Eu poderia fazer essa pergunta a qualquer casal e saber que eles seriam capazes de responder em um segundo.
‘Sobre o que você discute repetidamente?’ Sogros. Dinheiro. Sexo. Trabalho doméstico.
Os motivos podem ser diferentes, mas sempre há algo que faz vocês dois remarem como fizeram centenas de vezes antes.
Por que é que algumas discussões podem ser resolvidas com uma boa briga e outras parecem nunca ter fim? Prepare-se para a verdade incômoda.
Os terapeutas de relacionamento têm um nome para essas brigas recorrentes: problemas perpétuos.
Esses são problemas que não podem ser resolvidos ou solucionados. Eles são o produto de duas pessoas que são fundamentalmente diferentes de uma forma que não vai mudar.
Ainda mais alarmante: cerca de 70% dos conflitos de relacionamento são perpétuos. (Você já me ouviu falar sobre o Gottman Institute, que estuda casais há mais de quatro décadas. É daí que vem a pesquisa, por isso é sólida.)
Esse número choca as pessoas. Nos venderam a ideia de que com comunicação suficiente, terapia de casal suficiente e habilidades de escuta “ativa”, todo problema tem uma solução. Mas isso não acontece.
Discutir sobre a mesma coisa repetidamente significa que você deveria se separar? A especialista em sexo do Reino Unido Tracey Cox (foto) revela a melhor forma de lidar com discussões recorrentes
Os casais que permanecem felizes por muito tempo não são os que resolvem todas as suas diferenças, são os que aprendem a conviver com elas.
O que torna um problema insolúvel?
Os problemas perpétuos estão enraizados em valores fundamentais, na personalidade ou em necessidades profundas que não se curvam.
Um quer segurança, o outro aventura. Uma pessoa é profundamente religiosa, a outra é ateia. Eles anseiam por conexão constante, você precisa de espaço. Você quer filhos, eles não. A dinâmica gastador/poupador é algo com a qual muitos casais se identificam.
Esses não são maus hábitos que você pode corrigir facilmente. Eles estão na essência de quem vocês dois são.
“Passei anos tentando fazer com que meu marido entendesse por que passar tempo com ele era tão importante”, disse-me uma mulher.
“Achei que se pudesse explicar o sentimento com clareza suficiente, ele entenderia. Mas ele entendeu – ele simplesmente não sentia o mesmo que eu. Ele precisa de tempo com seus amigos tanto quanto eu preciso de tempo com ele. Estamos conectados de maneira diferente. Não há como manter nós dois felizes.
Qual é o seu?
Compreender a diferença entre um problema solucionável e um problema perpétuo é o primeiro passo para avançar.
Pergunte a si mesmo: isso tem uma solução prática? Coisas como quem dirige a escola, os planos para o Natal, se vamos comprar um cachorro – tudo isso acontece.
Seja ou não para se estabelecer ou vagar pelo mundo, assumir riscos financeiros ou investir com segurança, fazer sexo diariamente ou mensalmente, não faça isso. Tentar convencer alguém a ser uma pessoa diferente é o que mantém os casais presos em uma situação difícil por anos.
SEIS COISAS QUE REALMENTE AJUDAM
Se você não consegue resolver, o que pode fazer? Bastante, na verdade. Aqui estão seis etapas que certamente irão melhorar as coisas.
O que você está discutindo raramente é o problema
É o que a questão representa que é importante. Os argumentos são sobre necessidades subjacentes que não estão sendo atendidas.
Brigas por causa do trabalho doméstico têm a ver com não se sentir valorizado. As brigas por atenção têm a ver com não se sentir importante.
Concorde que você provavelmente não encontrará uma solução
Fale sobre isso quando estiver calmo e admita que, apesar das inúmeras tentativas, não há solução para o que você está brigando.
Isto não é ser derrotista; é mover os postes do gol. Em vez de tentar resolvê-lo, o objetivo agora é impedir que ele destrua você toda vez que surgir.
Pergunte o que esse problema significa para eles
Fique por baixo. Todo problema recorrente tem um sonho ou uma necessidade profunda em sua essência. O parceiro workaholic não está tentando evitar passar tempo com você; ele está desesperado para fornecer o que seus pais não fizeram por ele quando criança.
A esposa que insiste em almoçar aos domingos com a mãe todas as semanas está tentando compensar por não estar presente para sua mãe quando seu pai morreu. Faça perguntas um ao outro. Qual é a história mais profunda?
Aceite que todos nós temos ‘problemas duradouros’
Nenhum casal no mundo vem sem bagagem. Você pode trocar a bagagem que escolher aceitar, mas sempre haverá alguma. Não existe relacionamento sem problemas.
Pratique iniciar a conversa de maneira diferente. Menos, ‘Não acredito que você gastou tanto nisso!’. Mais: ‘Estou ansioso por causa de dinheiro novamente. Podemos conversar sobre isso como fizemos da última vez, em vez de brigar?’.
Encontre um compromisso viável – e aceite que não será perfeito para nenhum de vocês
Chame-os de pactos práticos em vez de soluções
Você quer que seu parceiro passe mais tempo com você e menos com os amigos? Experimente duas noites por mês em tempo não negociável para casal e duas noites em tempo não negociável com amigos. Pode não ser perfeito para nenhum de vocês, mas pelo menos vocês dois ganham alguma coisa.
Um casal que conheço resolveu uma discussão de uma década sobre arrumação relegando certos quartos. As áreas de convivência compartilhadas devem ser mantidas arrumadas, mas um cômodo – o escritório dela – pode ficar tão bagunçado quanto ela quiser.
Já se sente melhor?
Há algo incrivelmente libertador em aceitar que um problema não será resolvido.
Isso tira o ‘mas se eu/eles simplesmente fizerem isso’. O argumento perde sua carga.
Depois de entender por que seu parceiro deseja o que deseja, será mais fácil ver isso do lado dele.
O que parecia inaceitável, agora pode parecer algo que vocês dois precisam navegar.
Sobre esse assunto, se você se sentir paralisado ou incapaz de ver o que está causando o problema, peça ajuda a um terapeuta de casal treinado. (Você pode encontrar um em bacp.co.uk.)
Você encontrará produtos, livros, podcast e outras informações de Tracey sobre amor e sexo em traceycox.com.
