A primeira coisa que notei quando fiquei sóbrio foi a grande quantidade de manchas de vinho tinto em meu guarda-roupa.
Veja bem, uma sala cheia de pessoas bêbadas gritando e cambaleando costumava ser minha ideia de diversão.
E eu teria minha ideia de diversão várias vezes por semana com um amplo círculo de amigos que também gostavam desse tipo de diversão.
Meu Deus, devo ter sido irritante porque, desde que reduzi a quantidade que bebo, estar na companhia de pessoas bêbadas se tornou tão insuportável que é quase insuportável.
Sempre intervirei na triagem de um adolescente bêbado que ainda não descobriu como lidar com a bebida demoníaca, mas cansei das manchas de vinho nas minhas roupas e do sustento dos adultos.
Pouco depois de parar de beber, perguntei ao veterano bartender nova-iorquino, Dale deGroff, como ele lidava com pessoas bêbadas.
Dale disse que emitiu um ‘instant 86’ (gíria americana para expulsar um apostador) para qualquer um destes três: urinar em público, brandir uma arma e ameaçar as mulheres.
Então ele disse: ‘Principalmente, como bartender, a pressão dos colegas é sua melhor amiga. Quando alguém está sendo um idiota, todos sabem que ele está sendo um idiota e seus amigos cuidarão disso.
E esse é o grande problema para aqueles de nós que agora estão sóbrios. A pessoa obscenamente bêbada se torna seu problema.
Passei muitas noites da minha preciosa e curta vida afastando amigos bêbados com terríveis dentes de vinho tinto dos problemas e indo para suas camas.
Enquanto eles giram, berrando e derramando coisas, só quero dizer: ‘Querido, isso não é divertido. É intoxicação por álcool.
Eu não sou puritano. É preciso conhecer alguém e, como eu disse, já fui essa pessoa. Mas embora não seja da minha conta o que uma pessoa escolhe fazer com seu fígado, já estou farto.
Uma coisa é ser alegre, outra bem diferente é ser um adulto lamentável, caindo até o ponto de tombar.
Então, antes de gritar seus problemas em meu ouvido com uma chuva de saliva de cerveja, reserve um momento para verificar se você não está fazendo nada do seguinte e, se estiver, faça um favor ao resto de nós e vá para casa…
KATE SPICER: Uma sala cheia de pessoas bêbadas gritando e cambaleando costumava ser minha ideia de diversão… agora está quase insuportável
Passei muitas noites da minha preciosa e curta vida afastando amigos bêbados com terríveis dentes de vinho tinto dos problemas e indo para suas camas
ESTÁGIO UM: beber bebidas
Eu tinha um amigo que costumava se gabar – se gabar! – ela passou de 0 a 60 em uma bebida, provavelmente porque aquela bebida era uma enorme vodca com gelo. Esforçar-se na primeira bebida garante que a sobriedade saia do prédio imediatamente. Embora você ainda possa ser charmoso e espirituoso, garanto que os dedos dos pés ficarão enrolados nos sapatos ao seu redor. Porque enquanto todos os outros estão relaxando à noite, os gulpers estão no caminho certo poucos minutos após seu primeiro ‘Cheers!’.
ESTÁGIO DOIS: o lean in
A conversa pode começar como um jogo de pingue-pongue. Você diz uma coisa, eles dizem outra. Mas em pouco tempo é um jogo de squash com apenas uma raquete. Qualquer coisa que você diga é interrompida e sequestrada. Se eles se inclinarem para falar, sua voz será tão alta que desalojará a cera do fundo do canal auditivo. Dizer: ‘Por favor, não grite’, resultará em acusações de que você é chato ou, gritos ainda mais altos de ‘Não estou gritando’. De agora em diante, discussões sobre política e/ou quaisquer conflitos globais devem ser evitadas a todo custo. Guarde suas ideias para eventos mais sóbrios, como o BBC Question Time.
ESTÁGIO TRÊS: paranóia
A esta altura, os temas aos quais o bêbado retornará continuamente estão estabelecidos. Será uma ostentação que exige afirmações intermináveis: ‘Sim, você está atraente para a sua idade; não, não posso dizer que seu vestido é de segunda mão; sim, você é brilhante no seu trabalho e não merecia ser demitido’. Ou terá se instalado uma insegurança ou um problema de vida no qual eles serão totalmente incapazes de ficarem sóbrios, muito menos bêbados.
