Sempre me lembrarei de 2 de junho de 2014, como o dia em que minha vida desmoronou. Minha mãe foi recentemente diagnosticada com doença terminal Câncer e recebeu apenas três meses de vida. Naquela manhã, sofri meu terceiro aborto. Foi também o dia em que meu marido me deixou.
Eu não tive notícias dele o dia todo e quando ele finalmente me mandou uma mensagem às 17h para dizer que estava na casa dos pais, eu sabia que algo estava errado. Quando liguei para ele, ele me disse que nosso casamento havia acabado. – Estamos apenas em dois caminhos diferentes, Jillian – disse ele.
Lembro-me de estar sentado em um banco do lado de fora de casa com meu cachorro, gritando: ‘Que diabos você está fazendo? Estou sangrando incontrolavelmente porque não estou mais grávida e você vai embora? Eu provavelmente parecia uma louca.
Foi o momento mais devastador da minha vida. Durante meses, me senti como uma casca de pessoa, cheia de medo, desesperança e desespero. Apoiei-me em minhas irmãs, meus amigos, uma terapeuta. E eu apareci para dar minhas aulas de ioga. Eu sobrevivi.
Durante muito tempo, culpei o meu marido pelo fim do nosso casamento – e não vou deixar ninguém escapar por abandonar um parceiro neste tipo de circunstâncias – mas com o tempo percebi que também tinha desempenhado um papel.
Estudei o que é preciso para ter um relacionamento saudável e duradouro e o que aprendi me surpreendeu. Tem muito pouco a ver com sorte, idade ou mesmo ser uma boa pessoa. Em vez disso, tem tudo a ver com o relacionamento que temos conosco mesmos. A menos que você reserve um tempo para refletir sobre si mesmo, um relacionamento não terá chance.
Minha pesquisa me levou a me tornar um coach de relacionamento e, aos 52 anos, já tenho mais de 20 anos de experiência. Nesse período, percebi que existem nove verdades difíceis que todos devem enfrentar se quiserem fazer um relacionamento funcionar – algo que não fiz antes de me casar.
Quando conheci meu ex-marido, pensei que estava pronta para ‘aquele’. Tive vários relacionamentos de longo prazo, bons e não tão bons. Eu fazia terapia e ensinava ioga há nove anos, então me sentia autoconsciente e profundamente sintonizado com minha mente e meu corpo.
Jillian Turecki diz que a chave para um casamento duradouro é a autorreflexão, caso contrário você não terá chance
Mas havia uma coisa com a qual eu não havia lidado: meu relacionamento com meu pai, o famoso psiquiatra Stanley Turecki. Em 1985, quando eu tinha 11 anos, ele publicou um best-seller sobre criação de filhos chamado The Difficult Child – um livro sobre mim.
Tornou-se um dos livros mais influentes sobre psicologia infantil. Meu pai foi até convidado do The Oprah Winfrey Show, duas vezes.
Ser rotulado de ‘difícil’ me afetou publicamente por muito tempo. No meu casamento, tentei ao máximo não ser difícil e por isso não fui honesto sobre meus sentimentos. Nunca fui verdadeiramente vulnerável com meu marido, pois não queria ser um inconveniente. Nunca tive conversas realmente difíceis com ele sobre coisas como sexo, dinheiro e como criaríamos futuros filhos.
Nós nos casamos quando eu tinha 38 anos e nos divorciamos quando eu tinha 40, e agora percebo que passei esses dois anos tentando desesperadamente convencê-lo de que eu era o suficiente, em vez de ser quem eu realmente era, sem me desculpar.
Muitos conselhos de relacionamento se concentram em como se comunicar melhor, mas, como alguém que ajudou milhares de clientes – e eu mesmo passei por dificuldades – agora sei que um bom relacionamento sempre começa com o relacionamento com nós mesmos. Então, quer você seja solteiro, esteja embarcando em um novo romance ou esteja casado há décadas, aqui estão as nove duras verdades sobre o amor que mudarão sua vida.
