Estou em um casamento sem sexo e não consigo me lembrar da última vez que fizemos amor. É um tabu admitir, mas estou feliz com isso: ANNIKI SOMMERVILLE

Feliz Natal! Para celebrar o período festivo, estamos reeditando algumas das SUAS peças favoritas do ano… muito obrigado por ler, se inscrever e comentar e esperamos que você tenha um Natal e Ano Novo alegre e repousante.

Meu parceiro Paul e eu estamos sentados no sofá observando um casal fazendo amor apaixonadamente no balcão da cozinha.

É aquele tipo clássico de sexo irreal que você só vê na TV. Espontâneo. Louco. Como o sexo que você faz nos dias inebriantes de conhecer alguém.

Paul e eu comemos lanches e pegamos nossos telefones de vez em quando para verificar e-mails. Nenhum de nós está nem um pouco animado com o que está na tela ou, se estivermos, isso não se traduz em qualquer forma de ação. Francamente, poderíamos muito bem estar observando o Roadshow de antiguidades.

E a realidade é que não é apenas o sexo quente que está fora do nosso cardápio hoje em dia, mas todo sexo. Sim, somos um dos 28% de todos os casais que, de acordo com uma pesquisa recente da Relate, afirmam estar num “casamento sem sexo”.

Você atingiu oficialmente esse marco quando faz sexo menos de dez vezes por ano. Então, na verdade, somos ainda piores do que “assexuados”. Estamos entre os 7% que não fizeram sexo nos últimos 12 meses. Poderia demorar mais. Parei de contar.

Mesmo assim, eu diria que meu relacionamento com meu parceiro é bom. Os conselheiros matrimoniais podem ficar boquiabertos, mas estou aqui como prova de que é realmente possível ser feliz em uma união assexuada.

Paul e eu estamos juntos há 27 anos – o que sem dúvida tem algo a ver com o desaparecimento da atração.

Nós nos conhecemos em uma boate suada no leste Londres na hedonística década de 1990. Eu tinha 25 anos e estava em um relacionamento que estava ficando em forma de pêra. A conexão entre Paul e eu foi instantânea. Lembro-me de beijar por horas. Eu era um perseguidor em minha perseguição a ele e andava propositalmente pela área onde ele morava, na esperança de ‘esbarrar’ nele.

Anniki Somerville, 51, diz que seu relacionamento com o parceiro é bom e ela está ‘feliz’ em sua ‘união assexuada’

Assim que começamos a ‘sair’, ele tentou terminar comigo várias vezes, mas eu parecia um cachorro com um osso. Agora percebo que fui alguém que investiu toda a minha energia emocional nos relacionamentos porque foi a única coisa na minha vida que me deu um propósito. Eu era o que você chamaria de “classicamente co-dependente”.

Naquela época era difícil definir Paul e nosso relacionamento era quase puramente sexual. Nós nos encontrávamos e nos beijamos por horas, ou voltávamos para a casa dele e caímos bêbados na cama. Pubs e shows eram nosso habitat natural – e sim, foi um momento divertido com muito sexo, mas também abraços, beijos e mãos dadas.

Naquela época, eu sabia que ele estava saindo com outras pessoas e tive alguns casos também – mas quando saí da universidade e entrei no mundo do trabalho, decidimos nos tornar exclusivos.

Viajei muito em meu trabalho de pesquisa de mercado e tivemos muitas aventuras explorando cidades juntos. Não tínhamos responsabilidades (além do trabalho) e aos poucos as outras pessoas começaram a se afastar e dedicamos toda a nossa atenção uns aos outros.

Depois de dois anos fomos morar juntos porque é isso que os casais fazem. Antes que percebêssemos, sete anos se passaram e o sexo – embora ainda não inexistente – estava em declínio.

Acredito plenamente que isso era de se esperar. Não conheço nenhum casal que seja tão apaixonado um pelo outro agora como naqueles primeiros meses. Lembro-me da minha mãe me dizendo que era normal, especialmente quando um casal se aproximava da marca dos sete anos – não era à toa que se chamava “coceira dos sete anos”.

O trabalho era árduo e eu estava sendo promovido a um cargo sênior. Eu me sentia cansado e muitas vezes tão estressado que sexo era a última coisa em minha mente. Paul também não parecia interessado. Ele estava enfrentando seus próprios tempos de trabalho desafiadores, iniciando uma carreira em catering corporativo.

