Sou uma péssima feminista. Mandei uma mensagem para David 1.0. ‘Você quer vir para Natal? Ou você ainda está zangado?
Ele, em poucos segundos: ‘Oi, bem, sim, ainda estou bastante zangado. Eu posso superar isso. Principalmente eu não gostaria de ser assunto da sua coluna (ops… quando esta será publicada?). Então, se você acha que isso é possível, eu te veria novamente. Já tenho planos para o Natal, no entanto. Como vai você? Como está o Mini Puppy?’
Bem. Vamos desembrulhar essa mensagem, como um pacote de Natal? Por que ele está zangado? Que depois de não sermos mais um casal e não termos feito sexo por eras, eu conheci outra pessoa? O que devo fazer, passar o resto da minha vida sozinho? E suas demandas? Que tal eu fazer alguns dos meus? Não seja rabugento, seja prestativo em vez de apenas assistir TV, não fique irritado quando estiver com raiva de si mesmo. E fique esperto!
Mas, em vez disso, respondi: ‘Se você tem planos, não importa. Mini é muito frágil.
‘Pobre Missy (sic. Escute, cara, descobri o nome do seu filho, embora tenha esquecido como se chama sua filha.) Eu sei como ela se sente.’
Eu: ‘Espero que você já esteja reservado para a véspera de Ano Novo.’
Ele sempre passa com o Brixton Massive.
Ele: ‘Na verdade não, não sou. Você quer fazer isso em vez disso?
Eu: ‘Bem, se você tem planos para o Natal, então sim. Eu tenho uma árvore. A estrela na torre da igreja fica exatamente no topo quando você está no sofá. Enviei uma foto.
‘Lindo. Manteremos contato sobre o tempo. Provavelmente virei direto da França. Até isso me deixou nervoso. Que tal, ‘Quando, idealmente, você gostaria que eu chegasse?’ Enviei a ele uma foto da minha mesa de preparação de mármore com a legenda: ‘É virgem’.
Ninguém nunca preparou ou irá preparar nada sobre isso. E você sabe o que ele respondeu? Você?
‘Elegante. Ótimo para pastelaria e para temperar chocolate.
Pastelaria? Chocolate? Ele é louco? Mais tarde, ele acrescenta: “Acabei de notar as antigas lajes originais. Que resultado. Eles parecem perfeitos.
OK, bem, não vou comprar comida para nenhum homem. Ele tem que dormir no quarto de hóspedes com sua estação de chá e cafés açucarados e seu próprio banheiro. Nunca mais vou dividir o banheiro com um homem. Também não vou dar um presente para ele: primeiro teremos que ver o que ele vai inventar. Eu não estou cozinhando e ele não está temperando nada em hipótese alguma.
Nesta época, no ano passado, encomendei uma assadeira, algo que nunca tive necessidade de possuir. E uma caixa de receitas para fazer um bolo de chocolate. E sabemos como isso acabou. Este ano? Eu pergunto a ele, novamente, o que ele come hoje em dia…
‘Estou sem glúten.’
Eu sei! Ele diz que come queijo, então eu digo a ele para trazer um pouco da França. ‘Eles têm queijos extremamente bons, mas é uma falácia que a França tenha mais queijo do que o Reino Unido.’ Ah, meu Deus. Ele é gêmeo do personagem Lance de Toby Jones em Detectoristas.
Eu digo a ele que ele pode dividir a comida de cachorro. (Meus cachorros comem comida humana.) ‘Só se você me tratar com o mesmo cuidado e carinho!’
Não estamos fazendo sexo. Esse capítulo da minha vida está encerrado. É muito cansativo, chato, ridículo. Você não pode ter uma conversa franca e aberta, mas ele consegue te ver nua? Verifico se ele ainda tem meu endereço: um gesto simpático seria entregar um presente de Natal antes de cair sobre mim com uma poinsétia meio morta.
A amiga que me recebeu em sua festa na casa de campo acabou de ler minha crítica. Como sempre, fiquei com medo de abrir qualquer mensagem no domingo devido ao inevitável desentendimento. Eu tinha escrito que tinha estragado a toalha dela quando lavei o cabelo, manchando-o com tinta preta. Eu li sua mensagem entre meus dedos. Ela certamente ficará furiosa.
‘Ler seu diário me faz chorar, Liz. Eu sinto muito por você estar ansioso por causa das toalhas ensanguentadas! Quero que você veja minha casa como um lugar de consolo para você, onde não precisa se preocupar.
‘Por alguma razão eu me sinto protetor com você. Você está realmente sozinho no Natal? Xx’
Eu sou. E dado o que foi dito acima, suspeito que será o caso em NYE. Quando vou aprender um pouco sobre autopreservação?
O QUE LIZ ESTÁ GRATA POR ESTE ANO
- Meus cachorros, embora Alice me acorde às 6 da manhã pulando na minha cabeça. Quem diria que os spaniels eram tão hiperativos?
- Meus cavalos, embora Pocket seja um maníaco.
- Meus amigos, com menção especial à Andrea em Belfast.
- Um leitor, Dr. Ails Smith, que me deu uma cesta de guloseimas. Ao saber que não recebo mais Botox, ela enviou produtos de sua marca de alternativas artesanais para a pele. Eles funcionam.
