Prezado Érico: Uma amiga está planejando seu segundo casamento. Este será o terceiro do noivo.
Ambos têm cerca de 60 anos, são proprietários de uma casa unifamiliar há muitos anos e têm empregos razoavelmente bem remunerados.
Eles estão planejando um chá de panela e se inscreveram para receber presentes, incluindo eletrodomésticos e utensílios de cozinha caros, porcelanas, copos, luminárias e móveis de sala de estar. Recém-casados na faixa dos 20 ou 30 anos podem precisar começar. Não adultos de meia-idade com três casamentos anteriores e duas casas entre eles.
Sim, inconsistências foram discutidas com eles. Quando questionados sobre o “porquê”, dizem que as coisas que têm são velhas e, embora estejam a começar coisas novas juntos, querem que as coisas na sua casa também sejam novas.
Independentemente disso, ao registarem-se, estão efetivamente a pedir a outros que paguem para substituir o que já possuem. Minha opinião é que este é um caso flagrante de “chutzpah”, iídiche para “nervo” ou “fel”.
Fora isso, eles são pessoas adoráveis e atenciosas, mas sinto que eles saem dos trilhos ao pedir aos outros que redecorem e redecorem suas casas. Se fosse convidado, eu me sentiria desconfortável ao usar seus novos pratos, copos, etc.
Meus sentimentos me dizem para esfriar nosso relacionamento. Estou sendo excessivamente crítico em relação aos planos deles?
– Deixe ou deixe
me dê querido: Lembro-me de outra frase em iídiche que um amigo me disse uma vez, que se traduz como “o dinheiro pode comprar tudo, exceto o bom senso”.
É realmente preciso muita coragem para pedir a amigos e entes queridos que substituam todos os seus itens perfeitamente finos… mas se seus amigos e entes queridos o fizerem, tecnicamente não há mal nenhum. Ninguém é obrigado a comprar um presente.
Você não precisa comprar nenhum deles se não quiser. Mas estou preocupado que isso possa arruinar sua amizade. Perseguir não é crime. Então, talvez viva e deixe viver aqui.
Veja se você consegue pensar nisso como algo que você não faria no lugar deles, mas provavelmente não como um crime que os desqualifica para serem seus amigos.
Prezado Érico: Meu marido e eu estamos em nosso segundo casamento. Estamos casados há 18 anos e cada um de nós tem filhos. Todos se dão muito bem juntos.
No verão passado, suas duas irmãs, filha e duas sobrinhas queriam me incluir em um fim de semana de “tia e sobrinha” na parte norte do nosso estado. Eles já haviam encontrado um VRBO e perguntaram se meu marido e eu poderíamos ter nossa própria acomodação.
A irmã do meu marido me contou que quando todas as tias e sobrinhas se reúnem, todas trazem presentes umas para as outras e eu fui incluída nessa troca de presentinhos. Saí imediatamente e comprei cinco ótimos presentes para todos.
Para minha surpresa, fui o único que trouxe os presentes. Acho que trocaram presentes depois que meu marido e eu saímos. Fiquei muito magoado com as ações deles e completamente excluído.
Um mês depois, uma de minhas irmãs morreu inesperadamente. Para minha dor e consternação, não recebi uma única nota de condolências dos dois filhos do meu marido ou da sua família.
Eu realmente adiei qualquer coisa com a família dele. Eu disse ao meu marido o quanto fiquei magoada com as ações deles.
Fiquei me perguntando sobre seus pensamentos e sugestões sobre o que devo fazer.
– Pouco por família
Favorito menosprezado: Isso provavelmente o ajudará a distinguir a troca de presentes da simpatia, mesmo que implique que ambos o magoam.
É possível que tenha havido algum tipo de interação com as “tias e sobrinhas” no fim de semana, e elas não esperavam que você participasse da troca de presentes, já que estava com seu marido em uma propriedade separada. É claro que isso é especulação, mas olhar para isso separadamente pode tornar mais fácil a solução de ambos os problemas.
Já que você está bem, pergunte à irmã do seu marido: “Ei, o que aconteceu naquele fim de semana?” Explique o que você pensou que aconteceria e o que realmente aconteceu não correspondeu às suas expectativas. E então ouça sua perspectiva.
Será necessária alguma vulnerabilidade, mas é importante lembrar que não há nada de errado em ter uma expectativa, e não há nada de errado em ficar desapontado porque essas expectativas não são atendidas. Contar essas coisas aos amigos e entes queridos, sem reclamar, ajuda-os a nos conhecer melhor e a nos encontrar onde estamos.
Da mesma forma, considere pedir ao seu marido que compense a falta de compaixão com a família. Este é um lugar onde ele e eles podem lhe mostrar apoio.
As pessoas nem sempre fazem o que queremos. ok Mas conhecendo nossas necessidades e desejos, podemos evitar o tipo de ressentimento que pode envenenar um relacionamento.
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