Aviso meteorológico! Chegando! Esqueça a onda de calor. A Grã-Bretanha está prestes a mergulhar numa névoa de justiça própria. As chances da Inglaterra vencer a Copa do Mundo são boas e a expectativa pela vitória mantém a temperatura subindo.
A música mais irritante do mundo se a Inglaterra vencer O futebol volta para casasubstituirá Deus abençoe o rei como o hino nacional. A parada da vitória não termina antes do próximo jogo. As Nações Unidas poderão ter necessidade de estabelecer zonas de protecção.
Pelo menos 1966 (a única vitória da Inglaterra na Copa do Mundo) finalmente teve um dia de folga. Mas eles não vão nos intimidar? Os futuros historiadores chamarão isso de Grande Schadenfreude. Poms já tem um senso de superioridade. A pista está na forma como eles se autodenominam: nem pequenos, nem médios, mas ótimo Reino Unido Não só eles administram o maior império da história da humanidade, mas que língua é falada em todo o mundo? Ah, sim, inglês. Não admira que eu tenha visto tantos narizes desde que morei aqui; até pessoas mais baixas que eu.
Mas a persistência do futebol masculino britânico é intrigante. Poms não são tão atléticos. Suas atividades de lazer favoritas são o chá da tarde ou o Scrabble, atividades com menor probabilidade de suar muito. Assistir Harry Kane e Jude Bellingham também não os inspira a fazer nenhum exercício vago. A única vez que meu amigo britânico escapou foi quando nosso pub local pegou fogo.
No entanto, a semifinal de quarta-feira contra a Argentina será o evento mais estressante de suas vidas… bem, não envolve um proctologista. Os britânicos são famosos por terem a parte superior do corpo rígida, e geralmente você precisa fazer uma cirurgia de coração aberto para saber o que está acontecendo no corpo de um britânico. Estamos falando de pessoas que não choraram Titânico Nem diga “eu te amo” para uma mulher que está dando à luz… e chore Sangue Quando o jogo vai para a prorrogação. Os homens britânicos sentem-se notoriamente desconfortáveis em expressar o seu afeto. Normalmente, a única coisa que ele fazia em público era um copo de cerveja. No entanto, os pubs britânicos estão agora cheios de homens se abraçando e beijando.
Então, sim, será insuportável para os Poms se vencerem. Mas poderia ser pior se eles perdessem. Os britânicos também têm genes Bisonho. Eles dominam a arte do pensamento negativo. Limey é feito para o alívio da dor. Todos os rapazes britânicos elegantes têm bundas enrugadas por causa das surras no internato. É por isso que eles continuam correndo para os bordéis para serem chicoteados com alface molhada. Estas tendências masoquistas permeiam todas as classes. Afinal, este é o único país do mundo onde ocorreu uma revolução… e então são feitas exigências à monarquia.
A Grã-Bretanha reformista, que lidera as sondagens, está constantemente a apresentar argumentos porque só gosta da melhor oportunidade para se queixar. Nigel Farage Veja o lado ruim de tudo. Se pudesse, escreveria “Papai Noel não existe” acima da Euro Disneylândia.
Mas se a Argentina vingar as Malvinas, os britânicos poderão consolar-se nas competições desportivas nacionais mais exóticas em que se destacam – mergulho com snorkel em pântanos, welly wanging, enrolamento de queijo, corridas de cortadores de relva. Numa pequena aldeia em Norfolk, um amigo meu viu recentemente um caracol chamado Bilbo Sluggins vencer a corrida mundial de caracóis ao terminar em dois minutos de tirar o fôlego.
Mas, ganhando ou perdendo, as mulheres britânicas estão se preparando para a tempestade. Junto com acessos de raiva, tristeza e mudanças de humor, estamos nos preparando para os próximos dias de preocupante TPM masculino (nervosismo pré-jogo). Na verdade, não tenho certeza se os homens britânicos deveriam ser autorizados a ser pilotos ou primeiros-ministros agora, não é? Eles eram muito emocionais.
Kathy Lette divide seu tempo entre Londres e Sydney. Seu último romance, Sister Rules, foi publicado pela Bloomsbury.
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