Prezada Bel,
Tenho 24 anos e fiz algo que não consigo me perdoar.
Estou com meu namorado desde nosso segundo ano de universidade. Ele é gentil, engraçado, leal e, honestamente, o melhor homem que já conheci. Conversamos sobre morarmos juntos no próximo ano – e fiquei muito feliz porque achei que tudo estava perfeito.
Mas, há alguns meses, fui de férias para meninas em Ibiza e cometi um erro estúpido e bêbado: dormi com alguém que conheci em uma noitada.
Não significou nada – mal me lembro direito – mas a culpa me atingiu como uma tonelada de tijolos na manhã seguinte. Eu não conseguia comer nem dormir e, quando cheguei em casa, acabei contando tudo para ele porque simplesmente não suportava manter segredo.
Ele ficou arrasado, obviamente. Ele chorou, gritou, me perguntou como eu poderia fazer isso com ele. Implorei perdão, disse que era um caso isolado, que o amava e não tinha desculpa. Sinceramente, pensei que isso seria o nosso fim.
Mas depois de algumas semanas separados, ele disse que queria tentar novamente. Ele me disse que ainda me amava e não queria jogar tudo fora.
Agora estamos juntos novamente, mas as coisas não parecem mais as mesmas – e acho que a culpa é minha. Ele tem sido compreensivo, mas posso dizer que o magoei profundamente. Às vezes ele fica quieto ou se afasta, e sei que está pensando no que fiz.
Tento agir normalmente, mas por dentro estou cheio de vergonha.
Não consigo parar de repassar tudo na minha cabeça, me odiando por ser tão estúpido e fraco.
Meus amigos me dizem para seguir em frente e agradecer por ele ter me perdoado, mas não consigo. Eu não sinto que o mereço. Cada vez que ele diz que me ama, tenho vontade de chorar.
Quero reconstruir a confiança dele, mas como faço isso quando nem consigo confiar em mim mesmo?
Você acha que é possível realmente voltar de algo assim? Ou estou apenas me agarrando a algo que já destruí?
Rubi
Suas perguntas finais são um clamor sincero do coração e naturalmente chegaremos lá. Mas primeiro, posso lhe oferecer uma lição importante baseada em décadas de experiência e aventuras? A honestidade é uma virtude superestimada.
Sim, eu sei que todos fomos criados para pensar que contar mentiras é errado – embora isso nunca tenha impedido todos os tipos de pessoas importantes que estão aos olhos do público, bem como políticos e activistas de todos os matizes.
Mas as mentiras – ou “mentiras inocentes” ou “meias verdades” – são frequentemente tão necessárias na diplomacia como nas relações pessoais.
Chame isso de tato. Às vezes é melhor não dizer a verdade. Então, eu gostaria que você não tivesse feito essa confissão.
Deixar escapar foi uma flagelação totalmente desnecessária, e a pessoa chicoteada com tanta crueldade foi o cara que você ama.
Você sentiu que precisava tirar isso do peito, mas ao fazer isso enfiou uma adaga no peito dele.
Quem se beneficiou? A confissão não fez nada para amenizar sua culpa. Esta é uma lição para levar em conta e lembrar.
Todos os seus elogios ao seu namorado parecem justificados. Quando decidiu que “não queria jogar tudo fora”, estava demonstrando mais maturidade e sabedoria do que muitas pessoas que têm a filosofia de “um golpe e você está fora”.
As pessoas cometem erros e fazem coisas estúpidas, e se realmente lamentam, merecem perdão. Essa é a minha firme convicção, colocada em prática durante toda a minha vida. Eu sei que pode funcionar.
Mas não cometa o erro de pensar que há algo fácil nisso. Quando a infidelidade causa dano, esse dano permanece, como uma cicatriz após um ferimento.
Perdoar não é esquecer; é decidir como processar uma memória para que você possa aprender a conviver com ela.
Infelizmente você diz, ‘as coisas não parecem iguais’ – mas como elas poderiam sentir o mesmo quando não são as mesmas?
