Keir Starmer teve outro desempenho péssimo nos PMQs esta semana. Como uma criança mal-humorada jogando fora os brinquedos do carrinho, ele se atrapalhou, ficou nervoso e depois ficou com raiva, sua cabeça em formato de tijolo ficando vermelha, seu rosto parecendo uma caixa de sapatos furiosa.
Por quanto tempo mais o querido Keir pode continuar? Os seus índices de favorabilidade estão em baixa, enquanto as suas constantes reviravoltas políticas são uma piada nacional.
Tal capricho é um sinal claro de um governo em caos, e até os seus próprios representantes parecem cada vez mais desconfortáveis com a confusão.
No entanto, para mim, o prego no caixão veio com sua ‘piada’ na caixa de despacho sobre a Ikea.
Seguindo Nadhim ZahawiApós a deserção para a Reforma, o primeiro-ministro sugeriu que o Gabinete Sombrio tinha sido feito pela Ikea, entregando uma piada simples: ‘Ninguém quer comprá-lo, é construído principalmente com madeira velha e morta e cada vez que você perde uma noz, ela deserta para a Reforma.’
O que? E a observação foi ainda mais chocante porque Starmer visitou uma loja Ikea em Croydon na segunda-feira para se gabar da nova Lei dos Direitos Laborais do seu governo.
Parado entre tigelas Blanda e sofás Ektorp, ele bufou sobre as mudanças, incluindo a introdução da licença parental no primeiro dia e mais licenças por luto.
“Viemos para a Ikea porque bons empregadores já estão a fazer isto”, disse ele, tentando dar a impressão de que as práticas de trabalho progressistas da empresa sueca tinham de alguma forma algo a ver com ele.
Sir Keir Starmer visitou uma loja Ikea em Croydon na segunda-feira para se gabar da nova Lei de Direitos Trabalhistas de seu governo
No entanto, apenas dois dias depois, a velha fraude estava enfiando a faca Vardagen da Ikea (£ 12, cabo disponível em aço inoxidável ou nogueira) como um homem possuído.
Que insulto para os trabalhadores e a administração da Ikea que educadamente compareceram para encontrá-lo e cumprimentá-lo. Quão descortês foi para o maior retalhista de mobiliário do mundo – com vendas anuais globais de cerca de 38 mil milhões de libras – ser destruído por um líder desesperado que tenta obter um ponto político barato. Agora podemos adicionar falta de educação à sua lista de crimes.
Starmer é um completo idiota, claro. Ele simplesmente lê cegamente tudo o que é colocado na frente dele? No entanto, o mais importante é que o insulto da Ikea mostra o quão esnobe e fora de alcance ele realmente é, sem mencionar que é um botão Tarnestad de carvalho maciço (£ 5 por um pacote de dois).
Ele sempre tenta se apresentar como um homem do povo, sem verniz e de fala franca, mas agora zomba dessa loja de móveis muito querida e econômica.
A verdade sobre Starmer é que ele vive em uma bolha de Islington com sua esposa glamorosa balançando em seus vestidos Me + Em, o tempo todo sendo aconselhado por seus Spads que nada sabem e redatores de discursos obscuros. Juntos, eles formam um coletivo sem noção de nerds ambiciosos que não têm nenhuma ligação com o eleitorado – ou com a vida real.
‘Ninguém quer comprar’? A verdade é que impressionantes 60% dos britânicos possuem algo da Ikea. E por que isso? Porque é acessível, bem desenhado e – apesar do que diz o PM – geralmente de muito boa qualidade.
A Ikea vende cerca de £ 2,3 bilhões em produtos todos os anos no Reino Unido, sendo as linhas mais populares aqui itens de armazenamento e organização, como sapateiras, armários e estantes.
Sim, graças a políticos como Keir Starmer, o mundo está indo para o inferno em um carrinho de mão (caixa de armazenamento sobre rodas Ivar, £ 35), mas pelo menos os britânicos têm seus temperos arrumados em ordem alfabética e seus chinelos cuidadosamente empilhados nas prateleiras Tjusig (£ 29).
