Prezada Bel,
Minha adorável esposa faleceu há dois meses, depois de sofrer de diversas doenças nos últimos anos. Ela se tornou cada vez mais dependente de mim para muitas questões domésticas, mas eu não me importei.
Éramos verdadeiras ‘almas gêmeas’ e tínhamos um relacionamento muito amoroso, além de sermos melhores amigos. Estávamos juntos há apenas 22 anos, mas parecia uma vida inteira por causa de nossa felicidade próxima.
Não tenho filhos, mas duas enteadas adoráveis com quem me dou bem. Agora – eu sei que isso pode parecer bobo – mas eu realmente me apaixonei por uma delas e não consigo parar de pensar nela. Ela tem sido muito gentil comigo desde que minha esposa, sua mãe, morreu.
Há alguns anos, ela também passou por luto quando seu marido morreu repentinamente, por isso ela é muito compreensiva. Agora ela tem um parceiro regular com quem me dou bem quando ele está por perto. Mas noto que ela nunca fala muito sobre ele.
Meu problema é que estou preocupado em expressar meus sentimentos a ela, pois não desejo prejudicar a amizade que temos.
Ainda estou de luto pela minha esposa e isso está aumentando o estresse e a ansiedade para mim. Estou sofrendo de uma forte doença de amor? Devo contar a ela sobre meus sentimentos? Eu não sei o que fazer.
Eu não poderia mencionar esse problema a mais ninguém e, portanto, apreciaria muito sua opinião e conselho.
HOWARD
A morte tirou a mulher que você ama do seu lado e não há nada que possa amenizar a dor que você sente neste momento – a terrível sensação de perda permanente que o fez escrever para mim.
Você foi derrubado e depois pisoteado e chutado selvagemente por aquele terrível inimigo com o qual nenhum de nós consegue lidar, muito menos vencer – o inimigo implacável chamado mortalidade.
Isto tem que ser declarado e levado em consideração – então, faça o que fizer, feche os ouvidos a qualquer pessoa tola que sugira que, depois de alguns meses, a dor pode ter diminuído um pouco e as coisas podem se tornar menos dolorosas para você. Não é verdade.
A negação em torno da morte surge do terror absoluto que a humanidade sente dela – a menos que pertençam a uma religião que lhes ensine que “a morte não é absolutamente nada”, como nos diz o sobrevalorizado “poema” do Cónego Henry Scott Holland.
Sinto muito por você neste momento de tristeza avassaladora e entendo exatamente por que você escreveu. Não é porque você tem uma espécie de ‘paixão’ pela sua enteada. Não. O assunto do seu e-mail era ‘Lidando com minha perda recente’ – e é isso que precisamos avaliar.
Você diz ‘Ainda estou de luto pela minha esposa’ e aí você resume o problema. É claro que você está sofrendo terrivelmente de uma “doença de amor aguda”. Mas a fonte dessa doença de partir o coração é a sua dor, não esses sentimentos repentinos por uma mulher mais jovem que tem sido tão maravilhosamente gentil e compreensiva que você teve que parar de cair no pescoço dela e chorar de gratidão.
Você está claramente se sentindo muito confuso e nem um pouco envergonhado por ter se apaixonado por sua enteada. Vocês dois têm aberto seus corações em tristeza compartilhada pela mesma pessoa, a mulher que ambos amavam.
Em sua solidão abjeta, com a dolorosa lacuna dentro de você, você rapidamente começou a depender desta senhora como nunca antes.
Em sua vulnerabilidade e necessidade, não surpreende que seus sentimentos tenham se tornado mais afetuosos do que o apropriado.
Você não pode evitar. Você amou tanto sua esposa que um processo psicológico de transferência está lhe dizendo que você está se apaixonando pela filha dela. Mas você está vendo sua esposa nela. Você ‘não consegue parar de pensar’ nos dois.
Este é o início de uma jornada sombria e difícil, Howard, então não é nenhuma surpresa que você anseie por alguém para ajudá-lo ao longo do caminho.
Até agora tem sido uma enteada tão gentil e tenho certeza que ela estará ao seu lado quando você precisar de alguém para conversar.
Mas isso é tudo. Eu imploro que você nunca, jamais, revele a ela como seus sentimentos de anseio por aquilo que você nunca mais poderá ter se transformaram em um estranho desejo por outra pessoa – ela – que parecia personificar o amor perdido de sua vida.
Sua enteada sabe o que é sentir tristeza, mas também o que é retomar a vida e iniciar um novo relacionamento.
Você deve considerar que ela ‘não fala’ sobre o namorado simplesmente porque quando vocês estão juntos ela se concentra nos seus problemas, nas suas necessidades e nos sentimentos que você não quer saber.
Por favor, não estrague isso. Você tem que tentar reconstruir lentamente uma vida sem sua alma gêmea.
Talvez procure um grupo de luto – você pode tentar a instituição de caridade Cruse – onde poderá encontrar outras pessoas para conversar.
Dê uma olhada no site do GriefChat. Certifique-se de ver velhos amigos que passaram algum tempo com você durante seu casamento e leve em consideração eles se eles não forem muito bons em falar sobre ela.
Enquanto isso, fique feliz com o apoio de suas enteadas. Dê um passo à frente, Howard. Sua esposa está segurando sua mão.
Sinto-me presa pelo hábito de beber do meu marido
Prezada Bel,
Sempre leio suas cartas e suas respostas e você apresentou problemas semelhantes aos meus. É por isso que escrevo pensando que outros leitores me entenderão.
