Pelos seus próprios padrões, o primeiro-ministro teve uma participação razoável nas PMQs. Ele não cometeu nenhum erro. Nenhum de seus oponentes conseguiu arpoá-lo. Em comparação com as últimas semanas, quase um triunfo.
E ainda, e ainda… Que torpor ele espalha. Sir Keir entra em uma sala e um haar desce, um banco de névoa sem vento, abafando tudo. Spinnakers cederam. Toots alegres tornam-se buzinas de nevoeiro distantes. As gaivotas circulantes e o turbilhão de momentos anteriores são neutralizados à medida que o movimento cessa e a vivacidade diminui.
Se é assim que se sente no ninho de corvo da galeria de imprensa do Commons, quão pior deve ser para os desgraçados no convés. David Lammy caiu no mastro. O Chicote Chefe cruzou as pernas e esfregou o rosto. Rua Wes estava desfilando, ansioso para ser visto oferecendo apoio. Antes dos PMQs, durante Irlanda do Norte perguntas (dificilmente a sessão mais alegre), o pequeno Wes era um esquilo sorridente, animado e atrevido em seu traje de passeio azul. Sir Keir chegou com alguns gritos de apoio respeitosos. Algo mudou no rosto de Wes. Onde antes havia apenas uma ousadia, agora se via paralisia. Olhos de matadouro. Atordoado pelo raio fatal do não carisma de Starmer.
Sir Keir começou com brincadeiras de futebol, já que a Escócia chegou à final da Copa do Mundo. O futebol é seu único interesse? Ele o implanta quando deseja “conectar-se”. Aquele outro Rua Downing batedor de coxa, João Maiorcostumava tentar algo semelhante com o críquete. Há muito tempo presumi que nada poderia ser tão enfadonho quanto Johnny Major falando sobre o Oval e os gêmeos Bedser. Depois veio Starmer.
Quando Sir Keir começa a jogar futebol, é como se a bexiga do porco tivesse perfurado. O mesmo que quando os professores de biologia na escola falavam sobre sexo. Algo tremendamente brincalhão perde todo o caráter esportivo. Droopsville. Os cotovelos escorregam das mesas. Olhos fechados.
Kemi Badenoch questionado repetidamente sobre o orçamento da próxima semana. Sir Keir acenou com as mãos, girou sobre os pés e virou a caixa de gritos para o máximo sarcasmo. Um primeiro-ministro meio competente fazendo isso faria a Câmara rugir. Mas TrabalhoAs massas parlamentares reagiram com todo o entusiasmo de uma sala de repouso de uma casa de repouso. Alguns arqui-lealistas uivaram – mais notavelmente aquela lamentável criatura Slinger do Rugby – mas a força do banco de trás estava ausente.
Sir Keir começou com brincadeiras de futebol, já que a Escócia chegou à final da Copa do Mundo. O futebol é seu único interesse? Ele o utiliza quando deseja ‘conectar-se’, escreve Quentin Letts
Wes Streeting estava desfilando, ansioso para ser visto oferecendo apoio. Antes dos PMQs, o pequeno Wes era um esquilo sorridente, animado e atrevido em seu traje azul, escreve Quentin Letts
Lucy Powell inspecionou as unhas. Big Heidi, a secretária de Transportes que normalmente é muito divertida, sentou-se imóvel no banco da frente. Ao seu lado, James Murray, o baixinho secretário-chefe do Tesouro, tinha a palidez de um atendente de necrotério. Onde quer que ele rasteje, ele deixa um rastro de formaldeído.
Nada do que Sir Keir disse, por si só, foi exatamente ruim. O problema não são palavras ou detalhes, por mais contraproducentes que sejam muitas das suas políticas. O Gabinete não é o maior, mas não há nada de particularmente novo nisso. Não. O problema é o próprio Sir Keir. Sua personalidade, se é que podemos chamar assim.
Lee Anderson (Ref, Ashfield) teve uma inclinação e imediatamente enfrentou problemas trabalhistas. Pelo menos Lee os acordou. Sir Keir tentou zombar do Sr. Anderson dizendo: ‘Não sabia que ele era tão bom em comédia stand-up’. Dito por quase qualquer outra pessoa, isso teria provocado uma risada de sua parte. Mas não veio nada. Nem um som. Apenas um leve zumbido de vergonha.
Luke Charters (Lab, York Outer) falou sobre a depressão masculina. Ele tem uma voz excelente, Charters. Um baixo áspero, ainda mais surpreendente para um homem tão esbelto e franzino. Sir Keir tentou ter empatia. Ele se voltou para dirigir seus comentários ao Sr. Charters. Mas não havia poesia, nem centelha emocional. Apenas algo sobre uma “estratégia de saúde masculina”. Zzzzz.
Atrás da cadeira do orador estava um casal Starmerite, Louise Jones (Lab, NE Derbyshire) e Jeevun Sandher (Lab, Loughborough), ambos ambiciosos, ambos favorecidos pelos Whips. O desempenho de Sir Keir os deixou inalterados. Quando mesmo esses carreiristas são inertes, que esperança pode haver de uma recuperação política?
Sir Keir é um bocejo ambulante, uma batata cozida demais, uma gota de amido inútil. Mero mingau sem manteiga.
