Caro Érico: Em 2020, minha agora esposa e eu ficamos noivos. Minha mãe é enfermeira, tem asma e foi profundamente afetada pelo estresse mental e emocional causado pela pandemia.
Ela não comparecia à maioria dos eventos de planejamento de casamento e sempre se preocupava com os germes, usava máscara N95 e mantinha distância.
Minha esposa teve uma reação totalmente oposta à pandemia. Foi mais um incômodo para ele. Não havia ameaça em seus olhos. Minha esposa começou a desenvolver sentimentos de abandono por parte de alguém que deveria ser sua sogra.
Ela se abriu comigo sobre como estava magoada, e eu disse a ela que não era culpa da minha mãe e que ela estava assustada com a epidemia e que era a única coisa que ela poderia fazer.
Minha esposa me disse que eu estava do lado de minha mãe. Mensagens ofensivas foram enviadas por minha esposa, e minha mãe simplesmente encerrou o relacionamento e a bloqueou.
O casamento aconteceu em outubro de 2021. Minha mãe enfrentou a multidão de 155 pessoas e compareceu sem máscara. Fiquei muito orgulhoso dela. Mas minha esposa se ressentia de sua presença.
Minha esposa e eu ainda temos brigas ocasionais por causa disso, e as brigas estão ficando mais intensas. Ele ainda costuma dizer coisas muito ofensivas sobre minha mãe.
A mentalidade da minha mãe era extrema, mas considerando que ela trabalhava num lar de idosos e tinha asma, era completamente compreensível. Segundo minha esposa, não é crível.
Estou escrevendo para obter orientação para entender como resolver essa bagunça. Eu estava errado na maneira como reagi à minha esposa no início? Não quero que isso arruíne meu casamento.
– Bater no marido e no filho
querido filho: Não sou tão direto assim, mas sua esposa está sendo irracional e precisa superar isso.
Deixando de lado qualquer debate sobre políticas de saúde pública no primeiro ano de uma pandemia, é injusto que a sua esposa guarde rancor da sua mãe pelo distanciamento social durante o distanciamento social obrigatório. Por que ele está levando a pandemia para o lado pessoal? Por que ele não conseguiu desenvolver um relacionamento com sua mãe que considerasse os sentimentos dela?
Como você resolve isso? Sugira aconselhamento de casal para analisar os problemas entre vocês dois. Um terapeuta pode ajudá-los a encontrar novas ferramentas para se comunicarem.
Em algum momento, pode ser útil convidar sua mãe para uma sessão e tentar reacender esse relacionamento. Há algo que sua esposa queria e não conseguiu dela. É compreensível que ele se sinta magoado, mas ele precisa de estratégias melhores e mais saudáveis para lidar com essa dor.
Caro Érico: Há alguns anos, fiquei muito doente e tive que entrar em coma induzido. Depois que acordei, passei dois meses horríveis em uma casa de repouso.
Quando voltei para casa, meu marido foi inestimável. Ele está fazendo a tarefa diária de trocar minha bolsa de colonoscopia e me alimentar. Comi muitos waffles queimados e torradas, mas ele provavelmente ficou ligado 24 horas por dia, 7 dias por semana, por três meses.
Os tempos eram difíceis e não estávamos felizes um com o outro, para dizer o mínimo. Não me entenda mal: se ele não tivesse me ajudado, acho que não estaria aqui. Mas agora, muitos anos depois, sinto-me como seu escravo pessoal.
Não dirijo mais e não dirijo desde que fiquei doente. Ela vai ao mercado todos os dias para comprar comida, mas agora que estou em casa o tempo todo, cozinho todos os dias. Eu gostava de cozinhar, mas agora me sinto uma escrava. Lavo roupa todos os dias porque ele trabalha e joga pickleball.
Eu sei que a culpa é minha, mas mentalmente não consigo encontrar o caminho. Alguma ideia?
– Preso em casa
querido lar: Não é sua culpa. Você e seu marido entraram em um padrão que não está funcionando para vocês. Talvez seja por causa de uma doença, talvez seja por causa de problemas subjacentes no seu casamento, talvez seja algo totalmente diferente. Mas culpar-se não é justo e você não encontrará a solução que procura.
Em qualquer relacionamento, especialmente no casamento, é útil ter uma conversa sobre o “status do relacionamento”. Isso permite que você examine o que está funcionando e o que não está e avance em direção a objetivos semelhantes no futuro
Então, converse com seu marido sobre seus sentimentos. Pergunte “Como podemos resolver isso juntos?” Caso ele não seja receptivo, peça ajuda a um amigo ou terapeuta para tornar a conversa produtiva.
Uma solução pode ser partilhar as responsabilidades domésticas. Isso é justo. Não fique devendo uma dívida de servidão que você terá que trabalhar. Os relacionamentos nem sempre parecem 50/50 em termos de esforço, mas é importante apontar quando o desequilíbrio parece insuportável.
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