Quando os meus filhos ainda estavam na escola primária, houve um ressurgimento daquela louca teoria da conspiração – popularizada por David Icke – de que todos os políticos e vários membros da Família real pertencia a uma espécie de lagarto semelhante ao humano, com a intenção de dominar o planeta.
Só descobri isso recentemente quando, em conversa com meus filhos, agora adultos, tomando uma taça de vinho, eles me disseram que, após garantias de colegas alunos de que eu e seu pai – Michael Gove – pertenciam a esta misteriosa seita de lagartos, eles partiram para descobrir a verdade.
Uma noite, enquanto dormíamos, eles entraram em nosso quarto, com o coração na boca, para ver se estávamos descansando em nossa verdadeira forma de lagarto (que foram informados que estaríamos). Após observação cuidadosa, e sem conseguirem encontrar qualquer evidência de escamas, regressaram às suas camas, um pouco aliviados, mas também, confessaram, um pouco desapontados.
Depois de transmitirem as suas descobertas aos seus colegas de turma, persistiu, no entanto, um certo grau de suspeita. Eles permaneceram vigilantes, alertas aos sinais de comportamento geral de lagarto (comer moscas, trocar de pele, esse tipo de coisa). Eles não tinham certeza, sabe, e além disso, o boato vinha de Cheyne, que era o garoto mais popular da escola, então como poderia não ser verdade?
Por que mencionar isso? Bem, porque até recentemente a ideia de que vários membros da nossa elite dominante pertenciam a um clube depravado dirigido por uma figura misteriosa com uma queda por mulheres extremamente jovens com quem brincavam, frequentemente seminus, em festas repletas de estrelas, teria me parecido tão estranho quanto a conspiração do lagarto.
Afinal, já passei bastante tempo na companhia de políticos e primeiros-ministros e posso garantir que os fins de semana no Checkers eram divertidos, mas o único molho era o excelente molho do chef no almoço de domingo.
Além disso, nenhum político ou celebridade em sã consciência se comprometeria dessa forma, certo? Você teria que ser um idiota. Ou isso ou um pedante arrogante e intitulado.
Acontece que eu estava errado. Parece que não apenas o antigo ex-príncipe Andrew, mas também várias das nossas figuras públicas mais conhecidas estavam envolvidas, de uma forma ou de outra, no mundo depravado de Jeffrey Epstein e Ghislaine Maxwell. As provas que emergem da divulgação gradual dos ficheiros de Epstein, e em particular do mais recente conjunto de fotografias que apresentam uma galeria de rostos familiares, são inegáveis.
Os arquivos de Epstein mostraram várias figuras poderosas do pedófilo, como Bill Clinton
Richard Branson com o financista desgraçado, conforme revelado pelo Departamento de Justiça dos EUA
Bill Clinton, Andrew, o falecido Michael Jackson, Mick Jagger, Kevin Spacey e Richard Branson e outros, todos fotografados em vários locais, alguns dos quais têm arte pornográfica estranha e de mau gosto nas paredes e gavetas cheias de brinquedos sexuais.
Muito disso parece o cenário de algum filme pornô terrível. Talvez fosse. As câmeras estão por toda parte, juntamente com equipamentos de massagem e uma infinidade de unguentos.
Em outros lugares, rostos familiares se divertem em vários estágios de desordem. A própria Ghislaine Maxwell, posando sem calcinha no banco do motorista de um carro. Um tigre de pelúcia (é claro que há um tigre de pelúcia). Cartas incriminatórias, bolos em formato de peito. Clinton com uma linda jovem seminua em seu
joelho. Um estranho retrato dele em um vestido azul. Mulheres nuas com citações de Lolita rabiscadas em seus corpos. Pedidos por escrito para procurar meninas.
É tudo tão surreal, tão estranho e sombrio, realmente sombrio, como uma versão política do drama Twin Peaks, de David Lynch.
