‘Eu não queria um menino.’ As palavras surgiram logo após meu exame de 20 semanas – no qual descobri o sexo do meu primeiro bebê – enquanto eu contava a notícia a um amigo próximo.
No silêncio de olhos arregalados que se seguiu, eu imediatamente quis aceitá-los de volta.
Porque não devemos dizer isso, não é? Principalmente quando o ultrassonografista acabara de me dizer que eu teria um filho.
Quando se trata de gravidez, só há uma resposta socialmente aceitável para perguntas sobre o sexo do bebê: ‘Não me importo, desde que seja saudável’. E claro, isso é verdade. Mas para muitos pais, isso não é toda a verdade.
Como psicoterapeuta e mãe de três filhos, perdi a conta das mensagens que recebi que começam da mesma forma: ‘Eu sei que isso parece terrível, mas…’
Quer o remetente “realmente quisesse uma menina” ou tivesse “o coração voltado para um menino”, as palavras são tingidas de desculpas, como se o próprio sentimento precisasse ser corrigido.
Porque embora a preferência de género seja muito mais comum do que admitimos, raramente é falada honestamente, o que faz com que pareça um segredo vergonhoso.
Por que eu tinha sentimentos tão fortes sobre o sexo do meu bebê?
Quer os pais “realmente quisessem uma menina” ou tivessem “o coração voltado para um menino”, a admissão é tingida de desculpas, escreve Anna Mathur
Embora a preferência de género seja muito mais comum do que admitimos, raramente é falada honestamente, o que faz com que pareça um segredo vergonhoso.
Honestamente, a ideia de um menino me assustou. Alguns dos meus relacionamentos com familiares do sexo masculino têm sido um tanto disfuncionais, e eu temia que um filho, um dia, me rejeitasse.
Uma filha sentiu-se mais segura; Presumi que seríamos semelhantes e compartilharíamos os mesmos interesses. Meu coração ansiava por um mini-eu.
Mas guardei isso para mim mesma, nem mesmo confiando em meu marido, que nunca havia expressado sua preferência.
Então, quando me disseram que ia ter um menino, meu coração afundou nos chinelos com um tom de culpa. Mas mantive um sorriso amoroso, querendo provar ao ultrassonografista e ao meu marido que eu era uma mãe boa e feliz.
A decepção, felizmente, logo se dissipou. Comecei a sonhar acordado novamente, desta vez com um garoto atrevido no lugar da garota que eu tanto desejava. Quando meu filho nasceu, eu estava cheio de adoração.
Na segunda vez, um enjôo matinal incapacitante levou todos a proclamar “deve ser uma menina”. No entanto, de volta à sala do ultrassonografista, ela apontou as partes muito claras do menino. Na verdade, eu ri – um sinal de que meus desejos anteriores estavam perdendo o controle.
Mas enquanto eu sorria com a alegria de outro bebê saudável, ao chegar na casa de uma amiga mais tarde naquele dia, ela me deu um grande abraço e meus olhos se encheram de lágrimas quando fui atingido por um lampejo de tristeza por, agora, talvez nunca mais ter uma filha. Durante a minha gravidez inicial, senti a necessidade de esconder o meu desejo de ter uma menina, mas na terceira idade – já mãe de dois rapazes – as pessoas começaram a fazer as suas próprias suposições.
Amigos e familiares perguntavam se havíamos “tentado novamente ter uma menina”. Um amigo até sugeriu cronometrar o sexo especificamente para garantir que o bebê fosse do sexo feminino (ironicamente, deixei cair meu medidor de ovulação no vaso sanitário pouco depois, então não houve cronometrar nada).
Embora naquela época eu estivesse em paz com a ideia de três meninos, tinha fortes suspeitas de que estava grávida de uma menina. Quando descobri que estava certo, senti como se fosse a cereja no topo de um bolo já maravilhoso.
A essa altura eu havia percebido algo importante. O fato de eu não querer um filho nunca teve a ver com meu bebê, e com quem ele poderia ser, mas com o que eu acreditava que poderia ser como mãe de um menino.
E partilhar estes sentimentos com outras mães ajudou-me a ver que não nos torna “terríveis” se inicialmente carregamos este tipo de suposições.
Afinal, as emoções não obedecem a códigos morais. O importante é o que fazemos quando nosso bebê nasce.
Eu não querer um filho nunca foi sobre meu bebê, e quem ele poderia ser, foi sobre como eu acreditava que seria como mãe de um menino
Na verdade, ri quando minha própria mãe me disse que esperava um menino. Mas quando fui colocado em seu peito como seu primogênito e declarado menina, ela percebeu que meu sexo era irrelevante e disse: ‘Eu queria você. Acontece que você é uma garota.
Ainda assim, é possível ficar dominado pelo amor pelo que você tem e ainda sentir tristeza pelo que não deveria acontecer.
No meu trabalho como terapeuta, conheço pais que ainda carregam uma sensação de decepção quando a realidade não corresponde ao que esperavam.
Para a maioria, esses sentimentos são passageiros. Mas se eles começarem a moldar a forma como nos conectamos com nosso filho, vale a pena prestar atenção com cuidado. Porque muitas vezes essas reações não são sobre a criança que temos diante de nós, mas sobre algo mais profundo: uma crença, uma memória, uma experiência passada.
Não escolhemos nossos filhos. Mas nós os conhecemos, amamos e crescemos junto com eles. E na maioria das vezes, é o abandono do que pensávamos que seria a paternidade que abre espaço para algo ainda melhor.
