Minhas suspeitas surgiram pela primeira vez em um de nossos primeiros encontros. Nick e eu estávamos nos vendo há algumas semanas. Ele era engraçado e interessante.
Na época, eu morava em Liverpool enquanto Nick estava em Surrey e, como estava em Londres para negócios, nos encontramos para almoçar.
‘Quais são seus planos para o fim de semana?’ Perguntei.
“Provavelmente ficarei com as crianças no sábado e assistirei a um filme da Disney”, respondeu ele. ‘Talvez eu vá ao pub no domingo e assista ao futebol.’ Mais tarde, ele admitiu que fez isso sozinho.
Nick tinha 42 anos, era divorciado e tinha dois filhos pequenos que ficavam com ele várias noites por semana.
Eu tinha 32 anos, era solteiro e planejava passar a noite de sábado em uma boate com minhas amigas.
O filme da Disney (Piratas do Caribe) foi uma bandeira vermelha, mas, para mim, o principal problema era que ele não estava compartilhando o fim de semana com nenhum amigo.
Quando pressionei, descobri que esse era um padrão comum. Ele tinha um círculo social pequeno e unido – todas pessoas adoráveis – mas eles se encontravam com pouca frequência e, fora disso, Nick era um solitário.
Stephanie Davies suspeitou desde o início de seu relacionamento com Nick Harding que a vida social dele não estava prosperando
Nick tinha um pequeno círculo social que raramente se encontrava e seu único interesse era ir ocasionalmente a uma academia de boxe.
Ele trabalhava em casa e passava dias sem qualquer interação social significativa. Ele não tinha nenhum interesse além de ir ocasionalmente a uma academia de boxe onde as pessoas faziam cara feia umas para as outras.
Era estranho, porque ele era extrovertido, alegre e sociável.
A diferença entre nós era gritante. Eu ainda saía na maioria dos sábados com minhas meninas, de salto alto, música alta, dançando até a hora de fechar. Tive, e ainda tenho, vários círculos sociais muito unidos.
Minhas melhores amigas são ‘minhas garotas’ – o tipo de amigas para quem posso enviar mensagens de texto à meia-noite e saber que responderão.
Também tenho uma família grande e unida, vizinhos com quem converso todos os dias e uma ótima equipe de trabalho. Tenho amigos da academia, amigos da universidade e meu melhor amigo gay, Graham. Para mim, amigos significam tudo.
Enquanto isso, Nick parecia um eremita. Ele ocasionalmente ia assistir ao West Ham com seu pai e os amigos de seu pai, mas na maioria das noites ele ficava com as crianças. Nem tenho certeza se ele conhecia uma babá.
Nos conhecemos em 2011 e eu sabia que, para que nosso relacionamento progredisse, isso precisava mudar. Lembro-me de ter pensado: ‘Ele precisa de uma vida’.
Nós nos conhecemos quando Nick entrou em contato comigo por meio de minha empresa de consultoria, a Laughology. Sou psicóloga comportamental e me especializo em psicologia do humor.
Parecia romântico que Nick viesse até o norte para me ver quando podia. Mas aos poucos percebi algo desconfortável: fora do trabalho e dos filhos, ele estava fazendo pouco mais, escreve Stephanie Davies
Stephanie tentou encorajar Nick a sair mais e conhecer pessoas regularmente
Ele estava escrevendo um artigo para uma revista sobre felicidade e pesquisou ‘especialista em felicidade’ no Google, e conversamos por telefone.
Algumas semanas depois, Nick estava em Liverpool pesquisando um livro que estava escrevendo e disse que gostaria de me encontrar para saber mais sobre meu trabalho.
Jantamos e clicamos. Compartilhamos o mesmo senso de humor e começamos a nos ver mais.
No início, pareceu romântico que Nick viesse até o norte para me ver quando podia. Foi lisonjeiro. Mas aos poucos percebi algo desconfortável: fora do trabalho e dos filhos, ele pouco mais fazia.
Não havia um grupo permanente de amigos que ele via regularmente ou qualquer grupo de interesse, o que era estranho porque ele gostava de sair com meus amigos e seus parceiros homens em Liverpool. Ele adorava a companhia masculina, mas vivia como um Billy No Mates.
Este não foi o caso dos outros homens da minha vida, que tinham grupos de amigos e faziam coisas juntos, independentemente das suas famílias. Quer fosse andar de bicicleta, comer fora ou ir ao pub, todos valorizavam aquele “tempo dos rapazes”.
Embora Nick tivesse amigos íntimos, ele não tinha uma vida social estruturada. Tentei encorajá-lo a sair mais e a conhecer pessoas regularmente, porque no meu mundo as amizades precisam ser fomentadas e mantidas.