Verdade 1: Você nem sempre pode mudá-lo – mas você pode mudar a si mesmo
Quando um relacionamento dá errado, é da natureza humana culpar outra pessoa, mas você não é vítima das circunstâncias. Você pode mudar sua vida amorosa. Se você ama seu cônjuge e está passando por uma fase difícil, pergunte-se: o que estou fazendo para contribuir para isso e o que posso fazer de diferente para melhorar as coisas? Mesmo que seja algo pequeno, como ter uma conversa calma em vez de ficar na defensiva.
As duas decisões mais importantes que você tomará em um relacionamento são: com quem você escolhe estar e quem você escolhe ser. Você não pode mudar seu parceiro, mas pode mudar a si mesmo.
Verdade 2: Não deixe as histórias que você conta fugirem com você
Seu parceiro pode ter hábitos irritantes e também pode se esforçar para ser um parceiro melhor. Mas se você ama alguém, você deve procurar sua intenção positiva
‘Fique na sua cabeça e seu relacionamento morrerá’ é uma máxima útil que digo aos meus clientes. Seu relacionamento será prejudicado se você ficar preso na cabeça e criar histórias que tenham pouca base na realidade.
Digamos que seu parceiro não pegou o leite no caminho para casa como disse que faria. Você começa a dizer a si mesmo: ‘Eles estão fazendo isso porque são preguiçosos, não se importam comigo, não me amam’. Em breve, você terá toda uma orquestra em mente criando essa ficção em torno de seu parceiro. Em vez disso, você deve respirar fundo e dizer: ‘Estou deixando minha mente correr solta. Eu tenho que controlar isso. Se necessário, tenha uma breve conversa. Seja vulnerável com ele, dizendo: ‘Me senti decepcionado hoje. Podemos conversar sobre isso?
Sim, seu parceiro pode ter hábitos irritantes e também pode se esforçar para ser um parceiro melhor. Mas se você ama alguém, deve procurar sua intenção positiva.
Verdade 3: Luxúria não é amor
A luxúria nos faz sentir vivos. Se você está se sentindo um pouco entorpecido por dentro – talvez o trabalho não esteja indo bem ou você esteja um pouco entediado em seu relacionamento – a luxúria pode fazer com que todas as células do seu corpo se acendam.
Logo você começa a pensar: ‘Se eu perder isso, terei que voltar a me sentir morto por dentro’, e você fica obcecado pela pessoa que fez você se sentir assim. Na realidade, você está obcecado por esse sentimento e o equipara ao amor. Não é. É apenas alguém lembrando que você tem pulso acelerado.
Para que um relacionamento prospere, temos que entender que o amor não é apenas um sentimento – temos que amar. Isso significa dar atenção ao seu parceiro quando você estiver cansado. Isso significa levar café para eles na cama todas as manhãs. Os rituais mantêm o amor vivo e fazem do amor um verbo e não apenas um sentimento.
Verdade 4: Seu parceiro refletirá o que você acredita que merece
Amar a si mesmo é muito difícil de fazer. Acho que achamos isso difícil porque acreditamos que isso significa que temos que amar cada parte de nós mesmos, quando na verdade isso significa aceitar a nós mesmos apesar de nossas falhas. É sobre a maneira como você fala consigo mesmo. Não se chame de idiota se fizer algo errado. Da mesma forma, significa desafiar-se a crescer e ser uma pessoa e parceiro melhor.
Como você vai se manter em alta conta se não estiver aproveitando seu potencial? Persiga seus sonhos e inicie o projeto que você está procrastinando. No final das contas, seu parceiro refletirá o que você acredita que merece.
Verdade 5: Fale e diga a verdade
Em meu relacionamento com meu marido, muitas vezes escondi o que realmente sentia. Eu ficaria chateado com alguma coisa, mas queria manter a paz, então fingiria que estava tudo bem.
Não falar abertamente e dizer como você se sente só leva ao ressentimento e à miséria. Se algo estiver incomodando você, conte ao seu parceiro. Um rápido: ‘Ei, eu estava muito chateado outro dia. Podemos apenas conversar sobre isso? ou ‘Estou tendo um dia difícil. Eu realmente precisaria de um pouco mais de amor’, será suficiente.
