Feliz Natal! Para celebrar o período festivo, estamos reeditando algumas das SUAS peças favoritas do ano… muito obrigado por ler, se inscrever e comentar e esperamos que você tenha um Natal e Ano Novo alegre e repousante.
Durante toda a minha vida me importei com o que as pessoas pensavam de mim. Quando adolescente, eu me importava que meus pés fossem grandes demais para ser uma bailarina e que eu não fosse loira como todas as garotas bonitas.
Eu me importava que todas as outras crianças tivessem o tipo certo de tênis Superga e suéteres Benetton, enquanto eu tinha tênis normais e redes de lojas saltadores.
Eu me importava em me encaixar (não), se eu era magro o suficiente ou divertido o suficiente (nenhum dos dois). Fui inteligente o suficiente, legal o suficiente, ouvi a música certa (nenhuma das opções acima)?
Eu me importava tanto que outras crianças podiam sentir o cheiro em mim. Isso me tornou alvo de valentões, esse desejo desesperado de me encaixar, e – percebendo minha fraqueza – eles exploraram isso impiedosamente, como fazem as crianças.
Envelhecendo, piorou. Eu cresci para ser um inveterado agradador de pessoas. No trabalho, nos meus relacionamentos, com os amigos – nunca ousei dizer não porque me importava muito com a rejeição.
Deixei os namorados pisarem em mim, suportando todo tipo de bobagem, grata pela menor migalha de aprovação. Trabalhei muitas horas sem nenhum pagamento extra, nunca reclamei, sempre apenas agradecido pela oportunidade.
Como consegui esse milagre de auto-capacitação? Ioga? Meditação? Terapia? Microdosar cogumelos mágicos (muito na moda hoje em dia, pelo menos foi o que me disseram)?
Durante anos, isso continuou, através do casamento, dos filhos, da carreira, da vida em geral.
E então, um dia, há cerca de cinco anos, simplesmente parou, quase da noite para o dia. Certa manhã, abri os olhos e percebi que simplesmente não tinha mais nada para dar.
Bem, não é bem assim: há algumas pessoas muito queridas para mim, cujas opiniões e aprovação sempre valorizarei. Mas, como regra geral, esse armário específico está vazio.
Como consegui esse milagre de auto-capacitação? Como parei de tentar ser tudo, ter tudo, fazer tudo? Ioga? Meditação? Terapia? Microdosar cogumelos mágicos (muito na moda hoje em dia, pelo menos foi o que me disseram)?
Nenhuma das acima. Simplesmente parei de tomar minha TRH.
Agora eu sei que isso vai contra todos os conselhos médicos atuais e não estou defendendo que isso seja o que qualquer mulher que leia isto deva fazer. Somos todos diferentes e o que funciona para uma pessoa pode não funcionar para outra. Mas me escute.
A sabedoria percebida é que a menopausa é uma maldição. Uma tragédia, um desastre, uma perda de feminilidade e de si mesmo – e algo que deve ser remediado imediatamente com reposição hormonal. Idealmente, dizem-nos, as mulheres deveriam permanecer nisso para sempre.
Por muito tempo, subscrevi esse mantra. Comecei a menopausa cedo – por volta dos 47 anos. Ela me atingiu como um trem de carga: alterações de humor, confusão mental, ganho de peso, sono perturbado, zero desejo sexual, ondas de calor, exaustão – tudo bem.
Sempre fui um pouco escrava dos meus hormônios, o tipo de mulher que tinha cerca de três dias normais por mês quando eu não estava pré ou pós-menstrual, então fazia sentido que a menopausa não fosse fácil.
A TRH foi uma salvação total. Aliviou o pior dos sintomas e me permitiu funcionar seminormalmente enquanto meu corpo se ajustava. Mas quando cheguei aos 50 e poucos anos, comecei a diminuir gradualmente.
Houve escassez durante a Covid, então comecei a tomar dia sim, dia não. Não senti nenhuma diferença e nenhum dos meus sintomas voltou, então parei completamente.
Para minha surpresa, nada de ruim aconteceu. Parecia que eu tinha resistido à tempestade e saído do outro lado, na pós-menopausa, sem TRH – e aparentemente nada pior por isso.
