Anna* olha para além de mim, pela janela do meu consultório, enquanto se recompõe.
Ainda sou a única pessoa que sabe que seu casamento de 30 anos está prestes a acabar. Ela respira fundo. “Aparentemente, o que ele estava oferecendo é conhecido como “pena que f**k”. Não é um termo que eu já tenha ouvido. Agora mantemos o olhar um do outro. Meu interesse por Anna, como sua psicanalista, é profundamente importante. Ela me confia sentimentos profundos e humilhantes.
Mas Anna, 58 anos, quer se reconstruir. Ela não é indesejável, chata nem chata, como disse seu marido. Ela não ‘semeou’ porque não pinta o cabelo nem faz golpes gordurosos.
Anna é radiologista consultora, próxima de suas duas filhas adultas e cuidadora de sua mãe idosa. Ela também é uma mulher reservada, orgulhosa e muito “inglesa”. Sentir-se sexualmente rejeitada e infeliz no casamento não é algo que ela tenha conseguido discutir com ninguém antes, incluindo o marido. No entanto, ela decidiu que, ao contrário da mãe e da avó antes dela, ela já estava farta.
A ‘síndrome’ da Esposa Walkaway foi cunhada pela terapeuta americana Michele Weiner-Davis e envolve cinco estágios, culminando com uma mulher deixando seu cônjuge inesperadamente. O primeiro estágio está reclamando. A esposa expressa descontentamento e deseja mudanças; mas o marido considera isso desnecessário.
No segundo estágio, sentindo-se desconhecida, ela fica ainda mais frustrada e se retrai. O marido dela não faz nada para melhorar as coisas. No terceiro estágio ela desiste de tentar facilitar as coisas, embora possa fazer comentários desdenhosos.
No estágio quatro, uma atmosfera mais calma desce ao lado dela, cada vez mais distante dele. Agora, ela para de fazer ‘exigências’. O marido dela pode ficar satisfeito, acreditando que os ultimatos de “melhoria” ou “tempo de qualidade” acabaram. Mas ela está planejando ativamente sua partida e consultou um advogado. O que a leva ao estágio cinco: ela anuncia que não deseja mais se casar com seu marido desavisado.
Juliet Rosenfeld aconselhou Walkaway Wives
Não sou fã de “síndromes” – um agrupamento de sintomas que são supostamente universais. Uma virtude da psicoterapia é que cada pessoa é tratada como um indivíduo. Cada um tem sua própria narrativa biográfica única. Os casamentos são tão diferentes quanto os indivíduos dentro deles. Muitos dão errado e, embora menos pessoas se divorciem agora, é porque muito menos pessoas se casam.
Anna em 2026 pode fazer uma escolha. É significativo que as mulheres de todas as idades tenham muito mais probabilidades de iniciar o divórcio do que os homens, afirma o Gabinete de Estatísticas Nacionais (ONS). As mulheres no Reino Unido são agora mais bem educadas do que os homens, desde a escola primária até ao nível superior, o que mudou as escolhas que podem fazer profissionalmente e pessoalmente.
Para os millennials, isso pode incluir adiar ou não ter filhos – o ONS diz-nos que o parto está no nível mais baixo alguma vez registado. O casamento já não é simplesmente uma conclusão precipitada: as actuais projecções sugerem que apenas três em cada dez pessoas estarão casadas até 2050. A coabitação está a aumentar, mas também a vida de solteiro – quase um em cada três agregados familiares é constituído por uma pessoa solteira.
Para as mulheres que tinham 65 anos em 2023, a esperança média de vida é de 87,5 anos. Persistir com um relacionamento insatisfatório não compensa mais a alternativa – não quando eles têm possivelmente mais duas décadas de boa saúde e melhores finanças do que as gerações anteriores. O marido de Anna não a traiu – na verdade, ele queria continuar casado – mas ela estava farta: o suficiente de não ter um relacionamento próximo e gratificante.