Para que um relacionamento prospere, temos que entender que o amor não é apenas um sentimento – temos que fazer amor
E não são apenas os sentimentos emocionais que reprimimos. Embora hoje em dia falemos sobre sexo com mais franqueza, a maioria das mulheres ainda não diz o que realmente quer na cama.
Eles querem agradar, ou parecer de uma certa maneira, ou não querem ferir os sentimentos do parceiro. Você pode abordar o assunto sexo gentilmente com seu parceiro, mas deve discuti-lo honestamente.
Verdade 6: Tente dar o melhor de si
É natural sentir-se confortável com seu cônjuge, mas quando o fazemos, muitas vezes voltamos aos padrões emocionais que tínhamos muito antes de conhecê-lo. Nunca trate seu parceiro como se ele nunca fosse abandoná-lo. Não podemos ser consistentemente mal-humorados, estressados e pouco comunicativos e esperar que alguém nos ame de qualquer maneira.
É claro que você nem sempre estará no seu melhor – a vida é difícil e você terá dias difíceis – mas o objetivo deve ser tentar dar o melhor de si na maior parte do tempo. Sim, você deve ficar relaxado perto de seu cônjuge, mas não complacente.
Verdade 7: Você não pode fazer alguém te amar
No momento em que você começa a traçar estratégias para fazer alguém te amar, você perdeu. As pessoas não fazem isso conscientemente, mas começarão a mudar para serem “suficientes”. Se o seu parceiro quiser ir embora, você terá que deixá-lo ir.
Você pode convencê-los a ficar temporariamente, mas então estará apenas trocando o medo de perdê-los pela dor de saber que teve que convencê-los a ficar. É muito mais difícil se recuperar do abandono de quem você é do que do abandono do seu parceiro.
Em algum lugar, no fundo, eu sabia que meu marido era alguém que fugiria. Após meus abortos anteriores, ele se retirou e ficou emocionalmente ausente. Tentei desesperadamente ser ‘suficiente’ para que ele ficasse, mas deixá-lo ir embora foi uma das melhores decisões que já tomei, pois me permitiu curar.
Verdade 8: Ninguém virá te salvar
A expectativa de que a “pessoa certa” nos consertará é profunda. Fomos influenciados por muitas comédias românticas para acreditar que o amor salva o dia. Esperamos que o amor resolva todos os nossos problemas, mas, na realidade, mesmo a ‘pessoa certa’ não tem o poder de te fazer feliz. Sua felicidade é sua própria responsabilidade.
Da mesma forma, é importante saber que você não pode salvar outra pessoa. As pessoas muitas vezes optam pelo pássaro quebrado pensando: ‘Meu amor irá transformá-los ou o amor deles por mim será a inspiração para eles mudarem.’ Nenhuma dessas coisas é verdade. Você pode ser um apoio, que vai longe, mas a outra pessoa tem que se salvar.
Verdade 9: Faça as pazes com seus pais
Durante toda a minha infância, meu pai sofreu de transtorno bipolar não diagnosticado. Seu humor era altamente imprevisível. Ele era narcisista, passivo-agressivo e abusivo com minha mãe. Ele também tinha problemas com bebida e medicamentos prescritos. Sempre tive medo dele e raiva dele e por isso o evitei como uma praga. Mas o problema de fugir constantemente de alguma coisa é que, em algum momento, isso te alcança.
Quando eu tinha cerca de 35 anos, não falava com meu pai há 13 anos. Percebi que não poderia mais correr, então entrei em contato com ele. Foi uma estrada desajeitada e acidentada, mas meu pai reconheceu seu fracasso como pai e ficou arrependido. Ele morreu há três anos e, embora nosso relacionamento não fosse tão forte quanto eu gostaria, senti que tinha feito o melhor que podia.
É importante lembrar que seus pais são duas pessoas que fizeram o melhor que puderam. Ser capaz de vê-los como seres humanos faz parte do crescimento.
Fazer as pazes com seus pais é importante. Se sua raiva ou amargura em relação a eles estiver consumindo você, isso influenciará o modo como você se relaciona com os outros.
Começa com você: As 9 duras verdades sobre o amor que mudarão sua vida, de Jillian Turecki, já foram lançadas (HarperOne, £ 18,99).
Como dito a Lina Das