A verdade sobre Starmer é que ele vive em uma bolha de Islington com sua esposa glamorosa balançando em seus vestidos Me + Em, o tempo todo sendo aconselhado por seus Spads que nada sabem e redatores de discursos obscuros.
Ele está errado sobre a Ikea ser comum ou indesejável. O príncipe e a princesa de Gales mobiliaram os quartos de seus filhos no Palácio de Kensington com móveis da Ikea, o famoso designer de interiores Nicky Haslam usou cômodas da Ikea em algumas das casas mais grandiosas e adora seus tapetes de pele de carneiro, enquanto Kelly Hoppen diz que as espreguiçadeiras cromadas vintage, lançadas pela primeira vez na década de 1970, são cobiçadas e atemporais.
Pessoalmente, adoro meu banco de TV Besta com gavetas, um recorte de £ 130 e uma peça de mobília útil que faz seu trabalho de maneira silenciosa e elegante há anos. E meu carrinho de cozinha Vesken, com apenas dezoito centímetros de largura, que desliza de forma útil em um espaço entre os armários e custa apenas £ 8 – o que há para não amar? Os pacotes de velas, as tábuas de cortar gigantes, a icônica estante Billy.
É tudo muito bom, embora nem tudo seja perfeito, é claro. Alguns de seus sofás dão a sensação de que você está sentado em uma saliência rochosa de uma geleira Upsala.
No entanto, a Ikea continua a brilhar e os seus best-sellers incluem a poltrona Poang, os guarda-roupas Pax e não esqueçamos as suas adoradas almôndegas suecas.
Keir Starmer certamente não. Ele disse aos funcionários da Ikea em Croydon que gostava particularmente da versão vegetariana, servindo descaradamente seu molho de homem comum antes de começar a lançar seus insultos.
Falando nisso, algumas coisas nem faziam sentido. Certamente o filho de um fabricante de ferramentas deveria saber que toda madeira morre depois de cortada?
De qualquer forma, não há necessidade de sentir pena da Ikea, uma empresa de sucesso global, famosa por ser gentil com seus funcionários e uma lenda constante no mundo do pronto para montar.
Ainda assim, não merece o escárnio de um primeiro-ministro esnobe que está a ferrar-se totalmente.
Roxana arrasa
Camila Morrone como a sensual Roxana Bolanos em The Night Manager
Alerta de spoiler! Estou devidamente furioso com The One Show (BBC One).
Em seu programa de segunda-feira, lançou um enorme spoiler sobre a nova temporada de The Night Manager, especificamente sobre um episódio transmitido apenas na noite anterior e que, como milhões, eu ainda não tinha visto.
Nestes dias de serviços de atualização, certamente é muito cedo para revelar um grande enredo? O ator convidado e The Night Manager, Tom Hiddleston, deveria tê-los impedido – afinal, seu alter ego pretende ser um mestre na arte da espionagem internacional.
Enquanto isso, não é nenhum problema dizer que os trajes sensuais do Night Manager usados por Roxana Bolanos (interpretada por Camila Morrone) são uma aula magistral em trajes tropicais chiques.
Minha vida está completa. A Duquesa de Sussex lançou um marcador! É feito de couro.
Tem a letra dela. E custa apenas £ 13,40. Você pode comprá-lo como parte de seu conjunto aconchegante de inverno, junto com um pote de mel e um pouco de chá de ervas. Que loucura de marketing! O que somos nós – ursos hibernando com sede? O marcador é feito sob medida, é flexível, é feito com materiais de origem sustentável e já está esgotado.
Meghan o considera uma “lembrança projetada para aqueles que ficam, fazem uma pausa e retornam”.
Para que? Mais bobagens de As Ever – com geléia? Não, obrigado.
Tindalls ‘comuns’ estão realmente ganhando dinheiro
Zara e Mike Tindall são tão astutos, não são? Eles são da realeza, mas não da realeza, apoiando-se em suas conexões em Windsor enquanto tentam fingir que são apenas o comum Sr. e Sra. Tindall.
