O peru está sendo regado, os vegetais estão preparados e a cobertura vegetal está descongelando para os veganos.
Em breve, sua família chegará, suas jornadas até agora não foram afetadas por nenhum contratempo, a julgar pelas 67 mensagens do WhatsApp que fornecem um relato detalhado de seu progresso. O que pode dar errado?
Quatro horas depois, verifica-se que a resposta é “bastante”. Pois embora não tenha havido desastre tão grande que Natal foi cancelado, você – a infeliz anfitriã – definitivamente foi.
Seu único consolo é que você não está sozinho. Também na etapa travessa estão seu marido, sua sogra e o pobre tio Bert, cujo ‘crime‘ era chamar sua sobrinha-neta de 19 anos de ‘uma bolacha’, enquanto os dois puxavam um.
Aparentemente, isso é sexista, e sua defesa do tio Bert – ‘Ele quis dizer isso como um elogio!’ – foi tomado como evidência de suas próprias credenciais distintamente não despertadas.
No estrito tribunal da opinião pública de hoje, quando se trata de realmente expressar uma opinião, nunca é possível ser suficientemente cuidadoso.
Onde quer que as gerações se juntem, surge também a perspectiva de “cancelamento” – quando uma pessoa que se acredita ter feito ou dito algo inapropriado é rejeitada ou boicotada. O que torna o Natal uma época especialmente arriscada.
Esqueça a preparação do jantar, este ano meu conselho é gastar pelo menos uma hora preparando uma lista de exclusão de tópicos que devem permanecer estritamente fora dos limites.
Onde quer que as gerações se juntem, a perspectiva de “cancelar” – quando uma pessoa que se acredita ter feito ou dito algo inapropriado é rejeitada ou boicotada – surge também
Há cinquenta anos, era simplesmente uma questão de “não mencionar a guerra”. Em 2024, a lista de assuntos proibidos estende-se à política, género, imigração, alterações climáticas, tributação, saúde mental, salários e ao anúncio de Natal da John Lewis.
Tudo é uma fonte potencial de ofensa: os camarões no cocktail de camarão, que quase certamente não são de origem sustentável o suficiente para o seu primo ambientalista; aqueles malditos biscoitos, símbolos não de alegria festiva, mas de destruição da floresta tropical por causa dos brinquedos de plástico e chapéus de papel que eles contêm.
Uma amiga minha disse que tudo começou no ano passado, bem na porta da frente, quando seu sobrinho de 17 anos se opôs veementemente à campainha Ring, considerando-a uma invasão de privacidade. ‘O que você planeja fazer com as gravações de vídeo?’
Seu peru poderia fazer com que você fosse cancelado? A menos que seja um KellyBronze caipira abençoadamente custando o mesmo que um pequeno salão familiar, você pode estar em apuros. Obviamente, você comprou uma opção vegetariana – algo chamado Tofurkey, que você espera que tenha um sabor melhor do que parece.
Você tem tempo para comprar um forno maior? Reorganize o cronograma de cozimento agora para que os porcos vegetarianos em cobertores possam ser cozidos separadamente dos de carne. Da mesma forma, mantenha os assados feitos com gordura de ganso bem longe dos primos encharcados e encharcados de azeite. Lembra quando Emily cuspiu o ‘errado’ no ano passado em um gesto de desgosto realmente teatral?
No almoço propriamente dito, você precisará estar alerta. Se você decidir colocar música de fundo, esteja pronto para pular assim que ouvir os compassos de abertura de Fairytale Of New York, caso seja a versão sem censura.
É claro que, assim como no almoço do Boxing Day, algumas conversas ficam superaquecidas. Gregg Wallace, você já sabe que não deve mencionar, mas tem uma leve suspeita de que sua tia tem um ódio irracional pela pobre Dawn French e sua mãe adora aquele anúncio da M&S.
Fique especialmente atento naquele momento da tarde, quando todos vão para a sala, embriagados e exaustos. É quando as tensões aumentam e o cancelamento é facilmente desencadeado.
Laura Craik dá dicas importantes sobre como NÃO ser cancelado neste Natal
Na hora de escolher qual filme de Natal assistir, os adolescentes irão para um lado e os mais velhos para outro – e todos terão uma opinião. O Papai Noel? Dimensionista. O feriado? Sexista. Jingle até o fim? Capitalista. Amor, na verdade? Problemático, na verdade. Em vez disso, devemos todos jogar charadas?
Claramente, charadas são uma ideia boba. Tio Billy mal consegue ficar de pé, vovó Eileen terá perdido seu aparelho auditivo e ninguém com menos de 20 anos terá a menor ideia de como jogar um jogo que não envolva tela.
Até a lavagem da louça é complicada. Você pode pensar que uma fuga para a cozinha permite descansar de tanto pisar em ovos, mas não, mesmo aqui você não está seguro. Um esfregão de plástico? Você está destruindo toda a vida aquática! Você deveria ter comprado um feito de couve vulcanizada por £ 199,99!
Minha melhor dica de todas? Fique preso no chocolate Baileys (quem sabe se o creme nele é orgânico e, francamente, quem se importa) e ligue Gavin & Stacey. Antes que alguém tente cancelar James Corden por algo que ele disse em 1999, aumente o volume tão alto que até a vovó Eileen possa ouvir.
A harmonia familiar reinará brevemente e os adolescentes poderão até tirar os olhos dos telefones. Deixe todos os pensamentos de cancelamento se afastarem com os roncos cada vez mais altos do tio Bert, e a paz e a boa vontade prevalecerão pelo menos até o Boxing Day… desde que ninguém abra a boca.