Popularmente, as mulheres na pós-menopausa são consideradas sombras pálidas do que eram antes: ignoradas pelo resto do mundo. Mas minha experiência foi totalmente oposta.
Nunca me senti mais feliz ou mais confiante do que hoje, em meu estado estéril e livre de hormônios. OK, então minha pele pode não ter a mesma flor, meu pescoço balança muito quando eu rio, minhas pernas parecem um mapa do Ordnance Survey – mas quem se importa? Eu não!
O melhor de tudo é que há uma curiosa clareza mental e calma nesta minha existência livre de hormônios. É positivamente libertador.
A única explicação que consigo pensar é que não sou mais compelido pelos meus hormônios a ser legal com as pessoas, ou fingir que não me importo quando as pessoas me machucam, ou apenas engolir quando dizem coisas desagradáveis.
É assim que é ser homem? Não é à toa que eles estão no comando há tanto tempo. Não sinto, como sempre senti, que de alguma forma deva pedir desculpas pela minha existência. Não me importo se a sala inteira – caramba, o mundo inteiro – discorda de mim.
Se você não gosta, isso é com você. Meu relógio biológico finalmente parou de funcionar e o silêncio é absolutamente dourado.
É claro que eu não percebi isso na época, mas agora me parece que, longe de ser um fim, a menopausa é na verdade um começo, uma espécie de superpoder.
Sem ele eu certamente não teria tido a coragem de finalmente enfrentar meu pai, ou de me afastar de um casamento infeliz – ou, aliás, de escrever o tipo de livro de memórias honesto e inabalável que parece ter desconcertado alguns narizes mais delicados que o meu.
Agora finalmente entendo aquele famoso poema Aviso de Jenny Joseph: ‘Quando eu for velha usarei roxo / Com um chapéu vermelho que não combina e não combina comigo / E gastarei minha pensão em conhaque e luvas de verão / E sandálias de cetim, e direi que não temos dinheiro para manteiga… e compensarei a sobriedade da minha juventude.’
Tenho muito que atualizar.
A estrela pop Lizzo depois de sua dramática perda de peso, saiu e antes
Lizzo parece muito mais saudável agora que perdeu algumas pedras.
Sem dúvida, a velha Lizzo – sempre desafiadoramente defensiva de sua imagem plus size – discordaria.
Mas suspeito que a nova Lizzo esteja ocupada demais apreciando sua nova figura para se importar.
Você sabe o que dizem: nada é tão gostoso quanto Mounjaro!
Conta vestida…
Há algum tempo escrevi sobre como minha conta Vinted foi inexplicavelmente congelada.
Desde então, fiz inúmeras tentativas de reativá-lo, sem sucesso.
Também não consigo acessar os fundos que ganhei com as vendas. Então estou desistindo e excluindo o aplicativo.
Muito bem, Vinted: você desperdiçou várias horas dos meus poucos anos restantes – e me roubou £ 62,50.
Tom Felton, que interpretou Malfoy, é um dos únicos do elenco original que não jogou JK Rowling para os lobos trans
Irônico que Draco Malfoy, o maior vilão de Harry Potter, acabe sendo aquele com mais coragem moral.
Tom Felton, que interpretou Malfoy nos filmes e é estrelando na Broadway em Harry Potter e a Criança Amaldiçoadaé um dos únicos do elenco original que não jogou sua autora JK Rowling aos lobos trans como Emma Watson e Daniel Radcliffe fizeram – mesmo que devam a ela toda a sua carreira. Um ato de classe.
Quão incrivelmente cínica foi Greta Thunberg que se recusou categoricamente a assistir às imagens do massacre de 7 de Outubro que as autoridades israelitas tentaram mostrar-lhe.
Como muitos de sua geração, ela prefere chupar o bico da propaganda na internet em vez de enfrentar a verdade inconveniente.
Kemi Badenoch está certa ao dizer que não o fará ver eleitores no consultório do seu deputado se insistirem em usar coberturas faciais, incluindo a burca.
Além das questões de segurança (Jo Cox e David Amess foram assassinados durante as cirurgias), por que ela deveria ser forçada a falar com um pedaço de pano?
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