Suas soluções, por mais incríveis que sejam no nível de Oprah, não impedirão que o assunto entre em círculos cada vez menores de pensamento: ‘Não acredito que ela disse isso para mim!’ Será tão frustrante que você poderá pedir que parem (é imprudente, veja o estágio 6). É melhor sugerir soluções ridículas como: ‘Concordo, vamos até a casa do seu chefe jogar cocô de cachorro nas janelas’.
Pense naqueles personagens tristes de terno caídos como um crocodilo morto nas portas das lojas depois que a necessidade de dormir ultrapassou seu caminho bêbado até o último trem para casa
ESTÁGIO QUATRO: o sorriso palhaço do vinho
A essa altura, os dentes estão manchados de vinho e os cantos dos lábios estão virados para cima por um sorriso fino e palhaço de vinho desenhado pelo copo pressionado tão repetida e intensamente contra a boca. Em outros lugares, manchas nas roupas, olhos vidrados e desalinho oleoso e suado estão se instalando, até porque a gesticulação selvagem fará com que um ou outro copo de vermelho voe da mesa e caia sobre a pessoa mais próxima vestida de branco.
ESTÁGIO CINCO: ruído animal
Os gritos constantes agora soarão menos como palavras para ouvidos sóbrios e mais como um tom animalesco, que, dependendo da pessoa, pode ser o urro de uma foca, o guincho de uma raposa, o cacarejo de uma hiena ou o zurro de um burro.
Alguns homens tentam realmente emitir sons de animais – chimpanzés e cães são os favoritos. Mas, principalmente, o que eles estão dizendo é tão desinteressante que tudo o que aparece é o barulho. Eles também podem estar rindo muito, mas o que estão rindo não será engraçado. Geralmente um de seus amigos com um guardanapo na cabeça.
ESTÁGIO SEIS: o lascivo se inclina
A repetição é constante agora e as emoções estão se desintegrando no caos intoxicante do cérebro encharcado de álcool. Se você os chatear, eles irão segui-lo a noite toda dizendo: ‘Você me chateou’.
Certa vez, cometi o erro de dar carona para casa a uma modelo de lingerie alemã muito bêbada e ela me agradeceu dizendo, gravemente: ‘Você é uma mulher muito feia.’ É nessa época que os bêbados começam a arranhar e respirar seus vapores rançosos, dizendo que estão com ‘tesão’ e ‘Sempre achei você muito atraente’. Isso agora é, legalmente, assédio, então, mulheres, vocês não precisam mais aguentar isso.
ESTÁGIO SETE: confusão emocional
Este é o ponto em que as pessoas entram em colapso total. Eles podem confrontá-lo sobre algo que você apagou da memória. Um ligeiro deslize talvez relacionado ao comportamento anterior de embriaguez e às suas tentativas desesperadas de escapar dele. Com alguma sorte, eles estão apenas chorando e catastrofizando porque a violência verbal e as brigas violentas entre bêbados são aterrorizantes.
Metade de todos os casos de homicídio culposo envolvem bebida e quando você vê dois homens que estavam há dois estágios atrás latindo alegremente juntos como chimpanzés de repente tentando arrancar a cabeça um do outro, ter que confortar um chorão parece um luxo relativo.
ESTÁGIO OITO: bagunça física
Do cérebro aos membros estão muito confusos agora. É provável que qualquer tentativa de dançar possa matar 20 pessoas. É hora de tropeçar em enormes bufês dispostos em mesas de cavalete, dançar em um garçom carregando uma bandeja cheia de copos ou cair do palco onde simplesmente pulou e quebrou um braço. (Adivinhe quais bandidos sóbrios podem levá-los ao pronto-socorro).
No mínimo, alguém vai se sentar em uma cadeira que não está lá e machucar gravemente o traseiro. Isso pode muito bem ser um sinal de que é hora de ir para casa, finalmente, mas então a besteira de perder itens essenciais como bolsas, chaves, carteira, casaco, telefone ou litros de sangue entra em ação. Isso levará a tentativas de choro, raiva e lixo de voltar para casa ou, provavelmente, ao próximo sinal de embriaguez…
ESTÁGIO NOVE: sono do jacaré morto
Pense naqueles personagens tristes de terno caídos como um crocodilo morto nas portas das lojas depois que a necessidade de dormir ultrapassou seu caminho bêbado até o último trem para casa. Certa vez, encontrei um cara dormindo na rua vestindo apenas uma jaqueta fina em -20°C, em Vladivostok, extremo leste da Rússia. Correndo para dentro do meu hotel, pensando que ele estava morto, o concierge encolheu os ombros e apenas disse: ‘Vodka’.
