Prezado Érico: Meu marido e eu temos cerca de 70 anos. Nós dois estamos saudáveis. Temos um filho que é adulto e vive de forma independente, mas próximo.
Meu marido e eu fumamos maconha agora que ela foi legalizada em nosso estado. Nós dois fumamos um baseado depois das 19h, cerca de quatro dias por semana. Também gostamos disso em ocasiões especiais, como feriados e aniversários.
Ultimamente, quando nossos filhos adultos vêm nos visitar e nos afastamos para compartilhar um baseado, eles comentam: “Pensei que você só fumasse em determinados dias” ou algo parecido. Sinto que eles estão cuidando de nós, ou até mesmo nos julgando de uma forma desagradável, dizendo “tudo bem”.
Nunca ficamos num estado de espírito “excêntrico” depois de fumarmos (ou ingerirmos). Isso nos relaxa e podemos curtir música, assistir a um filme ou programa engraçado até cansar e ir dormir. Se precisávamos ir a algum lugar urgente, usávamos o Uber. Nossos filhos adultos estão cientes disso.
Gostaria de salientar que, há um ano, esse filho adulto ocasionalmente fumava maconha conosco. Eles tinham alguns problemas de saúde que já foram resolvidos. Eles não são anti-maconha, mas parecem estar focados no nosso uso.
Fico desconfortável em minha própria casa quando isso acontece. Às vezes temos que “escondê-lo” quando eles nos visitam para evitar perguntas/comentários.
Quando esses comentários começarem a chegar, quero dizer a essa criança adulta que o que fazemos em nossa casa não é da conta dela. Sinto-me policiado e julgado por eles. Também acho que não preciso explicar nada. Alguma sugestão?
– Sênior
querido alto: Leve o assunto ao seu filho de forma neutra e peça-lhe que discuta o assunto. Comece dizendo algo como: “Percebo que quando fumamos, você costuma fazer comentários”. Em seguida, explique como você se sente quando isso acontece e pergunte se você está interpretando a situação da maneira que eles pretendem. Algo como: “Quando isso acontece, fico pensando se você acha que estamos usando muita maconha. E você?”
O objetivo da conversa é obter e fornecer mais informações. Talvez a reação do seu filho seja mais relacionada à sua própria jornada e ele não entende como está indo. Ou talvez eles tenham ansiedade. Se este for o caso, é melhor que vocês dois verbalizem essas preocupações.
Se você concorda com essa preocupação e se decide mudar, depende de você. Mas ao abrir a porta para uma conversa sobre o que está sendo dito, você liberta você e seu filho de narrativas internas que podem causar ressentimento.
Caro Érico: Minha irmã de 80 anos mora sozinha. O marido dela morreu há muito tempo e ela não tem filhos. Ele mente tanto que é irritante.
Ele mente para todos ao seu redor sobre seu trabalho anterior. Ela conta ao centro de idosos que tem filhos que moram fora do estado. Foi poeta e publicou dois livros; Ele mentiu sobre sua educação na biografia do autor.
Eu disse a ele repetidamente que mentir é errado. Ele se recusou a ouvir meu conselho. É triste não poder respeitá-lo assim, mas às vezes também o odeio.
O que devo fazer para ser irmã dele? Quero ser honesto com todos ao meu redor sobre minha irmã, mas também tenho que levar em consideração o orgulho dela.
– Irmãzinha chateada
Querida irmã: Mentir tanto indica que algo mais profundo está acontecendo. Talvez seja psicológico, talvez seja emocional. Talvez ele esteja tentando lidar com a tristeza, a depressão ou a vergonha. Não cabe a mim determinar.
Embora eu entenda que a mentira dele lhe causou frustração, também é importante considerar que esse comportamento provavelmente causou problemas para ele. É improvável que você seja a única pessoa que o pegou fazendo isso. Isto pode parecer uma solução para ele, mas também é uma fonte de caos em sua vida.
Neste ponto, o melhor caminho a seguir pode ser uma escolha que ela está fazendo, para melhor ou para pior. Isso não significa tolerar isso. Na verdade, provavelmente é melhor pensar sobre quais limites internos você precisa estabelecer para preservar alguma parte desse relacionamento. Por exemplo, você precisa ouvir menos sobre a vida dele.
Estabelecer esses limites o ajudará a se libertar da necessidade de falar sobre ele com todos ao seu redor.
Sua mentira é problema dele; Ao projetar isso nos outros, você também está tornando isso um problema seu, o que não está ajudando você.
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