Prezada Bel,
Tenho uma pergunta que não é incomum. Eu conto – ou não? Meu filho mais velho está casado há 23 anos e tem duas filhas adultas. Ele tem um trabalho de engenharia que o leva por todo o país, bem como a inúmeros eventos sociais relacionados ao trabalho.
Há alguns meses, ele saiu de casa repentinamente. Sua explicação foi que o carinho que viu e recebeu nessas viagens e nesses eventos o faz se perguntar por que não há carinho em casa – e por que não existe há muitos anos.
Eu sei que ele está deprimido e está consultando um conselheiro.
Ele e a esposa ganham quase a mesma quantia, mas ele não é bom com dinheiro e compra aparelhos à vontade.
Para o bem ou para o mal, a sua esposa assumiu a gestão financeira da casa e, embora ele contribua, o valor e a frequência são quando lhe é solicitado.
Sua esposa recebeu algumas heranças que ela investiu na casa – novo banheiro, cozinha, despensa e telhado, além de outras coisas significativas.
Como a sua saída foi muito repentina, perguntei-me se ele estava a ter um caso, mas ele garantiu-me que não era esse o caso, embora diga que um colega da Costa Sul o tem ouvido e ajudado durante a sua depressão. Essa colega já disse que o ama e quer ficar com ele. Entretanto, alugou um apartamento perto de sua casa para “tentar resolver o que quer”.
Ele agora está falando em divórcio e diz que lhe disseram que receberá metade da riqueza conjunta. Sua própria riqueza quase não é nada agora.
Oscilo entre tentar apoiá-lo emocionalmente e também a sua esposa e minhas netas.
Sou amiga dela e acho difícil vê-la lutar contra o que ela chama de abandono.
Ela não tem ideia desse suposto amigo e, portanto, não está operando em condições de igualdade quando frequentemente pede que ele volte para casa, onde é amado e querido.
Ele acredita que nada mudará no que diz respeito ao afeto – e provavelmente não mudará, já que ela é bastante reservada em comparação. Mas não gosto de esconder isso dela e das minhas netas.
Ela disse que não pode pagar o divórcio e eu simpatizo com ela.
O que fazer?
Lisa
Apanhado no meio, você está fazendo malabarismos com lealdades impossíveis, e tenho grande simpatia pelo seu dilema.
Mais de uma vez fui forçado a guardar um segredo – em outras palavras, a mentir por omissão – e isso me deixou um pouco enjoado.
Quando um amigo ou membro da família diz: “Por favor, não conte”, mas você sabe que obedecer a esta instrução o torna cúmplice, é realmente muito difícil lidar com esse dilema moral.
Presumo que seu filho lhe contou sobre a outra mulher, mas pediu que você não dissesse nada.
Até onde sua esposa sabe, ele está apenas deprimido e se sentindo mal amado, então está tentando se resolver em um apartamento alugado.
Muitas mulheres podem dizer que seu primeiro dever é para com seu filho, para o bem e para o mal. Você vê os defeitos dele, ao mesmo tempo que entende um pouco do problema dele em casa, decorrentes da natureza reticente da sua nora.
É claro que ela não é o tipo de mulher que o sufoca com afeto conjugal, enquanto ele, nesta fase da vida, anseia por isso.
Possivelmente ele também se sente emasculado porque ela tem capacidades financeiras e organizacionais superiores.
Como seu filho tem uma senhora que quer ficar com ele, sua depressão pode estar enraizada no fato de ele querer se libertar, mas não ter coragem, escreve Bel Mooney
Você, como mãe dele, tentou dizer-lhe claramente que a situação não pode continuar? Talvez você tema o aborrecimento dele – ele respondendo que isso não é da sua conta e se afastando de você como uma espécie de punição. Quando, é claro, é da sua conta.
Por que você deveria se sentir culpado ao ouvir as angústias de sua nora, quando sabe muito bem o que está acontecendo?