Durante nossas sessões, Anna transmitiu anos de frustração e tristeza reprimidas. Aos poucos, as lágrimas vieram. Ela refletiu sobre sua infância com ele. A faculdade de medicina juntos foi agitada, mas gratificante. Criar as filhas também. Mas ambos já haviam saído de casa há muito tempo. O interesse sexual do marido por ela havia diminuído e ele estava obcecado por hobbies pelos quais ela não tinha interesse.
Mas Anna sabia que não se tratava apenas dele. Refletindo, ela me disse que não teve coragem de recusar a proposta dele aos 28 anos. Ela deveria ter explorado mais sozinha, trabalhando no exterior e, na verdade – acrescentou ela, desviando o olhar – “fazendo mais sexo com mais homens”. Talvez eu faça isso agora’.
O advogado de divórcio Brett Frankle, da Mills & Reeve, diz sobre a síndrome da Esposa Walkaway: “Há certamente uma mudança na maneira como as pessoas veem o divórcio”
O advogado de divórcio Brett Frankle, da Mills & Reeve, com cujos clientes trabalhei, diz sobre a síndrome da Esposa Walkaway: “Há certamente uma mudança na maneira como as pessoas veem o divórcio. Não existe o estigma que existia antes e não há culpa atribuída a nenhuma das partes no divórcio legal. As mulheres pensam muito mais nas suas necessidades e desejos, em vez de como os outros os podem ver, o que permite traçar planos e pensar nos próximos passos e no que as pessoas querem da vida.’
Ainda sou a única pessoa que sabe que seu casamento de 30 anos está prestes a acabar. Ela respira fundo.
É tão óbvio, mas quando os casais não compartilham como se sentem – bons e ruins – ser felizes juntos é difícil. O ressentimento que cresce e não é explorado não vai embora. No meu trabalho com casais, o medo do conflito está frequentemente presente.
Embora ambos os cônjuges possam se sentir infelizes, muitas vezes a conversa é abandonada. A realidade dos filhos que abandonam o lar e do fim da vida familiar é considerada um “ninho vazio”, mas para alguns casais pode ser uma perda devastadora. Nada preenche o vazio e ambos os cônjuges recuam. A curiosidade é substituída pelo isolamento por medo de uma explosão ou do desconhecido.
Depois de tentar o seu melhor ao longo dos anos para estimular o marido a algum tipo de ação, Anna desistiu.
E os homens? Alan*, com quase 50 anos, foi abandonado pela esposa, a seu ver, sem nenhum aviso. Ele sentou-se à minha frente e falou sobre ela ‘totalmente louca’. Ele achava que ela era “incrivelmente egoísta” e “destruia a família”.
Ela reclamou que a menopausa a estava desanimando e ele “simplesmente não a entendia”. Enquanto eu ouvia, Alan explicou que era mais feliz com seus filhos adolescentes, assistindo futebol. Ele parecia um bom pai, mas não um homem que desejasse um envolvimento real com a tristeza da esposa. Senti que ele também não era capaz de enfrentar a sua própria decepção, defendendo-se com o seu estatuto paterno seguro, em vez de ser o homem emocionalmente perdido que a sua esposa via – como eu.
No meu trabalho, tento compreender quais processos inconscientes estão em jogo. Em 1925, Freud escreveu: ‘A grande questão que nunca foi respondida e que ainda não fui capaz de responder, apesar dos meus 30 anos de pesquisa sobre a alma feminina, é: “O que uma mulher quer?”’
As estatísticas e o meu consultório sugerem que as mulheres não estão preparadas para se adaptarem como antes. Eu me pergunto se relacionamentos monogâmicos para toda a vida são realmente viáveis em uma sociedade que, com razão, valoriza muito o crescimento pessoal e profissional. Ficarmos felizes juntos é um trabalho árduo e requer curiosidade contínua sobre a outra pessoa.
Lamentar a perda de uma pessoa que realiza suas esperanças e sonhos, por mais paradoxal que possa parecer, é essencial em um casal.
A síndrome da Esposa Walkaway claramente contém alguma verdade, mas talvez as questões mais importantes a serem feitas sejam: por que consideramos a monogamia vitalícia como alcançável? E por que os casais acham tão difícil falar sobre o que desejam?
*Nomes e detalhes foram alterados
