EU: Por favor, sente-se, querido.
MEU FILHO: O que há de errado, pai?
EU: Não, não é nada, querido. Nada. Só precisamos conversar.
MEU FILHO: É sobre o vaso quebrado? Porque eu limpei!
EU: Você o limpou. Você fez um ótimo trabalho limpando aquele vaso. Isso é outra coisa. Você está envelhecendo e há algumas coisas que você não sabe. E quero que você ouça isso de mim, seu pai, e não das crianças da escola.
MEU FILHO (agitado): TUDO BEM?
EU: Precisamos falar sobre Stephen Sondheim.
MEU FILHO: Santo Estêvão quem?
EU: Stephen Sondheim. Ele é compositor e letrista. Ele escreveu os melhores musicais do século XX.
MEU FILHO (perturbação): Uh pai, não sei se devo ouvir isso.
EU: Você deve! As apresentações foram incríveis!
MEU FILHO: Ok, pai.
EU: Você já deve ter ouvido falar de alguns dos filmes mais famosos como “Sweeney Todd” e “Into the Woods”? Talvez de algumas das crianças mais velhas da escola?
MEU FILHO: Ouvi um menino da oitava série dizer algo sobre “Sweeney Todd”.
EU: O que ele disse, querido?
MEU FILHO: Não consigo me lembrar. É apenas algo na faixa que usa acordes dissonantes?
EU: Isso mesmo, garoto. Isso é muito bom. O que mais ele disse? Está tudo bem, não tenha medo.
MEU FILHO: Ele disse algo sobre a letra ser adaptada para Len Cariou, o Sweeney original.
EU: Isso também é verdade. O que mais?
MEU FILHO: Não sei, pai, é tão confuso. Algo sobre a história ser contada exclusivamente através da música?
EU: NÃO SÃO! Isso não está certo! É com isso que estou preocupado. É por isso que estou feliz por estarmos tendo essa conversa. Aquele garoto mais velho estava errado – ele só estava tentando assustar você. “Sweeney Todd” é mais do que apenas música. Na verdade, há um libreto de Hugh Wheeler.
MEU FILHO: Hh-ugh quem?
EU: Hugh Wheeler. Um colaborador frequente de Sondheim. Eles se conheceram através de Hal Prince.
MEU FILHO (encanto momentâneo): Eles se conheceram através de um príncipe?!
EU: Não é um príncipe de verdade, querido! Apenas um homem chamado Prince. Agora, esse velhote… ele mencionou mais alguma coisa? Existe alguma coisa que faz você se sentir estranho? Ele mencionou alguma das obras menores de Sondheim?
MEU FILHO: Sondheim tem menos obras? Estou com tanto medo, pai!
EU: Não tenha medo, querido! Eles não são inferiores em qualidade. Apenas menos conhecido. Ele disse alguma coisa sobre “Aberturas do Pacífico”? Ou “Qualquer um pode assobiar”? Ou “Sapo”? Esse garoto mais velho mencionou “Frog”?
MEU FILHO (realmente preocupado agora): Quando a mamãe vai voltar para casa?
EU: Mamãe ficou fora a noite toda.
MEU FILHO: Mas pai, estou tão cansado!
EU: Então tome uma xícara de café! Você deve saber sobre Sondheim!
MEU FILHO: Ok, ok
EU: Bom. Me desculpe, eu estava tão chateado. É só isso, ele escreveu muitas músicas importantes! (Composto por você mesmo; uma batida) Eu te amo. Você sabe disso, certo?
MEU FILHO: Sim eu sei.
EU: Bom. Você pode ficar tentado a ficar online e assistir a vídeos.
MEU FILHO: Que tipo de vídeo é esse?
EU: Vídeos sobre “Cats”, “Les Mis”, “Rent”.
MEU FILHO: E aí?
EU: Eles não são—realidadeMel. Eles fazem os musicais parecerem divertidos, mas não são a vida real. Não como “Company” ou “Assassins” de Sondheim ou seu recentemente revisitado “Merrily We Roll Together”. Esses programas são reais. Eles resistirão ao teste do tempo. Eles serão revividos no City Center e ainda serão relevantes para o público moderno.
MEU FILHO: Isso é muito para lembrar!
EU: Não se preocupe. Você não está navegando sozinho. Agora preciso saber se alguma das crianças mais velhas convidou você para ver “MJ the Musical” ou “Mamma Mia!” Ou mesmo “Moulin Rouge”?
MEU FILHO: Não, acho que não.
EU: Bom. Esses são musicais automáticos. E eles mataram Sondheim!
MEU FILHO: Ss-sondheim foi morto?
EU: Sim, está certo.
MEU FILHO (agora comece a chorar): Mas pai! Por que?! Por que eles o mataram?!
EU: Porque eles pegaram atalhos e seguiram seus próprios desejos. Como parasitas, aqueles musicais jukebox se infiltraram na Broadway e lentamente mataram o meio.
MEU FILHO: Pai, estou com medo! A jukebox matou você e sua mãe? Ou eu?
EU: Não, querido. Contanto que continuem restaurando o trabalho de Sondheim e ocasionalmente mudando o gênero de Bobby, ficaremos bem.
MEU FILHO: Tem certeza?
EU: Tenho certeza, querido. Tudo vai ficar bem (Meu bebê fungou e se acalmou. Uma bela pausa.)
MEU FILHO: Pai?
EU: Sim, ela?
MEU FILHO: Achei que você finalmente iria me contar sobre sexo.
EU: Não, garoto. Como torcedor de Sondheim, você nunca precisaria saber disso.
