Já se passaram mais de dez anos desde que me divorciei. Em pouco tempo, estarei solteiro e manterei o status de divorciado pelo mesmo período de tempo em que fui casado. Em breve, meus filhos me conhecerão há mais tempo como o cara que às vezes visitam do que como o pai que morava com eles.
É um aniversário indesejado – nenhum homem cresce querendo que o seu casamento não dê certo e que se distancie dos filhos – mas também um lento processo de realização e reflexão. Apesar do que seus amigos casados e felizes possam pensar, o divórcio não acontece em poucos meses de brigas gritantes, advogados, mudanças de casa e um decreto nisi. É uma série desafiadora de emoções e mudanças de estilo de vida; um autoexame triste que continua a evoluir a cada ano que passa.
Há tristeza, raiva, ressentimento e arrependimento, mas também lições valiosas de sobrevivência, autossuficiência, resiliência e crescimento pessoal. Com o tempo, um homem aprende a necessidade, a decência e a dignidade do perdão mútuo, como estabelecer limites, reavaliar, cultivar a independência e promover o autocuidado.
Bem, é isso que dizem os livros sobre o assunto, além de inúmeros ensaios, podcasts e especialistas em relacionamento.
Minha experiência? Como o divorciado duas vezes Rod Stewart uma vez cantou: ‘Gostaria de saber o que sei agora…’ Talvez ter sido útil conhecer o impacto e a extensão de uma ruptura conjugal, compreender o seu efeito nos filhos, na conta bancária e na saúde mental. Ter o discernimento e a maturidade necessários para se comportar de forma racional, atenciosa e altruísta durante o seu longo e prolongado processo também poderia ter sido bom.
Principalmente, descobri que homens como eu realmente são péssimos nessa coisa de divórcio.
Odeia-se generalizar, mas penso realmente que as esposas – organizadas, viradas para o futuro, pragmáticas, indestrutíveis, financeiramente experientes e que estabelecem limites – estão simplesmente mais bem equipadas para lidar com isso.
Simon Mills diz que o divórcio ‘é como uma morte com o valor agregado de um ataque pessoal’
Desde os primeiros pequenos sinais de problemas no casamento, elas estabelecerão um círculo de irmandade leal e atencioso que cuida delas, escuta seus problemas, atende seus telefonemas e as tira de casa. Negociarão termos civilizados para gerar e manter relações entre pai e filhos. Com o tempo, eles brilharão, darão certo e seguirão em frente. Talvez goste de um ou dois garotos de brinquedo…
Os homens? É mais um cenário de brinquedos fora do carrinho. Mesmo vários anos depois, meu divórcio ainda pode me fazer sentir desconfortável, inconsequente… um fracasso.
Esse tipo de pensamento, essa escuridão e esse desespero, descobri, eram normais. A investigação médica dos EUA apoiou a noção de que o divórcio afecta mais os homens do que as mulheres – os homens divorciados são propensos a depressões mais profundas, mais propensos a beber excessivamente e a consumir drogas. Os suicídios entre homens solteiros são 39 por cento mais elevados do que entre homens casados. Nunca me senti suicida, mas aprendi a gostar do meu vinho. E, eventualmente, o luxo de uma grande cama king-size só para mim. De volta ao mundo exterior? Não é tão bom.
Como um homem lida com um encontro casual com sua ex-cônjuge após dez anos de divórcio, por exemplo? Para mim, sempre foi o oposto de um ‘encontro fofo’ de Hollywood. (Um ‘encontro estranho’, talvez?) Como algum personagem neurótico de um filme de Woody Allen, ou um adolescente nerd humilhado no baile da escola, eu sempre me calava. Entrei em mim mesmo.
Se possível, sairei discretamente do local quando a espionar do outro lado da sala em uma festa. Se eu souber com antecedência que ela comparecerá a algum evento, tendo a evitá-lo completamente. Isto é, admito, um comportamento estúpido e ridiculamente imaturo.