“Devíamos tentar fazer sexo com mais frequência”, eu dizia às vezes quando estava um pouco bêbado.

“Sim, deveríamos”, ele respondia, mas nenhum de nós fez qualquer esforço. E parecia mais um esforço do que a diversão espontânea que tivemos antes.

Algumas vezes tentei iniciá-lo e fui rejeitado, não por qualquer “grande motivo”, mas apenas porque estávamos ambos cansados. As coisas pareciam familiares e confortáveis ​​e, apesar do que você vê na TV, é raro que você seja subitamente dominado pelo desejo quando estiver acomodado.

Então cheguei aos 30 e poucos anos e fiquei obcecado em ter um filho. Paul também concordou, então começamos a fazer sexo regularmente novamente – só faltava a paixão. Em vez disso, foi superficial e destruidor de almas.

De acordo com uma pesquisa recente da Relate, 28% dos casais afirmam estar em um “casamento sem sexo”.

Ninguém lhe diz como é triste fazer amor apenas para engravidar, aquela mistura profundamente nada sexy de disciplina, desespero e decepção.

Eu estava usando kits de ovulação. Um sorrisinho apareceria quando você ovulasse e precisasse fazer sexo. Nesse ponto, eu descia e chamava meu parceiro e, mais uma vez, realizávamos os movimentos chatos e funcionais. Era o oposto da luxúria de arrancar a roupa.

Tentar engravidar também não estava funcionando. Após 18 meses fazendo sexo 15-20 vezes por mês, decidimos passar para a fertilização in vitro. Embora Paul quisesse ser pai, ele não estava tão preocupado quanto eu e, olhando para trás, posso ver o quanto minha fixação na maternidade prejudicou nosso relacionamento. Era tudo em que conseguia pensar e, por um tempo, nos separamos.

Sofri três abortos espontâneos e senti como se meu corpo tivesse se tornado meu inimigo. Então, finalmente, aos 40 anos, tivemos nossa primeira filha. Tivemos outra filha quando eu tinha 46 anos, também em tratamento de fertilidade.

Adoramos nossos filhos e não viveríamos sem eles, mas é justo dizer que a paternidade se tornou o último prego no caixão de nossa vida sexual. A intimidade começou a parecer mais uma tarefa árdua do que um prazer.

Converse com qualquer pai e ele lhe dirá que se sente esgotado e culpado na maior parte do tempo. Quando você cuida de crianças pequenas e trabalha no trabalho… bem, o sexo desce na lista de prioridades.

Para ser honesto, estou surpreso que algum pai continue fazendo sexo. Eu também suspeito que muitos dizem que estão fazendo isso e não estão – ainda é um tabu dizer que seu relacionamento não tem sexo.

Agora tenho 51 anos, Paul tem 60 e as crianças têm 11 e 5 anos. Minha vida é puramente focada em criá-los, trabalhar, permanecer em forma e saudável e navegar na menopausa.

Então não, não fazemos mais sexo. Honestamente, não sinto falta do ato em si. Eu nem faço a coisa solo com muita frequência (se você me entende). Minha libido cada vez menor parece ter finalmente – graças ao esgotamento dos hormônios – atingido os limites.

Já falamos sobre ter um relacionamento aberto, mas nenhum de nós está particularmente interessado nesta opção. Na verdade, Paul disse que isso é algo em que ele não está nem um pouco interessado.

Quando converso sobre isso com amigos, eles tendem a passar os primeiros dez minutos da conversa reclamando do parceiro e de como não correspondem às suas expectativas.

Então surge a questão de não fazer sexo e estes são os tipos de coisas que eles dizem: ‘Eu não gosto mais dele.’

‘Na verdade, às vezes sinto que o odeio.’

‘Eu só queria poder ser mais amoroso, mas estou com muita raiva o tempo todo.’

Quem ainda faz sexo tem que agendar na agenda ou isso não acontece. A frase ‘casamento sem sexo’ é uma das pesquisas mais consistentes no Google desde 2004.

Anniki diz que sua vida é puramente focada em criar os filhos, trabalhar, manter-se em forma e saudável e navegar na menopausa

E ainda assim há muita felicidade e satisfação em meu relacionamento. Na minha infância passei por momentos de muita instabilidade – principalmente porque morava em lugares diferentes e nem sempre tinha certeza do que estava acontecendo, e percebo que construí algo sólido com Paul.