Seu filho tem sido totalmente desonesto, mantendo o novo amor em segredo enquanto tenta fazer com que sua esposa sinta que é tudo culpa dela por não lhe dar ‘afeto’ suficiente. Não admira que ele se sinta “deprimido”. Ele deve saber que é hora de confessar tudo e finalmente conversar sobre tudo com ela.
Pode ser que o casamento deles ainda não tenha acabado; nesse caso, você pode sugerir que eles pelo menos tentem algum aconselhamento de casais com o Relate. Isso mostraria às filhas a disposição de tentar.
Mas e se o casamento tiver chegado ao fim, como acontece com alguns casamentos?
Como seu filho tem uma senhora que quer ficar com ele, a depressão dele pode estar enraizada no fato de ele querer se libertar, mas não ter coragem. Então ele está hesitando no meio, deixando duas mulheres infelizes – e deixando sua mãe se sentindo mal com tudo isso.
Acho que você deveria ser sincero com ele – em quatro etapas.
Primeiro, sugira aconselhamento de casais. Então (se ele recusar) você diz que é hora de decidir e acabar com o sofrimento das duas mulheres.
Claro que um deles vai se machucar, porque é assim que as coisas funcionam.
Então, se ele disser que simplesmente não pode fazer isso, você precisa deixar claro que não mentirá mais para a esposa dele e para suas netas. Você não aceitará mais esse fardo – potencialmente comprometendo seu futuro relacionamento com eles.
Se ele disser não, o estágio final seria contar tudo à esposa. Você não vai gostar e ela também não.
Ela pode estar magoada e zangada por você não ter feito isso antes. Mas, realisticamente, tudo o que você pode fazer é oferecer a ela todo o apoio possível enquanto ela negocia o futuro difícil. Começando com um ótimo advogado.
Estou tão sozinho, mas perdi a fé nos homens
Prezada Bel,
Tenho certeza de que não sou o único que pergunta regularmente: ‘Qual é o sentido da minha vida?’ Estou sozinho há quase nove anos depois de um divórcio traumático (para mim, pelo menos).
Depois da meia-idade, sofri alguns sérios problemas de saúde nos últimos três anos e meus amigos têm me apoiado muito, mas eles têm maridos e não se pode esperar que estejam de plantão 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Meu maravilhoso irmão também esteve ao meu lado, mas mora a mais de duas horas de distância.
Infelizmente, meus dois filhos não parecem se importar. Mesmo quando peço ajuda, eles estão muito ocupados. Minha saúde agora melhorou muito e gostaria de começar a ter uma vida novamente, mas não sei por onde começar.
Não acho que sou uma pessoa má e vou ajudar alguém. Estou sozinho e às vezes me sinto muito sozinho. Sinto falta da companhia de um parceiro, mas temo que a minha falta de confiança nos homens seja uma grande barreira.
Onde moro não há clubes para solteiros e estou cada vez menos inclinado a sair à noite. Eu tentei namoro online, mas isso não parece funcionar para mim.
Desculpe, pareço um verdadeiro saco de reclamar. Eu adoraria alguns conselhos.
Gwen
Você teve um divórcio ruim que deve ter prejudicado sua confiança e também colocado em dúvida toda a sua vida até então, escreve Bel Mooney. O divórcio pode fazer isso
Você tem todo o direito de ‘choramingar’ se quiser! Pode ser tão catártico reclamar no espelho que você está farto quanto escrever tudo, como você fez.
Ser corajoso e não reclamar é muito bom e até aconselhável, pois pode torná-lo determinado a melhorar as coisas. Mas, ao mesmo tempo, ter uma boa e velha desabafo de sentimentos enquanto você soca uma almofada pode fazer muito bem.
Você teve um divórcio ruim que deve ter prejudicado sua confiança e também colocado em dúvida toda a sua vida até aquele momento. O divórcio pode fazer isso.
É claro que permite que algumas pessoas se sintam livres, mas outras se sentem aprisionadas nas suas memórias, na sua amargura, na sua carência, na sua dor. A experiência de mudança de vida pode deixar feridas psíquicas destinadas a emergir na forma de doenças físicas. É o que indica o grande psiquiatra e especialista em trauma, Bessel van der Kolk, no título de seu livro mundialmente famoso, The Body Keeps The Score.