Passei a amar Nick de verdade, mas, para ser sincero, sua falta de vida social foi um sinal de alerta para mim.
Nos locais de trabalho, por exemplo, um dos maiores impulsionadores da satisfação e da resiliência no trabalho é ter amigos no escritório com quem conversar quando algo corre mal.
Seu trabalho foi parcialmente culpado. Como escritor freelancer, ele trabalhava sozinho e socializava aos poucos. Quando ele estava escrevendo um livro, ele ficou consumido por ele. Essa intensidade caiu de um penhasco quando o projeto foi concluído. Essa disponibilidade intermitente não se presta a amizades sustentáveis.
Através do meu trabalho como psicóloga, sei o quão importantes são os relacionamentos íntimos.
Nos locais de trabalho, por exemplo, um dos maiores impulsionadores da satisfação e da resiliência no trabalho é ter amigos no escritório com quem conversar quando algo corre mal.
As pessoas ficam mais felizes quando têm conexões.
Não achei que houvesse algo de “errado” com Nick. Pude ver que ele era extrovertido e as pessoas gostavam dele. Certamente todos os meus amigos e familiares fizeram isso.
Eu só estava preocupado que algo estivesse faltando em sua vida.
A primeira vez que o vi relaxar adequadamente em brincadeiras masculinas foi com meu irmão. Eles estavam brincando um com o outro, rindo direito, e eu pensei: ‘Aí está. É disso que ele precisa.
Um ano depois de nos conhecermos, tomei a iniciativa e me mudei para morar com Nick em Surrey enquanto pensávamos em conseguir uma casa própria. Eu estava convencido de que não me tornaria a pessoa que simplesmente permanece em casa por padrão.
Então incentivei Nick a fazer amigos e ingressar em alguns clubes, para fazer coisas.
Para ser totalmente honesto, às vezes eu queria que ele saísse.
Como já morei sozinho, estava acostumado a ter tempo para mim e às vezes precisava ficar sozinho. Era demais tê-lo ali constantemente.
Além disso, eu não queria me sentir a única pessoa no relacionamento com um círculo social completo.
Já foi bastante difícil sair das redes de apoio que tinha em Liverpool e começar de novo no sul sem ter que ser responsável também pela sua vida emocional.
Eu queria um marido que chegasse em casa com histórias, que risse com outra pessoa, que fosse desafiado, castigado ou apoiado por pessoas que não fossem eu.
No início, tive dificuldades para me adaptar e posso atestar que há definitivamente grandes diferenças entre nortistas e sulistas no que diz respeito à simpatia. Os sulistas demoram muito mais para se abrir. Mas eu era proativo em conhecer pessoas e encorajei Nick a ser também.
Durante nosso primeiro Natal juntos em Surrey, perguntei a Nick: ‘Por que você não vai dar uma festa de Natal com os vizinhos?’ Ele ficou horrorizado com a ideia.
“Não fazemos esse tipo de coisa no Sul”, disse ele.
Dei a volta e bati em todas as portas, convidando a todos. Eles vieram. Eles adoraram. Vários perguntaram: ‘Por que não fizemos isso antes?’
Convenci Nick a organizar uma festa de aniversário de 70 anos de seu pai e envolvi todos.
Incentivei reuniões familiares semanais e continuei pressionando Nick a fazer um esforço.
Nem sempre foram conversas fáceis. Eu não estava criticando e não queria que ele se sentisse inadequado, mas às vezes posso parecer rude quando digo o que estou pensando.
Eu queria que ele se beneficiasse.
Ele muitas vezes reagia da maneira típica e brincava sobre ingressar em um clube de xadrez, mas trocou sua academia de boxe insular por um espaço mais sociável.
Apesar das reticências iniciais, passou a frequentar aulas de ginástica, o que significou repetição, familiaridade e conexão com outras pessoas.
Ele percebeu que é preciso ser proativo em relação às amizades na idade adulta, especialmente como homem. Ninguém os entrega a você, e essas amizades tendem a se unir em torno da atividade.
Fora da academia ele reacendeu amizades perdidas. Um velho amigo agora é uma presença social regular, e o relacionamento deles gira em torno de longos almoços embriagados, teatro e fofocas.
Em 2013, comprámos juntos uma casa numa aldeia em Surrey e casámos em 2016. Continuámos a aumentar o nosso círculo social lá, tanto juntos como de forma independente. É uma comunidade adorável e próxima e um lugar onde ambos temos raízes sólidas.
Temos uma vida juntos e uma vida separada, o que, a meu ver, é a forma mais saudável de manter um relacionamento.
