Pensamento inspirador da semana:
Estou andando devagar no meu Prius
Todo em couro, vidros escuros, você não pode nos ver!
Todo mundo está tentando estacionar, você pode sentir a tensão
Estou no modo elétrico, nem consigo ouvir o motor
Só então eu vi um lugar se abrir
Meu timing é perfeito! Estou rastejando…
Mas então esse outro cara tenta roubá-lo
Indo na direção errada!
“Ei cara, tive um longo dia!”
Está ficando real no estacionamento do Whole Foods!
Eu tenho minha habilidade e você sabe que isso desperta muito
– “Está ficando real no estacionamento da Whole Foods”, DJ Spider
Aqui na sede da Bottom 10, localizada no enorme armazém de áudio onde Kirk Herbstreit guarda todas as gravações dos “AAAAAWWWWWW” que as pessoas lançam quando veem o cachorro Peter, demos uma olhada no calendário pendurado na frente da nossa geladeira e percebemos… espere… percebemos que não é 2008 como este calendário diz… OK… aqui está o novo… vamos começar de novo.
Olhamos para o calendário pendurado na frente de nossa geladeira e percebemos que faltavam apenas três fins de semana para a temporada de futebol americano universitário de 2025. Ou, se você vive no mundo do #MACtion como nós, apenas mais três fins de semana e mais três semanas de jogos de terça e quarta-feira disputados entre margens de neve removida.
Isso significa que as coisas estão prestes a se tornar reais. Claro, os 10 mais presunçosos dirão que tudo gira em torno da PCP. Mas por aqui o assunto é o BFP, o Bottom 10 Football Playoff. E assim que acordarmos Charlie Weiss e conectarmos nossa internet novamente, nós também estaremos montando uma chave que determinará um campeão. O verdadeiro campeão. O campeão da vida. Ou, na verdade, Vida. O jogo de tabuleiro. Onde as casas de vingança douradas oferecem a opção de “processar por danos” com o objetivo de “aposentar-se com estilo” ou “retirar-se para o campo para se tornar um filósofo”.
E agora, de repente, percebemos que Brian Kelly e seus advogados devem gostar de jogos de tabuleiro.
Com desculpas ao ex-defensor de Ohio David Board, ao ex-recebedor de Idaho Tom Gamelin, bem como ao recebedor do estado da Geórgia Keron Miltonatacante da Força Aérea Brian Bradley e Steve Harvey, aqui estão as classificações dos 10 últimos da semana 11.
Os Minuetmen são o único time sem vitórias do país, mas as últimas três semanas de sua turnê de reunião de vingança #MACtion parecem fornecer duas chances sólidas de saborear a vitória antes de provar o peru do Dia de Ação de Graças, começando com uma luta de travesseiros da semana do ano na noite de quarta-feira Visita ao Mega Bowl do Bottom 10 Wait Lister Northern Ill-ugh-noise, que vai ao ar em 19h00 horário do leste dos EUA na ESPNU. O conselho Ouija da ESPN Analytics diz que a UMass tem 21,8% de chance de vitória, sua melhor chance para o resto da temporada.
Durante o tradicional dilúvio pós-fim de semana #Bottom10Lobbying desta semana nas redes sociais, ouvi de um graduado de Nevada chamado @mugtang que escreveu: “Nevada perderia por 3 touchdowns para UMass! Classifique-nos em primeiro lugar entre os 10 últimos. Ou seria em 136?” Em notícias relacionadas, depois de ler seu tweet, fui até a loja, comprei um mix para bebida Tang e bebi em uma caneca. Com rum. Como os astronautas costumavam fazer.
Os Panteras perderam na semana passada em Coastal Carolina por 40-27. Em seguida, eles hospedam Marshall, o que é conveniente para os fãs do Thundering Herd, que poderiam simplesmente seguir o ônibus da Georgia State quando ele saísse da cidade porque é uma lei natural que, a qualquer momento, metade da população da Virgínia Ocidental esteja em Myrtle Beach.
Os Niners viajaram para o Leste para EC-Yew e perderam por 48-22. Em sua defesa, eles não eram eles mesmos porque já estavam testando como é jogar coberto com plástico-bolha e pára-choques de borracha para barcos, preparando-se para a viagem da Semana 14 à Geórgia.
Diz a lenda que depois que o anjo Morôni mostrou a Joseph Smith as placas de ouro sobre as quais a Igreja Mórmon foi fundada, ele também alertou Smith para se certificar de prestar atenção à inscrição muitas vezes esquecida localizada na parte traseira arranhada das placas: “CUIDADO COM O COBIÇADO QUINTO PONTO PARA QUE NÃO MORDE VOCÊ NO TRASEIRO DE LUBBOCK.”
Fontes disseram ao Bottom 10 JortsCenter que BC e UMass estão secretamente procurando jogar um jogo do título Bottom 10 Toilet Bowl na manhã da véspera de Natal, a ser realizado no estacionamento do Mass Turnpike Natick Service Plaza, patrocinado pela Dunkin’, sanduíches D’Angelo e Vinny’s Vape and Spray Tan. Vá Sox.
Ouça-me. Um reality show onde todos os treinadores de futebol universitário que foram demitidos nesta temporada se encontram no Buffalo Wild Wings e assistem aos jogos juntos. Ou melhor ainda, fazem isso no rancho de Mike Gundy.
É sempre difícil quando você não sabia o que gostaria de ter sabido em algum momento, mas foi melhor porque você pensou que sabia muito sobre um tempo que ainda estava por vir, apenas para ver o tempo que ainda estava por vir não ser o que você pensava que sabia e fazer com que a primeira coisa que você não sabia naquele momento parecesse ainda mais uma oportunidade perdida e desconhecida. Veja: Não percebemos o quão grande foi o jogo da Semana 3 entre MTSU e Nevada, e agora o jogo que pensávamos que seria grande – MTSU vs. Sam Houston State em 22 de novembro – não é tão grande como antes. Por que?
Por causa do que os Beavs acabaram de fazer. Ou, na verdade, o que eles não conseguiram fazer. O Outro OSU passou os primeiros dois meses da temporada nesta classificação antes de partir graças a duas vitórias consecutivas, sobre Lafayette e outros membros do 2Pac, Warshington State. Era como a cena de “O Cavaleiro das Trevas Ressurge”, quando Bruce Wayne saiu daquela prisão subterrânea no deserto para a qual foi banido por Bane… só que desta vez, quando chegou ao topo, Bane estava esperando para pisar em seus dedos. E quem é Bane nesta metáfora do Batman Bottom 10?
(Para obter o efeito Bane completo, leia as próximas linhas com a mão em concha sobre a boca enquanto faz o sotaque de um ator cockney gritando que está constipado, enquanto usa um moletom dos Bearkats.) “Curioso como você achou que essa fuga inventada seria um sucesso, Kaped Krusader! Agora vamos até vocês, Blue Raiders!”
Lista de espera: Vivendo no horário de Tulsa, estado de Colora-duh, UTEPid, Arkansaw Fightin’ Petrinos, redundâncias no sul do Alabama, ruído do norte, horas faturáveis.