Assim como você mudou com o comportamento bêbado que fez você se sentir sujo e envergonhado, seu namorado mudou com a revelação de que a namorada dele poderia fazer isso. Então vocês dois ficam alterados – assim como até a menor tatuagem muda um corpo.
É muito difícil reconstruir a confiança depois de qualquer infidelidade, mas tenho visto casais em casamentos longos conseguirem isso, mesmo após a dor mais terrível.
Quando você diz ‘Não consigo nem confiar em mim mesmo’, você está insinuando que acha que provavelmente repetirá aquele caso de uma noite com um estranho? Posso ouvir você dizendo: ‘Claro que não!’
Então pare de acumular esse triste problema em seu relacionamento até o fim dos dias.
Está soando tão autodramatizante quanto o desabafo foi em primeiro lugar. Quando li suas perguntas finais e desesperadas, quis te dar um abraço e dizer apenas para se acalmar, pelo bem dele e pelo seu.
Você deve aprender que o coração humano é como um elástico – estica-se, mantém as coisas unidas, mas quebra sob muita tensão. Então alivie a tensão, por favor. Olhe para frente.
Redefina SUA atitude para curar a rivalidade familiar
Prezada Bel,
Estou com meu companheiro há 28 anos e os filhos dele brigaram comigo porque mandei uma mensagem para eles criticando por falarem mal do nosso filho.
Não fui incluído em diversas reuniões familiares por causa disso e isso está causando grande estresse para ele e inquietação entre nós.
Um de seus dois filhos ia se casar e ele só me contou com duas semanas de antecedência. E na mesma semana daquele casamento chegou outro convite para uma ocasião familiar para a qual não fui convidado.
Eu sei que ele está no meio de tudo isso, mas estou muito zangado com eles – e com ele – por esconder segredos de mim.
Temos três filhos juntos, mas a primeira família dele – os dois filhos – não se preocupa com eles e nunca me aceitou. Embora eu tenha aceitado isso e simplesmente continuado com as coisas, isso agora está realmente me afetando.
Meu companheiro ainda não decidiu se vai ao próximo casamento (que será no exterior) sem mim. Todos os seus ex-sogros e sua ex-mulher estarão lá. Estou perdendo o juízo, pois não sinto que isso vai acabar bem. Espero que você possa me dar alguns conselhos.
Ângela
Depois de anos escrevendo uma coluna de conselhos, ainda não consegui aceitar a inimizade mesquinha que pode envenenar relacionamentos, arruinar ocasiões, causar estresse intolerável e geralmente corroer a vida familiar como um todo. A falta de perdão e aceitação continua a me chocar – e espero que sempre o faça.
Qual é a história por trás? Talvez o amor do seu parceiro por você tenha acabado com o primeiro casamento dele. Talvez seus filhos fossem adolescentes na época, tentando lidar com os hormônios e a escola e tendo que lidar com uma mãe irritada e um pai cheio de culpa.
Claro que pode não ter sido assim, mas muitos leitores reconhecerão o cenário.
Mas 28 anos é muito tempo e seria de esperar que esses filhos pudessem – apenas pudessem – ter crescido o suficiente para pensar: ‘Oh, inferno, a vida é curta, por isso vamos todos tentar dar-nos bem.’
Mas eles não o fizeram. Mais é uma pena. Eles abraçaram seu ressentimento contra o peito e depois o lançaram pesadamente sobre seus filhos. É tão ruim quanto uma violenta rivalidade entre clãs que termina com a morte de pessoas.
E você, Ângela? Você teve que enviar aquela mensagem desagradável para eles – ou poderia ter se comportado como uma mulher razoavelmente madura e apenas se calado?
Deus sabe como você descobriu essa suposta “falar mal”, mas o que quer que tenha sido dito foi maldoso, estúpido e desnecessário – e assim, receio, foi a sua resposta. Dois erros.