Então, por que fazer isso? Digo a mim mesmo que é melhor assim – mas a verdade é que não gosto do desconforto enjoativo. Quero poupá-la (e a mim) da conversa afetada que parece ter excluído um relacionamento outrora íntimo de 20 anos de nossos discos rígidos coletivos. Não consigo lidar com a estranheza enervante de não saber nada de alguém que conheci tão bem. Infelizmente, esses sentimentos de amargura e ressentimento podem não mudar muito pelo resto de suas respectivas vidas.
A grande questão para os divorciados de longa data é: deve-se manter contato com o ex? Quando as crianças não precisarem mais de cuidados e acompanhamento programados, você poderá (muito ocasionalmente) se comunicar com seu ex por telefone e mensagem de texto – principalmente por uma questão de educação, não pelas crianças.
Você também pode passar meses, até anos, sem qualquer contato. É por isso que quando vocês se veem novamente é difícil. Para os verdadeiros adultos, simpatia e civilidade são a chave – ex-namorados são bons nisso. Meu? Preciso aprender a relaxar e deixar ir. Aqui está o que mais esse ex-marido de longa data aprendeu…
Seus amigos homens não ajudarão em nada
Simon diz que os amigos logo se cansam da festa sombria e avassaladora de piedade do seu divórcio
Depois de um tempo – e estou falando apenas de algumas semanas aqui – todos os amigos que você ainda tiver terão se cansado da festa sombria e avassaladora de piedade do seu divórcio. Depois de alguns anos, ninguém mais mencionará isso novamente (exceto na ocasião em que terão o prazer de informar casualmente exatamente com qual dos seus ex-amigos sua ex-esposa está namorando).
Você deveria conversar com as pessoas sobre isso? Você poderia tentar, mas aqui está uma verdade: seu divórcio é chato. Muito, muito chato. Para todos ao seu redor. À sua família, aos seus filhos, aos seus colegas, a qualquer mulher que você tenha a sorte de conhecer.
Naqueles primeiros meses, você pode receber uma ou duas cervejas, um soco no braço e um ocasional: ‘Você está bem, cara?’ Depois de alguns meses, eles presumirão que sua separação está feita e limpa e você poderá voltar à sua farra novamente.
Esta não é uma configuração de Joey e Chandler. O divórcio tende a isolar socialmente os homens. Seu telefone não toca e você ficará ridiculamente magoado ao saber de uma festa para a qual não foi convidado (mas ela foi).
Tentar resgatá-lo é inútil
O maior erro que cometemos, durante o nosso grande erro de casamento, foi tentar resgatá-lo sem entusiasmo. Como muitos casais que concordam em se separar, nós prolongamos o episódio final como roteiristas tentando espremer outra série de uma novela em declínio.
De alguma forma, continuamos vivendo sob o mesmo teto, com as tensões aumentando e os ânimos se desgastando, mas demonstrando coragem pelas crianças. Eles não foram enganados, é claro.
Acho que no final eles ficaram felizes por termos terminado. Agora olho para aquele período como uma terrível perda de tempo. Assim que ficou claro que tínhamos terminado, eu/nós deveríamos ter sido sensatos e cortado os laços muito mais cedo. O tempo passa rápido quando você tem 50 anos e acelera a cada ano que passa. Você precisa voltar lá, em busca do amor novamente.
O divórcio é caro
Quando as coisas finalmente chegaram a um ponto logisticamente civilizado e pessoalmente confuso, foi acordado que, embora eu tivesse acesso ilimitado às crianças, era hora de me mudar. E pague. Ex e eu decidimos por um acordo de seis dígitos que exigiria que eu providenciasse uma rehipoteca, bem no momento em que eu estava tentando obter uma hipoteca real para um novo local.
O que, considerando que ela cuidava dos filhos e das mensalidades escolares, parecia justo. Aceitei o acordo, sem perceber que levaria 12 anos para devolver o dinheiro e me recuperar financeiramente.