Temos valores semelhantes em termos da forma como educamos as meninas. Somos amigos. Fazemos um ao outro rir. Somos companheiros de equipe – muitas vezes nos imagino remando juntos em um barco através de corredeiras em constante mudança, tentando não cair pela lateral.

Por que, se eu o amo – e amo – não anseio pelo lado físico?

Eu não amo minha aparência. Sinto que ganhei peso. Eu diria que Paul parece muito bem e muitas vezes recebo elogios de amigos que dizem que ele envelheceu bem. Ele vai me elogiar se eu fizer um esforço e sair, mas raramente temos encontros noturnos hoje em dia.

Os telefones e a tecnologia também não ajudaram. Não é incomum sentarmos na cama e mexermos em nossos telefones. Este poderia ter sido o momento em que teríamos nos abraçado.

Depois, há a pressão apresentada pelas redes sociais e pela televisão: o facto de parecer que todos os outros estão a fazer o mesmo e nós não.

Não é como se não tivéssemos tentado apimentar nossa vida sexual. Recentemente fizemos juntos um dos cursos online da renomada psicoterapeuta Esther Perel para tentar criar mais desejo.

Foi uma série de oito sessões pré-gravadas que demoramos algumas semanas para serem concluídas. Eu queria fazê-lo, pois senti que precisávamos abordar o facto de que raramente fazíamos sexo.

Isso gerou algumas conversas úteis entre nós. Eu não tinha percebido o impacto que isso estava tendo em Paul.

“Sinto que perdemos a intimidade que costumávamos ter”, disse ele. Isso me fez sentir culpada, já que ele é perfeito em muitos aspectos e fiquei triste por não conseguirmos resolver as coisas entre nós.

Obviamente, parece um isolamento para ele, já que não é algo sobre o qual seus amigos homens falam (mesmo que estejam passando pela mesma coisa ou algo semelhante). Na verdade, tentei dizer a Paul que só porque eles não estão falando sobre isso não significa que isso não esteja acontecendo em seus próprios relacionamentos.

Curiosamente, o que ele sentia falta – assim como eu – não era tanto o sexo, mas o carinho físico que demonstrávamos um pelo outro.

Desde o curso, tentamos ser mais afetuosos e táteis, mas nem sempre parece espontâneo ou natural.

Tenho amigos que se obrigam a fazer sexo com parceiros mesmo quando não querem.

Para mim, isso reflete o que aconteceu quando estávamos tentando ter filhos, o que acabou fazendo com que desejássemos menos um ao outro, em vez de mais.

Uma coisa que o curso me ensinou é que não existem soluções rápidas. Ambos precisamos priorizar um ao outro e passar mais tempo nos comunicando. Também precisamos simplesmente quebrar esse hábito de não fazer sexo e seguir em frente.

Então a vida continua. Assistimos TV juntos. Leve as crianças para atividades e encontros. Cada um de nós tem seu próprio círculo de amigos.

Visto de fora, parecemos qualquer outro casal normal. (Obviamente somos mais velhos do que muitos pais, mas em Londres isso não é particularmente incomum). E estamos felizes. Rimos muito e somos bobos juntos. Somos uma equipe e apoiamos uns aos outros quando as coisas ficam complicadas ou as crianças estão sendo desafiadoras.

Faremos sexo? Quem sabe? Pode acontecer ou não. Eu sei que é improvável quando estamos na ‘hora do rush’ dos pais e do trabalho. Que isso pode levar tempo.

Mas também sinto que não é a referência de um ótimo relacionamento. Ainda parece que pode haver um brilho ali e não parece que estamos inteiramente na zona de amizade.

‘Como seu parceiro se sentirá ao ler seu artigo?’ um amigo próximo me perguntou esta semana quando revelei que estava escrevendo sobre o fato de não termos feito sexo.

“Espero que ele sinta que eu o amo e quero fazer as coisas funcionarem”, eu disse. ‘E perceba que isso não é algo incomum. Só que somos nós que estamos falando sobre isso, em vez de fingir que não está acontecendo.

Meu amigo olhou para mim. ‘É engraçado’, ela respondeu, ‘eu não queria mencionar isso, mas também não fazemos sexo há meses.’ Eu não fiquei surpreso.

Seja qual for o motivo – falta de desejo, cansaço, estresse, idade, familiaridade… está acontecendo com muitos casais.

Eu adoraria quebrar o tabu e falar sobre isso mais abertamente. Somente trazendo isso à luz é que podemos remover o estigma e seguir em frente.