Decidi me concentrar em terminar a reforma do vicariato. Tenho uma cozinha nova, e esta semana está finalmente instalada a casa de banho do quarto do piso superior; a permissão de planejamento levou meses.
Estou tão entusiasmado por ter namoradas para ficar que fiquei um pouco louco. Instalei uma minigeladeira, então parece um hotel, comprei produtos Aesop, velas.
Comprei roupa de cama na Ikea: você sabia que uma única fronha de algodão Oxford custa £ 2,50? Como eu não sabia disso? Acho que ter um amigo para ficar é muito mais agradável do que um homem. Eles percebem tudo sem serem avisados: ‘Você viu a incrível claraboia? A escada de pedra? O lustre? Os homens nunca parecem olhar para cima. Ou pegue as risadas.
Mas fiquei chocado esta semana com uma doença. Estou com amigdalite de novo, poucas semanas depois da minha última luta. Oh meu Deus, acabei de pesquisar no Google dor de garganta depois do sexo. Não importa meus outros sintomas (tenho vergonha de listá-los aqui), posso ter clamídia oral. Vou fazer o teste amanhã.
Na minha última visita, o GP foi bastante negativo, pensei. ‘À medida que você envelhece, você fica mais sujeito a vírus. Você já recebeu uma injeção de herpes zoster? Só Deus sabe o que ela vai pensar agora, quando eu aparecer com a calça de moletom manchada, o cabelo bagunçado (não consegui me lavar, nem mesmo tomar um gole de água, minha garganta está doendo muito), e contar a ela o quanto fiz sexo desprotegido. tendo.
Ela vai pensar que tenho problemas psiquiátricos, síndrome de Walter Mitty. É como quando vejo uma mulher do tamanho de um bangalô na Tesco, empurrando um bebê pequeno em um carrinho, e penso, cruelmente: ‘Como você fez sexo?’ Ser-me-ão oferecidos aconselhamento, não antibióticos. Estou aguardando os resultados.
Mas, meu Deus, estou muito mais doente do que pensava. Agora estou escrevendo isto da minha cama de hospital, dentro do Darlington Memorial. É a primeira vez, suponho, arquivar cópias enquanto estou hospitalizado, embora eu tenha arquivado em alguns lugares estranhos: uma rede no meio do caminho do Everest, a villa jamaicana de Ian Fleming, traseiras de táxis durante as semanas de moda, um posto de gasolina na M1 ( foi quando Thatcher morreu).
O clínico geral ficou tão chocado porque eu não comia há cinco dias e não conseguia mais engolir água que me encaminhou imediatamente. Nic me levou. Claro, os estacionamentos estavam lotados.
Eventualmente, conseguimos entrar. O cirurgião otorrinolaringologista que examinou minha boca ficou impressionado com o tamanho da minha amígdala esquerda. Todo o meu rosto está inchado; é como se eu tivesse preenchimento. Ele colheu amostras de sangue (‘Isso é quase uma braçada inteira!’ Uma sala de olhares vazios. Por que ninguém se lembra de Tony Hancock?), me deu esteróides, antibióticos intravenosos e agora estou tomando líquidos e analgésicos por algumas horas para ver se o inchaço e a dor diminuem.
Nunca mais irei menosprezar o trabalho dos médicos e enfermeiros.
O cirurgião voltou com os resultados. “É febre glandular. A doença do beijo. Não admira que você esteja tão doente desde que conheceu o alemão. Acontece que até os cirurgiões precisam de um leve alívio ao ler colunas de jornais.
A febre glandular é mais comum em adolescentes que dão muitos beijos. É transmitido através da saliva e do esperma. Nós demos muitos amassos. Ele tem uma língua muito forte. Não estive perto de nenhuma alma. Passo todos os dias sozinho, escrevendo. Quando cuido dos cavalos, estou sozinho.
Estou esperando o gotejamento terminar e o cirurgião me avisar se quiser que eu passe a noite. Então, é aqui que eu acabo. Não casada com um homem bonito, vivendo meio período perto do Tâmisa. Mas numa cama de hospital estreita, com agulhas no braço, apenas o gotejador para me fazer companhia.
JONES GEME… O QUE LIZ DETESTA ESTA SEMANA
- Estacionamentos hospitalares. Por que eles estão sempre cheios?
- Pessoas que dizem: ‘É meu lar para sempre’. Não é, é? Ninguém vive para sempre, apesar do que Liam Gallagher possa cantar.
- E por que é que quando você abre um pacote de comprimidos, você sempre vê o folheto dobrado?
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