O mais recente o mais bem guardado de Hollywood? Esse Barry Diller, o magnata da mídia casado com a designer Diane von Furstenberg por 24 anos, é gay.
Em seu novo livro de memórias, Diller confirma que ele é realmente gay e sempre foi atraído por homens ‘, mas isso não foi um conflito com meu amor por Diane. Não posso explicar isso para mim ou para o mundo. Isso simplesmente aconteceu com nós dois sem motivo ou manipulação. De alguma maneira cósmica, estávamos destinados um ao outro ‘.
Bem, finalmente. Obrigado, Sr. Diller, por finalmente chamar seu relacionamento de força de titânio de meio século para o que é.
Na minha opinião, você está prestando um serviço ao mundo – precisamos saber que o ‘casamento de lavanda’, como costumava ser chamado, não é nada para se envergonhar. De fato, como muitos executivos de cinema de Hollywood com esposa e filhos diziam, um casamento de orientação mista – ou mãe – pode ser mais robusta do que um ‘normal’.
Eu deveria saber ter já estive em um.
Vamos voltar para os anos 80, quando morei e trabalhei em Nova York – e onde meu primeiro casamento ocorreu.
Nós nos conhecemos quando ele tinha apenas 18 anos e eu tinha 24 anos. Atingido por sua boa aparência ridícula e personalidade doce, eu o contratei no local como meu estagiário na empresa de moda onde eu trabalhava.
Logo nos tornamos namorado e namorada e, em 1986, depois de quase dois anos juntos e depois de contar os dois pares de pais – o dele no norte de Nova York, o meu no Reino Unido – nos casamos no centro da cidade com um monte de flores emprestadas e um colega atuando como testemunha.
Christa d’Souza em seu dia de casamento para seu primeiro marido, centro, com um colega, certo, como testemunha deles
Desde o início, éramos inseparáveis e odiamos estar separados. Nós até parecíamos um pouco um do outro, ou pelo que as pessoas nos disseram.
O centro de Manhattan, na década de 1980, era um lugar muito assustador se você não fosse um nova -iorquino nativo e não tivesse toneladas de dinheiro. Você teve que literalmente passar por cima dos viciados e mendigos que alinhavam as ruas do lado de fora do nosso minúsculo apartamento alugado em East Village.
No primeiro escritório em que trabalhei, ocorreu um assassinato real … enquanto alguns de nós ainda estavam trabalhando. Aconteceu que o porteiro gigante que sempre tinha um guarda -chuva na mão era o assassino, um assassino em série em fuga.
A segurança de ser homem e esposa, em oposição ao namorado e à namorada, parecia uma armadura emocional enquanto navegávamos na cidade como uma, e essa profunda amizade, intensificada por estar nas trincheiras juntos, nunca desapareceu.
Embora nós dois nos castemos novamente, ainda nos consideramos os melhores amigos.
Para ficar claro, como em Diller e Von Furstenberg, foi um casamento funcional adequado. Pelo menos para começar. Eu o imaginei, tenho certeza de que ele me imaginou e, definitivamente, por assim dizer, consumou o relacionamento. Mas mais sobre isso mais tarde.
Então, qual foi o momento decisivo em que percebi que poderia haver alguma coisa, podre no estado da Dinamarca?
Para ser honesto, não havia um. Em retrospectiva, é claro, havia muitas dicas ao longo do caminho, mas em um nível consciente eu não fazia ideia.
Barry Diller e sua esposa, designer Diane von Furstenberg, em 1982
Eu simplesmente pensei que tive sorte de encontrar um parceiro que amava nada mais do que compras de roupas (para mim) por horas e que estava entediado por qualquer forma de esporte; Um parceiro que era escrupulosamente arrumado, nunca deixou o banheiro para cima e gostava de estilizar meu ‘look’ antes de sair na cidade, certificando -se de que não tinha batom nos dentes e assim por diante.
Ele também era extremamente bom com cabelos (eu sei, eu sei), que era uma dádiva de Deus, pois eu não poderia ter pago a um cabeleireiro na época.