Não pense que me falta simpatia pela sua infelicidade. Só quero que você pense bem antes de fazer qualquer coisa para piorar as coisas. Eu entendo que é difícil se sentir excluído o tempo todo. Mesmo que ele provavelmente tenha lidado mal com tudo, também sinto pena do seu parceiro, pego no meio.
Na minha experiência, homens como ele costumam brincar de avestruz, permitindo que uma situação familiar dolorosa piore porque não têm a menor ideia de como lidar com isso.
Você diz: ‘Estou perdendo o juízo, pois não sinto que isso vai acabar bem.’ Bem, agora é a hora de perceber que você está no controle de como reage a tudo isso.
Você está agindo para melhorar – ou piorar? A resposta parece ser a última.
Você quer que seus 28 anos com seu parceiro – uma história que gerou três filhos – acabem mal? Se a resposta for não, pare de escrever esse roteiro para ele e para você. Você tem que redefinir sua mente.
Você estará se perguntando: ‘Por que diabos deveria ser eu quem faz o esforço quando a culpa é da outra família dele?’ Minha resposta é que se você mudar seu comportamento (a única coisa pela qual você é responsável), isso poderá fazer com que eles mudem gradualmente o deles.
E mesmo que isso não aconteça, você será a pessoa que está certa. Então, no seu lugar, eu diria ao meu homem que é claro que ele deve ir ao casamento no exterior – mas não sozinho. Sugira que vocês dois transformem isso em um feriado. Reserve um hotel próximo ao local do casamento, acene para ele para o evento, diga-lhe para se divertir, passe o dia sendo mimado no spa do hotel, vista-se bem, tome um copo de espumante e receba-o de volta naquela noite.
Você pode, você sabe – se tomar uma decisão determinada de pelo menos tentar. E o mesmo pode acontecer com todos os que se sentem presos a tensões familiares aparentemente intratáveis, o que pode exigir que uma pessoa use a sua “inteligência” para mudar a situação.
E finalmente… Escolher lados? Só existe um: a humanidade
No dia 7 de outubro de 2023, meu marido e eu fomos à igreja e, assistidos por três pessoas especiais, renovamos nossos votos matrimoniais. Naquele ano, algo terrível aconteceu na família, então eu queria algo bonito para restabelecer o equilíbrio.
Após a cerimônia, coloquei minhas flores na lápide memorial de meus pais, no cemitério da igreja, e naquela noite comemoramos com amigos.
Não vimos nenhuma notícia naquele dia. Portanto, o que não sabíamos era que em Israel mais de 1.200 pessoas tinham sido massacradas pelo Hamas e outras 251 arrastadas como reféns – declarando assim uma guerra brutal.
No dia seguinte foi meu aniversário e, entre copos usados e embalagens de presentes, ouvimos falar do horror que manchará para sempre aquela data.
Chocados, vimos que multidões de pessoas vis dançavam e gritavam de alegria durante o massacre – celebrando a morte tal como havíamos celebrado o amor.
O que você faz com essas notícias? Sofrimento e raiva em igual medida – para sempre. Porque, tal como o Holocausto, tais coisas não podem ser esquecidas.
Nos dois anos desde então, recebi duas cartas angustiadas de mulheres judias contando-me do seu medo de que o anti-semitismo espalhasse o seu veneno na Grã-Bretanha. Respondi com profunda simpatia e apoio.
Cada vez recebi cerca de quatro cartas de protesto, apoiando os palestinos e descartando os problemas daquelas senhoras. Uma mulher até me avisou: ‘Fique na sua rua.’
Minha linguagem pode ser bastante madura – eu não gostaria que você ouvisse o que eu disse em resposta àquele e-mail insolente. Ao longo de 55 anos de jornalismo, escrevi milhões de palavras sobre questões políticas e sociais, por isso não preciso de ninguém para me instruir no meu ‘caminho’.
Mas fui o mais educado possível. Você tem que ser. ‘Minha “via” é a humanidade’, respondi.
