Caro Érico: Meu marido e eu nos mudamos para uma nova cidade no ano passado e estávamos ansiosos para fazer amigos. Nós nos aproximamos de “Susan” e “Mike” rapidamente e os víamos com frequência.
Vários meses depois, percebi que, embora gostasse da companhia de Susan, seu parceiro, Mike, não era alguém com quem eu me sentisse confortável. Ele bebe muito e faz comentários sexistas e racistas que me fazem chorar.
Entrei em contato com Susan várias vezes para sugerir que ambos trabalhássemos sozinhos, mas, infelizmente, eles estão praticamente unidos.
Ele entrou em contato diversas vezes nos últimos meses para perguntar sobre nosso próximo encontro, e em todas as vezes eu fingi que tínhamos um conflito, mas não ofereci datas alternativas. Ele estendeu a mão novamente hoje e me sinto mal.
Não posso evitá-los, mas não sei como colocar alguma distância entre nós sem criar má vontade. Acho que a honestidade não é a melhor política aqui, mas talvez eu esteja apenas tentando evitar o inevitável.
– Libertando o casal
querido casal: Na segunda-feira publiquei uma carta Com um problema um pouco semelhante e a resposta é que, infelizmente, você não pode se divorciar do marido de outra pessoa. O mesmo vale para você.
Além disso, acho que seria sensato aceitar o que Susan está lhe comunicando. Se ela e Mike são um pacote, com verrugas e tudo, isso provavelmente ajudará você a pensar neles dessa maneira.
Eu sei que a presença de Susan é mais tolerável para você do que a de Mike – e, pelo que você escreveu, por um bom motivo. Mas não é muito divertido pensar quão ideal seria sua amizade se você conseguisse afastar Susan dela. Não vai acontecer.
Na verdade, se ele está dizendo coisas racistas e sexistas e você está se encolhendo, mas ele não está, Mike não pode ter essa opinião.
Não pretendo denegrir o caráter de Susan, e não é justo culpar alguém pelas ações de sua esposa, mas parece que ela está pensando nisso como uma amizade de casal. E então, a verdade é que para você não funciona.
Acho que a franqueza é o melhor caminho quando um amigo está entrando em contato, embora às vezes possa ser difícil. A alternativa – casos crescentes de desligamento gradual ou negligência – cria igualmente má vontade. Em vez disso, considere dizer a verdade: “Gostamos de você e apreciamos sua amizade, mas alguns comentários de Mike, como (X) e (Y), são difíceis de aceitar”.
Caro Érico: Minha mãe está nos últimos meses de vida. Ela tem sido cuidada em sua casa nos últimos três anos por profissionais de saúde domiciliares cada vez mais caros.
Eu e os outros irmãos sugerimos repetidamente que ela fosse colocada em uma casa de repouso para receber cuidados 24 horas por dia, mas nosso irmão mais velho (vou chamá-los de “Jimmy”) recusou veementemente, dizendo que as casas de repouso deixavam as pessoas morrerem e negligenciavam os pacientes e causavam enormes escaras e todo tipo de desculpas horríveis.
Bem, agora que a sogra de Jimmy está indo para a casa de repouso, Jimmy decide que é hora de nossa mãe ir também.
Temos reuniões familiares onde decidimos como grupo de irmãos como cuidar de nossa mãe e então Jimmy vai contra a decisão do grupo.
Antes da disputa pelos cuidados de nossa mãe, eu tinha um bom relacionamento com esse irmão, embora não fosse próximo, mas agora estou tão decepcionado com as escolhas egoístas que fizemos em relação aos cuidados de nossa mãe que estou pronto para me despedir para sempre depois que ela for enterrada.
Deixo que anos de bullying façam com que Jimmy corte o contato conosco para cuidar de nossa mãe?
– Irmã mais nova desapontada
Querida irmã: É realmente lamentável que Jimmy se recuse a cooperar com o estresse, a confusão e a tristeza desta fase da vida e, enquanto você escreve, recorra a comportamentos de bullying.
Talvez, na cabeça deles, Jimmy seja o que mantém o navio certo. Talvez estejam agarrados a uma versão da vida que já não é possível. Tenho simpatia por Jimmy e por você, mas a verdade é que, independentemente do motivo, Jimmy prejudicou seu relacionamento e precisa ser reparado.
Não corte Jimmy; Converse sobre como você interagiu no passado. Não há necessidade de relembrar conflitos antigos, mas é bom dizer algo como: “Não gostei de conflitos sobre cuidar da mãe. Quero que tenhamos um relacionamento diferente daqui para frente. Como podemos fazer isso?”
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