Ele realmente se importava com o jeito que eu parecia, não de uma maneira proprietária, mais do que ele marcou as coisas de uma maneira heterossexual com tanta frequência. (Você sabia que uma vez eu cortei oito polegadas do meu cabelo e meu marido atual – a quem eu amo pedaços – não disse uma palavra?)
Sim, meu querido ex era um pouco mais “bem cuidado” do que eu estava acostumado-certamente cem vezes mais do que os meninos que fumava maconha que eu namorei na faculdade-mas em um ambiente que girou na aparência, ele era a norma.
De volta à questão sexual. Como eu disse, o relacionamento foi consumado, mas morreu um ano depois que nos casamos. Não que qualquer um de nós tenha exatamente o ‘icto’, chegou um momento em que parecia inapropriado.
Estávamos quase perto, como irmão e irmã. Parecia incestuoso para não ser platônico. Na verdade, nunca discutimos isso, não planejamos ter filhos ou algo assim, isso meio que graciosamente seguiu.
Talvez em algum nível eu fiquei aliviado. Eu tenho tantas amigas com casamentos ‘normais’ maravilhosamente seguros que, no entanto, veem essa parte do relacionamento como uma tarefa árdua.
Uma grande amiga minha disse que estava tão entediada com a torneira no ombro na cama quando ele chegou de uma noite com os meninos, ela disse que iria prender uma placa nas costas dizendo: ‘Você pode fazer o que quiser, não me acorde’.
Bem, digamos que chegamos mutuamente ao estágio sem sexo um pouco cedo. De fato, o tempo em que estávamos juntos provavelmente deve ser medido em anos de cães, dado o quão rápido isso amadureceu como assexual.
Eu posso ver como, do lado de fora, isso pode parecer um pouco estranho – especialmente porque nós dois ainda éramos tão jovens e ainda tínhamos todos esses hormônios correndo.
Mas, de alguma forma, aos 26 anos, consegui compartimentar e estacionar esse aspecto. O objetivo de muitos casamentos de lavanda é ter o bolo de alguém e comê-lo também-um relacionamento seguro e muita panky, sem culpa.
Mas como Diller e Von Furstenberg, não éramos nós. Havia muito em jogo para eu arriscar o que tínhamos. Aqui eu estava morando em um país estrangeiro sem muito dinheiro e sem família, exceto por uma tia que morava em Cape Cod (meus pais e irmã moravam em Londres). E, francamente, nessa fase da minha vida, a segurança era muito mais importante para mim do que Spice.
E assim a vida continuou, nós contra o mundo. Era adorável ter um verdadeiro melhor amigo para se abraçar na cama, alguém com quem viajar, confiar e se sentir completamente desagradável na frente de qualquer situação.
Mesmo com meu marido atual, com quem estou há mais de 30 anos, tenho certos limites. Eu odeio ele me vendo em uma touca de chuveiro, por exemplo. Com meu ex, não havia jogo, sem ciúmes, e nada disso trocando cansando sobre sexo.
Cada vez mais, suas roupas ficaram cada vez mais extravagantes, e o armário do banheiro ficou cada vez mais repleto de produtos masculinos. Nós dois éramos terríveis que vivíamos em massas por semanas, para que pudéssemos comprar mais roupas.
Inevitavelmente, tivemos uma quantidade desproporcional de amigos gays (muitos dos quais eram cabeleireiros) e muitos deles não fizeram ossos sobre achar meu marido atraente. Tornou-se uma espécie de piada padrão, ele abrangendo-os bem-humorados.
Um casal chegou ao ponto de me fazer a pergunta direta: ‘Você tem certeza de que não pensa, talvez …?’ Mas eu apenas coloquei para o pensamento positivo. Amigos heterossexuais, com quem meu marido parecia cada vez mais não ter nada em comum, gradualmente escapou de nossa órbita. Não importava, éramos muito auto-suficientes e realmente não precisavam de mais ninguém além do outro.
Outra coisa relevante a ser observada: eram os anos oitenta Nova York, então foi tudo contra o horrível cenário da AIDS.
