Prezado Érico: Tenho 35 anos e um pai de 67. Falamos frequentemente sobre negócios, desporto e política. Nós apenas conversamos conosco e com minha esposa e mãe como uma equipe.
O problema é que meu pai me faz perguntas fáceis de encontrar online. Muitas vezes não se identificam com a conversa e são ingênuos.
Já levantei meu problema com ele antes e sua resposta é “isso nos dá algo para conversar” e se seguíssemos o lema não haveria nada para conversar “não pergunte se você pode encontrar a resposta no Google”.
Ele tem um iPhone novo e sabe usá-lo bem. Quando ele me faz uma pergunta, se eu não sei a resposta, eu procuro no Google e compartilho, mas fico frustrado. Depois de um ou dois momentos, interrompo e quero encerrar a conversa rapidamente.
Qualquer sugestão para tornar nossas conversas mais tranquilas será muito apreciada.
– Sem Google
Não, querido Google: Embora seus métodos possam parecer falhos, acho que o coração de seu pai está no lugar certo e gostaria de encorajá-lo a pensar sobre isso de forma diferente.
Embora você tenha um bom relacionamento conversacional, há claramente algo nele que sente a necessidade de acrescentar mais material para manter a conversa. Talvez seja algo que esteja faltando muito na sua discussão, talvez venha de uma das inseguranças dele. Não cabe a mim dizer. Mas tente pensar nessas questões como ofertas. Ele quer se envolver com você e isso é um presente.
Agora, nem todos os presentes são o que queremos. Veja se você consegue encontrar algum interesse em encontrar respostas. Tente fazer perguntas sobre os resultados ou peça-lhe que os encontre e informe você.
Há algo a ser dito sobre um mergulho profundo na Wikipedia. Uma pergunta simples como “Com quem a princesa Grace de Mônaco se casou?” Outros factoides e curiosidades podem atrapalhar. Então, talvez da próxima vez que ela perguntar, dê uma resposta simples e continue com algumas curiosidades que o intrigam.
O mais importante, porém, é que sempre que você ficar chateado, veja se consegue reformular o pedido em sua mente. Pode ajudar se você pensar em cada pergunta gentil como se seu pai dissesse: “Gosto de conversar com você e quero continuar assim”.
Caro Érico: Meu pai de 98 anos vive com demência. Por não estar avançado, ele está dolorosamente consciente de que sua memória está falhando.
Ele frequentemente descreve coisas – passadas e presentes – que não são verdadeiras. Seguindo o conselho da Associação de Alzheimer, a nossa família imediata pratica “mentiras terapêuticas”: aceitamos tudo o que ele diz para preservar a sua dignidade.
É um caminho difícil e estreito de percorrer, mas a parte mais difícil não é a preocupação – é o silêncio. Vários amigos de longa data do meu pai pararam de ligar. Acho que eles se sentem incomodados com a conversa, que, sinceramente, nem sempre é fácil. Ela sente falta deles e começa a se preocupar com a possibilidade de ter feito algo errado para afastá-los.
Meu instinto me diz para ligar para esses amigos e dizer-lhes o que penso. Prefiro ignorar o último funeral e dar-lhe cinco minutos do seu tempo agora.
Já que “envergonhá-los” provavelmente não é a melhor estratégia, como posso encorajar esses velhos amigos a se reconectarem com uma pessoa que precisa deles agora mais do que nunca?
Tenho esperança de que os amigos do meu pai ou outras pessoas leiam esta coluna como um alerta para alcançar outras pessoas que possam estar sofrendo de uma situação semelhante.
– Cuidando do pai
Caro cuidador: Você está certo, envergonhar pode não ser a estratégia mais eficaz aqui. Em vez disso, a transparência pode ser o caminho. Tente ligar para os amigos do seu pai, dando-lhes uma visão completa do que está acontecendo – tanto quanto você se sente confortável ao proteger a dignidade e a privacidade do seu pai.
Em seguida, faça uma pergunta específica: “Sei que essas conversas nem sempre são fáceis e podem até ser dolorosas, mas você poderia ligar para meu pai esta semana e conversar por alguns minutos? Ele precisa de conexão e se beneficiaria com sua amizade. Você pode se comprometer com isso?”
Ao simplificá-lo, você está ajudando a desmistificar algumas das emoções complexas que eles podem estar sentindo – depressão, talvez, tristeza, culpa – e dando-lhes o que eles esperam ser um simples sim.
Também gostaria de ressaltar que o que você está fazendo é um presente para seu pai, é claro, mas também é um presente para os amigos dele. Muitas vezes, como você mencionou, não sabemos como apoiar amigos doentes. Mas é importante que todos se lembrem que é melhor perguntar do que evitar.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em eric@askingeric.com ou PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Siga-o no Instagram @oureric e inscreva-se para receber seu boletim informativo semanal em rericthomas.com.