Namoro pós-divórcio?
É tentador ter pressa depois de um rompimento – uma corrida tácita, Ex contra Ex, para ver quem consegue encontrar primeiro o novo parceiro mais atraente. Depois de aceitar que o casamento acabou, pode parecer emocionante se jogar de cabeça na piscina, com o perfil da mídia social em chamas, mostrando ao mundo que você ainda tem “isso”.
Para os homens, isso pode significar um interlúdio performativo com alguém jovem e inadequado. Isso provavelmente não vai durar. Certamente, no período pós-divórcio, o tempo está correndo e você sentirá necessidade de recuperar os anos perdidos – mas tenha calma. Faça certo desta vez.
O divórcio faz de você um homem melhor
Aprenda com seus erros. Torne-se melhor do que a última versão de você mesmo – aquela que sua ex-mulher queria fora de casa. Certa vez, um treinador de divórcio me aconselhou a ‘ouvir minha consciência’ e ‘adotar uma política de comunicação clara’ que ‘respeitasse minhas próprias necessidades’ em igualdade de condições com as necessidades de quaisquer encontros que eu pudesse conseguir e quaisquer relacionamentos subsequentes que eu pudesse formar.
Seus filhos vão partir seu coração
Meu ex e eu tentamos ser ainda mais civilizados no que diz respeito ao ‘acesso’ dos pais, concordando com uma divisão 50/50 não juridicamente vinculativa. Quando adolescentes, nossas filhas podiam decidir por si mesmas, nós pensávamos, quando, como e com quem queriam passar o tempo. Mas depois de considerar a logística de sua agitada vida escolar e social, meu trabalho e, não menos importante, minha desolação de fazer cocô em festas, a separação dos pais foi grosseira e dolorosamente… 95/5.
Scarlett Johansson, Adam Driver e Azhy Robertson em Marriage Story, o drama choroso da Netflix em que um advogado diz que se divorciar quando há filhos envolvidos é “como uma morte sem corpo”
Nos meus momentos mais razoáveis, entendi e reconheci isso. A contragosto e às lágrimas, aceitei que era muito mais divertido, mais estável, confortável e familiar para as meninas ficarem em casa com a mãe do que dividir a cama no meu pequeno apartamento, comigo roncando em um colchão inflável ao lado delas.
À medida que o divórcio avançava, sofria porque não podia ser o confidente ou o conforto dos meus filhos; porque eu simplesmente não estava lá com eles. Perdi momentos de crise e alegria. Minha ajuda e conselhos, meu amor (e raiva) simplesmente não estavam mais presentes.
Em incrementos desamparados e desesperados, tornei-me distante e periférico, um pai apenas com hora marcada. Eu ainda era o “pai” das meninas; apenas não o pai deles. Quando seus filhos começarem a passar mais tempo com a mãe e seu novo parceiro, emoções irracionais de injustiça, inveja e abandono irão corroer você. Você tenta ser um adulto e um bom pai e espera que eles voltem para você. (Eles vão.)
Eventualmente, você aprenderá a não sentir falta dela
No filme choroso da Netflix, Marriage Story, o advogado avuncular de Adam Driver avisa seu infeliz cliente que, para um homem, divorciar-se quando há filhos envolvidos é ‘uma das coisas mais difíceis de fazer…’. Ele acrescenta alegremente: ‘É como uma morte sem corpo.’
Isso pode parecer teatral demais, mas é verdade (especialmente quando sua ex é Scarlett Johansson). O divórcio é como uma morte com o valor acrescentado de um ataque muito pessoal. Você experimenta o maçarico emocional de um luto, redigido por um desprezo devastador em seu caráter. Você está sozinho, não amado, iniciando vários estágios de luto pela separação que provavelmente durarão pelo resto da sua vida.
Sim, eventualmente você aprenderá a não sentir falta dela. Você seguirá em frente e, se tiver sorte, poderá encontrar o amor novamente. Mas você sempre sentirá falta… disso.
