Caro Érico: Minha esposa e eu estamos casados há mais de 40 anos. ele é ótimo. Mas um ponto recorrente de atrito e, na verdade, de raiva da minha parte é por causa da louça e da roupa lavada em nossa casa. Ele os deixaria acumular além do que eu poderia suportar.
Então, há muito tempo, comecei a lavar minha própria roupa e limpar a cozinha.
Acho que a maioria dos maridos e esposas ficaria feliz com isso, certo? Mas toda vez que faço algo, ele me dá um sermão sobre como não estou fazendo as coisas direito. “Você deve passar o detergente antes das roupas”, “Você não está colocando a máquina de lavar louça corretamente”, “Você deixou a louça de molho antes de lavar” e assim por diante.
Realmente? Estou fazendo tudo isso e você está criticando meu método?
Então, qual é o problema dele? O que ele tem em mente quando faz isso? Como posso parar de criticá-lo?
– Marido decepcionado
Querido marido: Não estou tentando parecer irreverente – entretanto, a verdade é que não sei o que sua esposa tem em mente, mas ela sabe. Então, você deveria perguntar a ele. Mas talvez não quando você estiver carregando a máquina de lavar louça ou descarregando a secadora.
Vocês dois têm expectativas diferentes sobre as tarefas domésticas. Não quando ou como são feitas, mas de quem são as responsabilidades. Por exemplo, você escreveu que começou a lavar roupa por desespero. Você também está fazendo isso? Ou você deixa isso para ele? Se você também está lavando as roupas dele, ele espera que elas saiam?
Não existe resposta errada, cada casal faz o seu próprio casamento. Mas parece que o conflito em que você se encontra vem de uma expectativa que ele não está atendendo e de uma expectativa que ele não está atendendo a você.
Uma conversa em um momento neutro pode ajudar a esclarecer isso. Comece perguntando um ao outro como seria uma divisão ideal do trabalho doméstico. Pergunte “Quais são as coisas que você gosta de fazer?” e “Que empregos você nunca mais quer fazer?” Veja onde você combina.
Depois de começar a esboçar uma divisão de trabalho que funcione para vocês dois e esteja enraizada na comunicação, você poderá começar a falar sobre pontos de atrito. Mas lidere com curiosidade. Você pode perguntar a ele o que o incomoda na maneira como você carrega a máquina de lavar louça, por exemplo. Você pode decidir tentar o caminho dele.
Caro Érico: Sou uma mulher de 64 anos e fiz uma prótese dupla de joelho e quadril. Ando devagar e tenho problemas de mobilidade, mas estou bem.
O que acho cansativo é que sinto que estou constantemente recebendo conselhos de pessoas sobre diferentes tratamentos, remédios, fisioterapia, como andar, blá, blá.
Estou farto disso. Como se eu ainda não tivesse pensado nisso (ou feito). Sei que as pessoas têm boas intenções e estão tentando ajudar, mas os conselhos não solicitados nunca param.
É difícil não ficar com raiva. Sinto-me muito na defensiva e digo coisas como: “Estou bem, obrigado”. Alguma outra sugestão de limite educado?
– Estou bem, ok
Prezado, tudo bem: Dependendo do relacionamento, você pode optar por ser mais ou menos obtuso. Mas não deixe que os imperativos da educação o impeçam de ter clareza.
Se você receber feedback de estranhos, é melhor dizer: “Sei que você tem boas intenções, mas tenho ótimos médicos e temos um plano em que confio”.
As pessoas tendem a enfatizar suas experiências imaginárias, principalmente quando se trata de orientação médica. Não é uma coisa ruim pedir ou receber, mas cada pessoa é diferente e a cura milagrosa de uma pessoa pode ser o placebo de outra. Então, se estranhos pressionarem, é hora de parar. “Eu disse não, obrigado.”
Seu corpo e sua saúde não são itens abertos ao debate público. Quando você diz a alguém quais são seus limites e eles os ignoram, é melhor traçar uma linha clara.
Da mesma forma, com amigos, você pode querer ser proativo. “Tenho recebido muitos conselhos sobre minha saúde ultimamente. Estou ficando um pouco cheio e realmente confio em meus médicos para me orientar. Então, se você tem algo a dizer, pergunte-me se estou aberto a uma consulta primeiro.” Então, se eles oferecerem conselhos sem dar conselhos, lembre-os de que você precisa primeiro perguntar se está aberto a isso.
Idealmente, um amigo que se preocupa com você compreenderá e se ajustará. Mas você pode descobrir que algumas pessoas ainda têm dificuldade para pedir permissão. Com esses amigos, o mais amoroso, saudável – e, eu diria, gentil – é estabelecer limites mais firmes. Se sua saúde melhorar, a conversa acabou.
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