Prezado Érico: Cresci em uma família maravilhosa e amorosa na costa oeste, com dois irmãos de quem sempre fui próximo.
Minha irmã se mudou para o Centro-Oeste décadas atrás e voltou para passar todas as férias com nossos pais e visitar meu irmão e eu.
Nossos pais faleceram, depois meu irmão faleceu. Minha irmã tenta ficar por perto através de visitas frequentes.
O problema é que ela presume que tem o mesmo convite aberto que fez com nossos pais. Estamos todos cansados desta visita. Eu os amo e gosto de passar tempo com eles em pequenas doses.
Pensando que isso eliminaria a necessidade da viagem de Natal (já que eles já estiveram na Costa Oeste várias vezes este ano), meu marido e eu vamos visitar minha irmã e o marido dela na casa deles neste outono.
Eu estava trocando mensagens de texto com minha irmã recentemente e ela mencionou a “turnê de Natal” deles. Imediatamente me senti ansioso.
Eu não quero separá-lo. Todos envelhecemos e sei que chegará um dia em que não poderemos mais viajar. Eu não quero me arrepender.
Amigos sugeriram que eu dissesse a ele que estávamos viajando nas férias e que não estaríamos disponíveis. Eu não quero mentir. Quais são seus pensamentos?
– Irmãs em conflito
Querida irmã: Você está certo – dizer a verdade é a melhor opção. Mas concentre-se no que é verdade sobre você: você vê suas habilidades mudando; Você o ama e quer passar mais tempo com ele; E você tem que tirar um ano de folga neste Natal.
Às vezes, as tradições surgem sem a nossa intenção. Um padrão se torna algo que “sempre fazemos”. Não há problema em interromper o padrão com um pedido, uma necessidade ou simplesmente uma pausa
Caro Érico: Recentemente estabeleci limites com um amigo que me revelaria sobre outro amigo dele, que mal conheço.
Pedi-lhes que parassem com esse outro processo de amizade comigo; Parecia tóxico. Eu disse a eles que me sinto mal por passarmos tão pouco tempo conversando sobre alguém juntos, quando podemos conversar e apoiar um ao outro.
Meu amigo respondeu me interrompendo. Eles disseram que se sentiram oprimidos por não conseguirem processar suas outras amizades comigo. Pelo que eu sei, eles não culpam os outros por essas amizades tóxicas porque elas sobrecarregam as nossas amizades.
Tenho me sentido triste e chateado. Sinto-me julgado por estabelecer limites. Sinto-me aliviado por não precisar mais ouvir a amizade tóxica do meu amigo. Estou chocado que meu amigo normalmente autoconsciente não perceba que está me usando para terapia gratuita.
Estou de luto pelo que parece ser o fim de uma amizade íntima. Gostaria de conversar com eles sobre isso, mas estou respeitando os limites deles no texto que enviaram que não quer ir e voltar no assunto.
Quero ser transparente nas minhas amizades e não falar das pessoas a menos que elas estejam presentes. Estou passando por momentos tristes de luto por essa perda e preciso conversar sobre isso, mas não consigo resolver isso diretamente com meu amigo. Tenho um lugar seguro para chorar e voltarei para lá.
Gostaria de saber se você tem alguma ideia útil para esclarecer essa situação.
– Despeje e depois despeje
Querido largado, depois largado: Sua carta retrata alguém (você) que é bastante consciente emocionalmente, que tem os recursos e opções para processar e que está disposto a assumir a responsabilidade pelo que está do seu lado na estrada. Isto é o que todos devemos aspirar. E não é de admirar que seu amigo ache uma ótima pessoa para conversar.
Mas parece que seu amigo ainda não tem muitas dessas qualidades. Assim como a resposta dele.
Agora, existe um mundo onde seu amigo pensa que você mudou as regras da amizade com seu pedido. Seu amigo pode pensar que o que torna sua amizade tão especial é que ele pode conversar com você sobre essas chamadas outras amizades tóxicas.
Mas a amizade é um prado que encontramos no meio. Um amplo espaço no meio; Nem sempre é 50/50. Mas se um homem se afastar e disser: “Venha por aqui”, não adiantará nada.
Pergunte a si mesmo quais são suas expectativas e esperanças. Em um mundo ideal, você seria capaz de ter uma conversa madura e autoconsciente com seu amigo. A sua parte triste pode admitir que você também tinha expectativas em relação à sua amizade que não correspondiam à realidade.
Você não está errado em manter seus limites ou criar uma dinâmica saudável, mas tem alguma margem de manobra para libertar seu amigo dessas expectativas.
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