A extensão do envolvimento de qualquer um destes indivíduos com o estilo de vida de Epstein permanece obscura, mas como é que alguém que testemunhou esse tipo de situação não sentiu que algo de muito errado estava a acontecer?
Há bandeiras vermelhas por toda parte, mas mesmo assim eles aceitaram seus convites. Mesmo assim eles vieram. Por que? Na verdade, existem apenas duas razões: ou eles queriam o dinheiro dele – ou gostaram do que ele estava vendendo. Ambos falam de uma total ausência de qualquer bússola moral. Eles estavam envolvidos ou queriam participar.
Estas últimas revelações também sublinham a inevitabilidade da defenestração do Rei
seu irmão. Ele deve ter visto algumas dessas coisas, ou pelo menos uma vaga ideia.
É inacreditável que Andrew tenha pensado que poderia escapar impune ao passar seus laços estreitos com Epstein como uma amizade inofensiva, que agora sabemos que continuou bem depois do falecido financista.
foi considerado pedófilo. Eu costumava sentir um pouco de pena de Andrew. Odeio quando as pessoas são canceladas, principalmente porque as coisas raramente são tão pretas e brancas quanto podem parecer. Mas, honestamente, todos os aspectos de sua associação com Epstein – desde os e-mails bajuladores até os convites de troca para Sandringham – apenas o marcam como um canalha.
Talvez ele não tenha feito sexo ilegalmente com Virginia Giuffre na noite daquela fotografia fatídica – mas conhecendo o contexto, como deve ter feito, qualquer homem com um mínimo de fibra moral teria dado desculpas e fugido.
Isso é o que há de tão chocante em toda essa saga fedorenta e por que ela é tão profundamente deprimente. É a prova de que todas as piores coisas que você nunca quis acreditar sobre pessoas ricas e poderosas são, de fato, verdadeiras. Alguns são depravados, pensam que estão acima da lei, pisoteiam os sonhos das jovens. Embora não, é claro, as de suas próprias filhas.
Não exatamente lagartos – mas definitivamente répteis.
O cartão de Natal de Joan Collins e Percy Gibson é a saudação perfeita, escreve Sarah Vine
Tanto o Príncipe e a Princesa de Gales quanto os Sussex lançaram seus chamados cartões de Natal na semana passada, e nenhum deles está à altura.
Um cartão de Natal deveria ser natalino – mas ambos parecem ter sido tirados na primavera, a julgar pelos narcisos e pelos vestidos transparentes esvoaçantes. Onde está o enfeite? Onde estão os sinos? Por que não há renas?
Por outro lado, o cartão de Joan Collins e Percy Gibson é a saudação de Natal perfeita. Muitas bugigangas e uma leve camada de neve artificial. Eles estão até embalando um bebê Papai Noel. Melhores notas!
É verdade – os impostos não têm de ser tributários… se você for o vice-primeiro-ministro.
Enquanto as pessoas comuns de todo o país lutam para navegar pelas novas regras complexas de Rachel Reeves antes do prazo final de apresentação de 31 de janeiro, David Lammy faz com que o contribuinte pague pelas suas.
Ele foi reivindicado de volta quase £ 7.000 para custos de contadores. Feliz Natal!
Este ano, promulguei uma nova regra: vou receber presentes pré-amados para todos. Já existem muitas coisas no mundo – então pensei que em vez de adicionar mais, eu apenas ajudaria a mudar tudo um pouco. Devo confessar que tem sido bastante divertido – como ter o meu pequeno pré-natal privado.
Todo dia traz um novo pacote do Vinted ou do eBay, que pode ou não ser um lixo completo – mas que também pode ser uma joia.
Não só é muito mais barato do que comprar tudo novo, como também é muito mais divertido do que passear por lojas com iluminação berrante ouvindo músicas terríveis de Natal.
Nota para mim mesmo: você tem 58 anos, não 28, seu idiota absoluto. Você não pode simplesmente decidir carregar uma cômoda muito pesada escada acima. Ou é uma costela quebrada ou um hematoma muito forte. De qualquer forma, uma agonia sangrenta.