Tivemos amigos e conhecidos literalmente caindo como moscas. Um diagnóstico era um ponto de morte, naquela época.
Um colega ligou para o trabalho doente e estava morto dentro de semanas. Outro, ao descobrir que ele tinha, cometeu suicídio. Ele matou o designer para o qual trabalhamos.
Todo mundo na indústria estava com medo, qualquer que seja sua orientação, o que de alguma forma me fez sentir menos aberta por ser abstinente.
Tudo mudou, no entanto, no início dos anos 90, quando consegui um emprego em uma revista em Londres. Foi uma grande oportunidade e nós dois decidimos que eu deveria aproveitar. Talvez ele encontrasse trabalhos no Reino Unido – nesse ínterim, provavelmente poderíamos fazer o cumprimento de e para Nova York.
Era horrível dizer adeus e eu me senti um pouco culpado, voltando ao abraço caloroso da minha família. Eu o imaginei sacudindo nosso apartamento por conta própria. Ele ficaria bem? Ele tinha apenas 26 anos, afinal. Depois de alguns meses, porém, nos acostumamos.
Enviei -lhe minha parte do aluguel, ele veio em viagens de trabalho, iria lá em viagens de trabalho, pegamos férias juntos, nós confundimos.
Também, apesar de não admitir isso um para o outro a princípio, começamos a ver outras pessoas. Por isso, não foi perturbador quando recebi uma ligação dele dizendo que ele achava que havia conhecido um. Uma mulher sueca mais velha chamada Eva. Tendo acabado de começar a ver alguém mesmo (não durou, mas quebrou o feitiço ‘abstinência’), lembro -me de me sentir feliz por ele e dizer que adoraria conhecê -la.
Christa agora está casada com seu segundo marido, Nick Allot
Isso durou alguns meses. Ele lançou em Londres com pedaços de jóias que ela lhe deu. Fiquei dizendo que adoraria conhecê -la, mas toda vez que visitei, ela nunca estava em Nova York. E então recebi a ligação. Ele disse para se sentar porque tinha algo muito importante para me dizer. ‘Eva’ não era uma mulher. ‘Eva’ era um homem.
Fiquei chocado? Sim. Mas, ao mesmo tempo, havia uma pequena parte de mim que sabia o tempo todo. Eu escolhi ter um ponto cego sobre isso por conveniência e racionalizar a configuração para mim mesma, mas é claro que ele era sangrento gay!
Levamos 15 anos para o divórcio, mas role para a frente agora, e ele é casado com outro homem com um filho. Estou felizmente casado com um homem com quem tenho dois filhos incríveis. Um deles é o afilhado do meu ex-marido.
Embora falemos apenas um com o outro esporadicamente e nos vemos ainda menos, quando o alcançamos, voltamos ao modo “gêmeo”. Se eu estiver fazendo compras de roupas, ligo para ele para conselhos e, durante o verão, ainda comparamos nossos bronzeados.
Apesar de nossa proximidade, nunca realmente falamos sobre a farsa que estávamos vivendo.
Poderíamos ter sobrevivido naquela época se ele saísse?
Ainda estaríamos juntos se tivesse ficado em Nova York e tivéssemos algum tipo de arranjo como Diller e Von Furstenberg. (Em seu novo livro de memórias, Diller é tímido sobre exatamente o que era esse arranjo entre eles, mas reconhece que eles têm um ‘relacionamento forte e amoroso’, apesar de sua atração por homens e história gay).
Bigamy é um tabu, mas muitas vezes fantasiei ter dois maridos.
Não é justo fazer um cruzamento com a minha outra metade atual quando ele não comenta o meu belo golpe seco ou quer passar horas comigo, passando pelo jeans cortado perfeito. Por que se espera que um homem cumpra todas as necessidades de sua esposa – e talvez vice -versa também.
Se isso soa um pouco absoluto, peço desculpas. Eu sou um boomer, então muitas vezes entendi errado na frente acordada.
Tudo o que sei é que, se algo funciona e você não está machucando ninguém, então o que há para se envergonhar.
