Você pode pensar que é um pouco tarde para tomar decisões de Ano Novo, mas estou escrevendo isso antes Natalentão na verdade estou adiantado.
Vou escrever um livro de autoajuda intitulado Não deixe que eles. Estou cansado de ouvir que devo simplesmente deixar as coisas passarem, subir acima, não chamar as pessoas para prestar contas. Se alguém te irrita, chega atrasado sem uma desculpa válida, é uma água-viva, egoísta, obcecado por si mesmo, preguiçoso, desarrumado, estúpido, mesquinho, rude, não diz ‘bom dia’ nem olha para cima quando vai pagar em uma loja, repreenda-o. Não faça prisioneiros.
Porque se você Deixe-osMel Robbins (autor deste livro best-seller), tudo o que eles fazem é machucar outra pessoa. Porque eu enfrentei meu último namorado, o desafiei, me recusei a acreditar no que ele disse, na verdade o aterrorizei profundamente, talvez agora sua traição em série chegue ao fim. Ele pensará duas vezes antes de machucar uma mulher novamente.
Nunca mais farei sexo com um homem apenas duas horas depois de conhecê-lo.
Se algum dia eu ficar em um hotel com um homem (improvável), pré-autorizarei seu cartão de crédito.
Só encomendarei o presente dele depois de ver o que ele me deu.
Vou parar de olhar casas italianas baratas no Instagram. Estaria quente demais para Mini.
Nunca mais vou confiar nos construtores. Comprarei os meus próprios materiais em vez de deixar que me cobrem o dobro, dizer que os materiais não podem ser devolvidos quando podem, dizer que algo é uma “encomenda especial” quando não é nada disso, alterar um preço fixo de mão-de-obra para hora e não me dar um recibo ou uma garantia. Estou convertendo minhas dependências em uma sala de bagagens e vestiário na primavera, então construtores e encanadores tomem cuidado. Só porque sou uma mulher que mora sozinha não significa que desejo ser enganada, enganada e tratada com condescendência.
Agora que posso ouvir, vou aprender a tocar piano. Quando contei isso a David 1.0, ele disse que eu deveria entender facilmente como ‘Você é um digitador’. Maldita bochecha!
Tentarei não ver o sucesso de outras pessoas alardeado no Instagram como uma indicação de que estou falhando.
só vou assistir A balada Da Ilha Wallis duas vezes por ano.
Idem Vivemos no tempo.
Vou para uma clínica de desintoxicação em Ibiza. Não tenho dinheiro para beber crémant e devo isso aos meus animais para me manterem em forma e saudáveis. Também vou começar a treinar resistência e levantar pesos, e não apenas caminhar quilômetros. Quando dou uma estocada, desço, mas nem sempre subo.
Vou tentar ser mais confiante. Em vez de imaginar meus dentes de peru sendo chutados ou um ferimento na cabeça quando eu viro meus cavalos para fora ou os coloco (ambos são éguas travessas e excitáveis), vou tentar respirar cantando Só Deus sabe. Um hobby extremamente caro deveria me trazer alegria, não terror abjeto. Não pode ser apenas catar cocô em um vento forte.
Vou escrever um romance. Não tenho agente nem editor, mas me ocorreu: por que preciso de permissão para escrever? Quem mais poderia escrever uma coluna compulsiva para um jornal importante durante 25 anos? Vou começar amanhã, assim que tiver lavado a roupa, colocado em dia Emily em Paris e acompanhou Teddy e Alice. Eu prometo.
Vou voar para Belfast para ver minha adorável amiga Andrea. As resoluções não deveriam ser sobre negar a nós mesmos, punição. Deveriam ser sobre como aproveitar a vida, nossos amigos, rir, ver coisas novas. Não perca mais um ano se preocupando.
Vou passar menos tempo olhando para o meu telefone.
Vou tentar fazer novos amigos. Na verdade, na festa de Natal do meu trabalho no início desta semana, eu disse a uma escritora que admiro muito: ‘Por favor, seja minha amiga!’
E ela concordou prontamente.
Preciso me livrar das amêndoas Perelló.
Assinei um aplicativo chamado SmartyMe. Especificamente, estou aprendendo a história da arte, para que, da próxima vez que estiver na Tate Modern (para a exibição privada de Tracey Emin em fevereiro), não esteja passando correndo pelas pinturas, correndo em direção ao restaurante e à loja.
Preciso cuidar da minha cota.
Dizendo ‘Sim!’ para tudo é uma coisa, aparentemente. Bem, não para mim. Vou aprender a dizer ‘não’.
O QUE LIZ MAIS DETESTAVA EM 2025
- Você está na fila do posto de gasolina e a pessoa da frente entra no carro depois de comprar as compras de Natal e leva quatro anos para ligar o motor.
- Você terminou.
- ‘Alguma alergia?’ quando você entra em um restaurante.
- ‘Data de nascimento?’ quando você chegar ao GP.
- Mensagens de texto do NHS dizendo que sou elegível para uma vacina contra Covid e gripe.
- Polvo.
