harrison estiver vindo…
Pelo menos me prometa que não vai comece a cavar com o seu garfo como uma espátula novamente. Estou muito preocupado com sua incapacidade usar os talheres corretamente.
Não existe ‘corretamente’. Pelo menos de acordo com 77 por cento da Geração Z.
Cotovelos afastados: um banquete oficial no Castelo de Windsor
Garfo à esquerda, faca à direita. É assim desde o século XVIII.
Sim, porque os canhotos eram considerados estúpidos e impuros. E dado o meu trabalho de justiça social, não posso apoiar uma prática enraizada no preconceito.
Ridículo. O que me lembra, por favor, não continue novamente sobre as inclinações políticas dos convidados.
Você não viu O telégrafoa peça? A regra de “não discutir política no jantar” morreu.
Não é uma discussão. Você entrevistou a pobre Sra. Harrison como se ela estivesse solicitando autorização de segurança.
Ela precisava de verificação! Quarenta e três por cento da Geração Z cortaram amigos por causa da política. Se não podemos nos alinhar em valores, qual é o sentido de comermos juntos?
A questão é ser civilizado e comer minha carne Wellington sem que pareça um daqueles debates eleitorais sangrentos.
Você não quer uma verificação rápida da vibração de todos os seus sus* convidados?
Eles não são ‘sus’ – são meus vizinhos. É isso: você é oficialmente sem ser convidado.
Um pouco mais do que você poderia mastigar com a lista de convidados?
Garfo.
*NGL = Não vou mentir.
*Cheugy = Constrangedor.
*Sus = Suspeito