Estou casado há mais de 40 anos e parei de beber há quatro anos quando percebi o quanto isso estava afetando minha saúde. No entanto, embora eu tenha parado, meu marido ainda bebe demais. Muitas vezes tenho que aturar que ele adormeça enquanto assistimos TV, e isso é só no início da noite!
Eu sei que fui eu quem mudou, mas não temos mais vida sexual e, nas raras ocasiões em que tentamos, acaba em desastre devido ao quanto ele bebeu. Ele sabe que é por isso que existe um problema, e não é uma situação que eu queira.
Às vezes me pergunto se vou me divorciar, pois acho que seria mais feliz sozinha. A vida é curta e ninguém fica mais jovem. Quero fazer mais coisas e ir a mais lugares – mas ele está muito feliz em casa, sem fazer muito.
Simplesmente não sei se devo aceitar a vida que tenho com meu marido e, ao mesmo tempo, começar a fazer coisas com as amigas, como ir embora.
Ou devo terminar o casamento e potencialmente acabar sendo uma pessoa solitária?
MARIÃO
Muitas vezes ajuda os leitores a anotar as coisas, porque colocar um problema incômodo no papel pode ajudá-lo a identificar os problemas com mais clareza do que quando eles ficam agitados com a mente preocupada.
Eu recomendo o processo a todos vocês, mesmo que não estejam realmente escrevendo para mim.
Mas, Marion, suspeito que você tenha ficado ainda mais insegura, porque não parece que você queira deixar seu marido, apesar do problema com a bebida que tanto a incomoda.
No entanto, anotar o problema certamente o lembrará de como é angustiante vê-lo desperdiçar a vida da maneira que você descreve.
Existe, é claro, Alcoólicos Anônimos (AA), além de aconselhar você sobre o Al-Anon UK (para familiares). Mas não acho que você seguirá nada disso, pois não parece zangado ou desesperado o suficiente.
Posso estar errado; nesse caso, você deve fazer o máximo para ajudar seu marido a reconhecer o alcoolismo e talvez fazer com que ele faça algo a respeito como uma condição séria para continuar com seu casamento.
Como muitas mulheres em casamentos longos, você tentou imaginar como seria a vida se morasse sozinha. Você assistiria aos programas de TV que desejasse, combinaria encontros com amigas para beber e ir ao cinema, faria viagens quando quisesse… todas essas coisas são possíveis. Mas você pode estar sozinho?
Bem, sim, você pode – por um tempo, pelo menos. O desconhecido é muito intimidante, e é uma das razões pelas quais tantas pessoas em casamentos nada felizes seguem em frente, aceitando a falta de felicidade até morrerem. Mas não há possivelmente alguma sabedoria e também algum compromisso nisso? Digo isso como um pragmático que considera a busca pela fantasia da “felicidade” uma fonte de muita infelicidade em nossa cultura.
O que seria um compromisso para você? Se você decidir ficar (e acho que o fará), certamente envolveria passar mais tempo com as amigas, como você diz. Por que você não deveria passar fins de semana divertidos com amigos agradáveis? Até mesmo reservar um cruzeiro de uma semana?
Se o seu marido encharcado não gostar, ele terá que engolir, como dizem. Ou – e isso é muito importante – perceba, na sua ausência, quando ele está sozinho, que ele quer fazer algo para salvar seu casamento. E é aí que você lhe dá o ultimato de procurar a ajuda de AA.
Isso se ele quiser continuar casado. Você precisa ser duro.
E finalmente… Por que estou feliz em confiar em meus instintos
Hoje em dia assisto ao noticiário e leio meus amados dois jornais todos os dias com a sensação cansada de já ter visto tudo isso antes. Alguns leitores mais velhos também devem se sentir assim.
Que ninguém acredite que há algo de novo na vergonha e nos escândalos políticos – a traição sorrateira, a disputa vã e gananciosa pelo poder, os mexericos e os opositores condenatórios. A regra dos Sete Pecados Capitais.
E não imagine que haja algo de novo nos eventos internacionais que ensombrem a nossa vida quotidiana.
Cresci preocupado com a bomba atómica e com o horror do Vietname – e não vejo quaisquer melhorias no mundo de hoje. Corrupção? Fomentar a guerra? Temer? Igual, mas diferente.
Durante uma longa carreira, viajei muito e conheci muitas pessoas famosas, algumas realmente admiráveis, outras nem tanto. Às vezes eu formava julgamentos que, em retrospectiva, descobri serem corretos.
Por exemplo, há muitos anos (em algum momento durante a década de 1990), acompanhei meu primeiro marido a um elegante jantar da BBC oferecido pelo então diretor-geral John Birt.
Eu estava sentado entre dois homens que nunca tinha conhecido antes, o que era bom. Não sei o que é ser tímido!
Mas depois de um aceno de cabeça, o homem à minha esquerda virou-me as costas durante toda a refeição, ocupado conversando com o locutor (masculino) do outro lado, claramente muito mais importante.
O cara do meu outro lado estava perfeitamente bem e conversava um pouco quando podia, mas o tempo todo eu ficava consternado com a grosseria colossal do homem à minha esquerda, que ignorava todas as regras sociais de educação.
De vez em quando, ao longo dos anos seguintes, encontrei o retrocesso em outros eventos e minha antipatia por sua aparente superioridade aumentou.
Seu nome era Peter Mandelson. Sempre confiei na minha intuição em relação aos acontecimentos – e às pessoas.