Ele é um ex-internacional de rúgbi da Inglaterra que não trabalhou (no sentido adequado da palavra) desde o fim de sua carreira esportiva; ela é famosa por não ser a princesa Zara, mas poderia muito bem ser.
Zara e Mike Tindall em sua lucrativa turnê Magic Millions na Austrália
Junto com seus três filhos pequenos, os Tindalls vivem na propriedade da Princesa Anne em Gatcombe Park e deleitam-se com sua reputação como a “realeza mais identificável” – mas isso é totalmente merecido?
O casal está em uma turnê Magic Millions na Austrália, participando de eventos de corridas e clubes de turfe que os organizadores chamam de “reais” porque Not Princess Zara participa das corridas de cavalos.
‘Como você se saiu?’ um repórter perguntou a ela esta semana. ‘Cheguei ao final antes dos meninos, mas foi uma corrida bem lenta’, respondeu ela.
Ela não é maravilhosa? Tão erudito. Presumo que os Tindalls sejam bem pagos para participar desses eventos na Gold Coast, mas posso estar errado. Talvez eles estejam motivados a viajar pelo mundo por puro amor eqüino e altruísmo?
Ao longo dos anos, os Tindall construíram discretamente uma fortuna de 30 milhões de libras, impulsionada por acordos com marcas de luxo como Musto, Rolex e Land Rover (dela), juntamente com Domino’s Pizza, Amazon Prime e Pureis CBD (sua).
Duvido que isso teria acontecido se a mãe da Not Princess Zara não fosse a Very Much Princess Anne, então, por favor, não tente me dizer que elas são identificáveis.
Se você pensar bem, eles são tão simpáticos e realistas quanto o duque e a duquesa de Sussex.
Muitos de nós estamos fartos de ver membros da realeza de baixo escalão apresentando-se como casais filantrópicos poderosos enquanto se beneficiam de seus lucrativos laços familiares e – coincidentemente! – tornando-se extremamente rico no processo.
Não insulte nossa inteligência.
Pagando pela estupidez
A retificação de procedimentos de cirurgia estética mal feitos realizados no exterior custa ao NHS £ 20.000 por paciente.
Vamos. Será que deveríamos realmente pagar pela estupidez dos caçadores de trutas que buscam beleza barata?
Talvez o Governo devesse iniciar uma campanha para educar e dissuadir estas jovens mulheres – e geralmente são mulheres jovens – de procurarem alternativas de baixo custo para os seus problemas de beleza.
É inteiramente escolha deles fazer uma plástica no bumbum ou uma plástica nos seios em uma clínica acima de uma loja de kebab em uma rua secundária da Turquia, porque custa metade do preço. Mas o NHS e o contribuinte britânico já não deveriam ter de juntar os cacos (em mais do que um aspecto) quando, previsivelmente, tudo corre mal.
Estou realmente zangado com pãezinhos cruzados quentes
Pãezinhos quentes disponíveis o ano todo, ovos de Páscoa nas lojas na véspera de Natal, avistamentos de tortas de carne em setembro?
É muito deprimente que o prazer adiado das guloseimas sazonais tenha sido substituído pela gratificação instantânea exigida pelos consumidores mimados.
Um por centavo, dois por centavo, pães quentes cruzados ‘o ano todo’
A crescente secularização também significa que o seu significado religioso original está a desaparecer rapidamente ou muitas vezes perdido. Quantos percebem o que realmente significa aquela simples cruz, feita de pasta de farinha e água e colocada em cada pão antes de assar? Eles provavelmente pensam que é um beijo.
O mesmo acontece com o vinho rosé – que já foi uma delícia de verão, agora é bebido o ano todo. O mesmo vale para um Aperol Spritz.
Ter paciência, sentir anseio, desfrutar da antecipação – todos estes são aspectos importantes da condição humana. Estaremos perdendo-os numa avalanche de avareza do consumidor?