A boa notícia é que você tem amigos. A má notícia é que você se sente abandonado pelos seus filhos. Pergunto-me que efeito o “divórcio traumático” teve sobre eles e se talvez um sentimento de lealdade dividida os tenha levado a recuar.
Você não me diz onde eles moram ou por que estão tão ocupados ou se você já foi próximo; tudo o que posso fazer é esperar que você mantenha contato e que eles correspondam, mesmo que não da maneira que você deseja.
Agora você está se sentindo mais saudável e deseja reiniciar sua vida, mas no centro de sua carta está o desejo de um novo relacionamento com um homem.
Você já experimentou o namoro online e se arrepende de não haver clubes para solteiros no seu bairro e, de qualquer forma, admite não confiar no sexo masculino – o que certamente é o maior obstáculo.
O que aconteceria se você deixasse de lado todas as noções de que a maneira de aliviar sua solidão e “ter a vida novamente” seria ter um parceiro homem?
Sugiro que isso possa forçá-lo a fazer o que amigos meus fizeram ao longo dos anos: sair e FAZER coisas.
Eles experimentaram clubes do livro, palestras organizadas por organizações como a U3A, começaram a frequentar a igreja, matricularam-se em cursos para tudo, desde pintura em têxteis até DIY e Pilates, e se voluntariaram para instituições de caridade, jardinagem, passear com cães… você escolhe.
Alguns esforços deram em nada, outros trouxeram novas amizades e diversão. É o único jeito, você sabe. Quase posso ouvi-lo suspirar e dizer: ‘Pessoas como ela sempre dizem tudo isso’, mas fazemos isso porque é um bom conselho – e pode até mudar vidas.
Sempre olhe para o lado bom da vida
Quando o mundo está cheio de tristeza, raiva e medo, eu me salvo concentrando-me no bem que ainda está no coração da vida. Bem, pelo menos muito disso. Todos juntos agora: ‘Sempre olhem para o lado positivo. . .’
Depois da coluna da semana passada sobre o luto de três viúvas, recebi cartas comoventes de outras mulheres contando-me as suas histórias de perda – com um profundo amor subjacente a cada uma delas. Essa devoção é uma força poderosa para o bem.
Depois, há a gentileza daqueles que se preocuparam com o fato de eu parecer deprimido ao escrever sobre pornografia. Está tudo bem, você sabe que a raiva justificada pode mantê-lo em movimento – e isso também é bom.
Uma maravilhosa carta manuscrita me inspirou – e o que é melhor do que isso? Se você se sentir ‘para baixo’ por qualquer motivo, apenas ouça esta senhora incrível, leitora fiel, Sra. Iris Cowlbeck, de Essex.
Depois de elogios muito gentis à minha coluna e ao seu querido Daily Mail, ela escreve: ‘Fiz uma prótese de quadril há alguns meses, depois de cair e quebrar meu fêmur. Eu não deveria ter corrido pelo jardim com Archie (bisneto), de nove anos. Estávamos planejando mais marcenaria em meu galpão de artesanato.
“Estou planejando uma viagem a Londres para encontrar amigos ou ver Picasso na Tate Modern. Tenho sorte de ter transporte decente aqui. Estou decidido a andar com apenas uma muleta, então tudo bem.
— Acabei de ligar para minha irmã mais velha, Joy, para conversar. Ela tem 88 anos e eu tenho 86 e nós dois concordamos que nos sentimos com 21 anos por dentro.
‘Mantenha-se positivo, é o que dizemos. Espero não parecer presunçoso. Apenas sinta-se sortudo por ter todas as minhas bolinhas de gude. Obrigado mais uma vez e tudo de bom…’
Tenho certeza de que esta senhora forte passou por momentos difíceis, mas aqui está ela, cheia de vida, esperança e planos. Um abraço grato para você, fabulosa Íris!
