Você já sentiu nojo? Aquele sentimento visceral de repulsa por uma pessoa ou objeto, muitas vezes desencadeado por coisas triviais.
O termo foi cunhado por competidores de 20 e poucos anos beijados pelo sol em Ilha do Amorenquanto discute potenciais parceiros românticos à beira da piscina. Mas hoje está tão enraizado no zeitgeist que pode ser usado em qualquer coisa, desde comida até o clima. Então, qual é a sua moda?
Alexandra Shulman, ex- Voga editor
Acho que nunca conseguiria comprar um par de Mary Janes. É um nome tão ridículo e me faria sentir infantilizada, mesmo que eu não me importasse com a aparência dos sapatos.
Penélope Tree, supermodelo
Leggings usadas na rua, a menos que combinadas com peças de roupa compridas por cima, como uma túnica salwar kameez ou um casaco/jaqueta longo. Caso contrário, é TMAD – muitos detalhes anatômicos.
Liz Jones, colunista
Homens que usam colete no transporte público: não quero ver os pelos das suas axilas. Homens que não passam as camisetas: preguiçosos. Jeans barril: cuidado com ventos fortes. Bolinhas: você não é Kate Middleton.
Jackie Annesley, editora
Tudo meio marrom. Chega agora! E sapatos masculinos de couro cinza. Eles sussurram: ‘Cuidado’.
Afaste-se dos macacões, coletes, crocodilos…
Natasha Tomalin-Hall, diretora criativa
Bombas de malha – não quero ver os dedos dos pés pressionados uns contra os outros como carne de salsicha dentro do invólucro.
Sophie Dearden-Howell, diretora de moda
Mulheres de macacão. Você parece juvenil e desfeito de uma forma que causa preocupação.
Charlotte Cox, subeditor-chefe
Vestidos envolventes. Eles fazem você parecer que acabou de ser reformado por Trinny e Susannah nos anos 90.
Hannah Skelley, editora de moda
Sapatos de casco fendido. Você parece uma cabra. E Deus sabe o que está se acumulando naquela fenda.
Mary Killen, colunista
Fascinadores, piercings faciais e shorts sobre meia-calça.
Joanne Hegarty, colunista de moda
Quando alguém compra um casaco ou blazer novo e não corta o fiozinho que segura a fenda traseira fechada.
Maddy Fletcher, redatora sênior de recursos
Vestidos de um ombro só (por que falta uma manga inteira?). É estranho quando você pensa muito sobre isso.
Rosie Green, editora de beleza
Footsies, também conhecidas como meias pop decotadas. Eles foram feitos para serem invisíveis, mas flagrantemente não são.
Ester Malloy, diretor de imagem
Homens que usam óculos escuros no topo da cabeça.
Nicole Gray, diretor de interiores
Crocodilos. Onde o estilo vai morrer.
Sofia Hines, diretor de estilo de vida
Já tentei algumas vezes sair de casa com as meias puxadas até o meio da panturrilha por cima da legging, mas assim que me vejo no espelho parece um absurdo.
Jéssica Carroll, editor de estilo júnior
Blazers com mangas falsas dobradas costuradas no lugar. Barato!
Mariana Jones, diretor de recursos
Coletes de qualquer tipo, mas principalmente aqueles usados em dias não úteis pelos irmãos das finanças. Além disso, os esportes estão no topo quando não estiver jogando ou assistindo esportes.
Kathryn Flett, escritora
Coisas sem mangas que deveriam ter mangas: por exemplo, camisas de colarinho abotoadas/camisas pólo. Qualquer um que tente isso para parecer bem organizado em clima quente, sem os braços tonificados de Michelle Obama, apenas parece um Hulk. Ei!
Lindsay Frankel, vice-editor
Homens, se vocês realmente precisam usar chinelos, mantenham os pelos dos pés sob controle. E suas unhas dos pés. Mas, na verdade, é preferível que você nunca use chinelos.
Kat Brown, diretor de recursos
Mangas bufantes e folhos nas mulheres com mais de 12 anos. No verão é impossível encontrar um vestido que não as tenha. Não é chique!
Scarlett Dargan, escritor digital
Bermuda com comprimento três quartos. Eles fazem você parecer um pai de 67 anos de férias.
Farrah O’Connor, estilista
Não me deixe ver a alça de plástico “invisível” do seu sutiã.
Victoria Hislop, romancista
Só de ver um suéter de mohair me dá coceira. E a penugem chega a todos os lugares.
